Быть авторитетом для ребенка: баланс заботы и власти

Мною уже были написаны несколько статей о важности теплых эмоциональных отношений с ребенком, о вреде наказаний, о том, как правильно хвалить и поддерживать ребенка, теперь хочу рассказать и о власти в отношения родителя с ребенком. Многие родители раздражаются, когда в очередной раз слышат о важности эмоционально теплого контакта, понимания и принятия ребенка со всеми его сильными и слабыми сторонами, о необходимости развивать доверительные отношения, в которых нет места наказаниям (унижающим достоинство ребенка). В голове возникает образ всепозволяющего и всеразрешающего родителя и его ребенка – эгоистичного, неуправляемого и избалованного.

Вот какие вопросы часто задают родители на тренингах, семинарах и индивидуальных консультациях:

• Если проявлять слишком много нежности и тепла, то не вырастет ли мой ребенок неприспособленным к миру или избалованным?
• Как обозначать границы дозволенного, если не с помощью запретов и наказаний за их невыполнение?
• Если не наказывать ребенка, то тогда он поймет, что ему все сходит с рук, и перестанет меня уважать?
• Как влиять на ребенка, чтобы он слушался меня без наказаний?
• Можно ли избаловать ребенка вниманием и заботой?

Ответами на эти (далеко не простые) вопросы поделюсь с вами в этой статье.

Полвека назад замечательный исследователь и ученый Диана Баумринд выделила всем известную классификацию стилей воспитания: авторитарный, авторитетный (демократический) и либеральный (попустительский). В основе этой классификации лежало два типа родительского поведения – принятие и требовательность, которые образовывали эти комбинации, называемые «стилями воспитания». Примерно в то же время сторонники теории привязанности, в особенности Гордон Ньюфелд, обратили внимание на важность эмоциональной заботы с одной стороны, и на умение руководить, направлять, устанавливать границы дозволенного, с другой стороны. Если присмотреться к открытиям этих двух исследователей и выделить в них главную мысль, то можно понять, что говорили они вот о чем: в отношениях родителя с ребенком важно присутствие одновременно эмоционального тепла и требовательности (власти). Причем самое важное в этом выводе, что тепло и власть должны присутствовать вместе, одновременно, только «в одном флаконе».

И в отношении заботы, и в отношении требовательности нужно избегать перегиба или недобора каждого из них. Недостаточно заботящиеся о ребенке родители могут четко устанавливать правила, границы дозволенного, их дети обычно послушны (потому что испытывают страх неодобрения или наказания), родитель может быть максимально включен в жизнь ребенка, но не эмоционально, а событийно – следить за ним, учить чему-то, говорить «как себя вести» и тому подобное. Все бы ничего, но вот такому родителю сложно по-настоящему понимать ребенка, его чувства и потребности, соответственно становится невозможным развитие доверительных отношений, ребенок никогда не расскажет маме или папе свои секреты, не поделится переживаниями, не расскажет сам о друзьях или первой влюбленности.

Встречаются родители, которые наоборот, очень чувствительны, отзывчивы, всегда готовы помочь ребенку, принимают его таким, какой он есть. До какого-то времени (примерно до 2-3 лет) ребенок растет благополучно, купается в любви и заботе, но  как только появляются первые детские протесты и отказы, когда ребенок проверяет на прочность установленные правила («А что, совсем-совсем нельзя есть только сладости? Вот сейчас попробую покричать посильнее, да ногами потопаю, вдруг разрешат»), тут родитель перестает справляться и «прогибается». Мама уже не может выдержать это вызов, отстоять свою взрослую позицию, и тем самым показать ребенку: «Я здесь, я забочусь о твоей безопасности, со мной тебе ничего не страшно. Этот мир безопасен, потому что в нем есть последовательность и предсказуемость». И тут уже ребенок не чувствует себя защищенным (отсутствие границ дозволенного приводит к усилению тревоги), ведь рядом с ним нет кого-то большого и сильного, способного защитить от всех бед и от Бармалея, если понадобится. Отсюда могут расти детские неврозы и страхи, плохое поведение и непослушание, неуправляемость и эгоистичность.

Есть и чрезмерно требовательные родители, которые могут выдерживать «вызовы» ребенка, поддерживать установленные в семье порядки и правила, но такая требовательность может перерастать в отсутствие гибкости, жесткий контроль, отсутствие принятие ребенка («все должно быть так, как я сказала / как я считаю»). В конечном итоге такая позиция в подростковом возрасте приведет либо к протесту со стороны ребенка, открытому бунту и хамству, либо к «слому» психики, покорному и безропотному поведению.

Подводя итог, подчеркну еще раз главную мысль статьи: только забота в сочетании с разумной требовательностью, властностью и устойчивостью родителя делает его авторитетом для ребенка. Делает таким родителем, с которым не страшно, с которым не пропадешь. Ведь где надо он поддержит, похвалит, поможет или просто побудет рядом, а где надо – защитит, покажет, что он способен контролировать все невзгоды. Модель уверенного поведения усваивается ребенка и становится его внутренним достоянием, придает ему силы для освоения мира, вселяет спокойствие и уверенность. Обычно родителям легче с властью и сложнее с эмоциональным принятием, поэтому так много статей пишут на тему эмоциональной поддержки. Надеюсь, что данная статья восполнит этот пробел и сделает картину более целостной.

К сожалению, на словах всегда проще, чем на деле. Не всегда бывает легко найти ту «золотую середину», чтобы удовлетворять потребности ребенка, внимательно относиться к его чувствам, и уверенно отстаивать свою позицию, не впадая в чрезмерную жесткость и ригидность. Чтобы понять, насколько хорошо у вас получается проявлять такую «властную заботу» , попробуйте честно ответить себе на два вопроса: получается ли у меня заботиться о душевном благополучии своего ребенка, удовлетворять его реальные потребности? не слишком ли я требователен к ребенку или, наоборот, не боюсь ли я ответственности и власти?

*Материал впервые был опубликован на http://loginova.info/blog/

*Интересно и подробно тема раскрыта в книге Людмилы Петрановской "Если с ребенком трудно"