Про Одиночество, Власть, Любовь, Свободу и Компромисс

Большинству из нас, свободных людей, не хочется быть одинокими и мы стараемся найти себе партнёра. А потеряв его, мы все-равно не теряем надежду найти нового, чтобы не испытывать этого, сосущего под ложечкой, тревожащего и вгоняющего в тоску чувства одиночества.

И вот, о чудо! – партнёр найден! – с одиночеством, казалось бы, покончено.

И тогда встаёт дилемма – даст ли любовь к партнёру гарантию того, что мы навсегда избавлены от одиночества. Или же такую гарантию нам даст только власть над ним?
Что он потребует как плату за своё присутствие в нашей жизни? – Вечную любовь или же передачу ему власти над вами – отказ от собственной свободы?

Является ли сама любовь свободой?

В обыденном сознании любовь всегда противопоставляется свободе, потому что то, что принято называть любовью не может быть свободно,  происходя между двумя и делая их зависимыми друг от друга.

Часто в отношениях пытаются любовь к партнёру заменять властью над ним. Власть над партнёром - невероятно сильное ощущение, способное создавать иллюзию преодоления одиночества. Власть над партнёром даёт надежду на то, что ситуация отношений будет длиться столько, сколько я захочу и именно так, как я захочу.

Вот только возможно ли взрослой личности полностью отказаться от собственной свободы?

К сожалению, свобода любимого человека парадоксальным образом только подчеркивает наше собственное одиночество, когда ему хочется побыть, например, одному, или же он переключает на какое-то время своё внимание на других людей, или у него, например, есть мама, которая не готова вам его/её отдать безраздельно и тд и тп. Пропасть непонимания в отношениях разрастается, когда партнёры сталкиваются с выражением такой вот свободы друг от друга. И родные еще недавно люди часто просто расходятся от невозможности создать союз, учитывающий две свободы каждого из партнёров.

В итоге – свобода оказывается вторичной по отношению к любви и власти. И по мере удаления от любви к власти свобода превращается в то самое одиночество, ради избегания которого вся эта история с поиском партнёра, собственно, и затевалась.

Будет ли выходом заменить идею власти над партнёром любовью или дружбой?

Казалось бы это же очевидный выход из положения.

НО

 Без власти над собой человеку не подняться над своей животной природой. Путь к свободе и истинной любви лежит именно через власть над собой. Трагизм ситуации в том, что овладевший собой и поднявшийся над собственной обыденностью человек, начинает проецировать власть вовне, требуя подобного властвования и вокруг себя. Именно это порождает желание власти над партнёром. Ирония в том, что такая власть приводит к несвободе, как зависимости от подвластного партнёра и к одиночеству, как неспособности полюбить его.

Какова же тогда «формула отношений»?

Она в том, чтобы изначально соединить волю к власти и волю к любви…Такой путь может привести к одиночеству (в силу сложности поиска подходящего для этого партнёра), но именно он ведёт и к абсолютному преодолению одиночества.  
В абсолютном своём исполнении он, конечно же, невероятен (ну, если только вы не Христос), но в компромиссном – это именно то, что даёт возможность существовать устойчивым отношениям в паре, в которых любовь и власть как песок в песочных часах, свободно перетекают между партнёрами, которыми движет нежелание оказаться одинокими.