Как разрешить борьбу за власть между супругами

Автор статьи: Светлана Заречнева


Про борьбу за власть в семье

Я увидела в этой структуре волчьей стаи подтверждение психотерапевтической идеи про способ разрешения проблемы борьбы за власть в семье: не нужно бороться за власть, "отжимать" у партнёра сферы влияния, потому что женщине и мужчине в семье не за что конкурировать, они играют каждый на своём поле, отвечают за своё, при этом делая общее дело.

И если даже поле и функции совпадают, то вопрос, кому это делать, решается, исходя из интересов сообщества (семьи как целого) - кто справится лучше и легче, у кого к этому больше способностей? Кто обладает ресурсами для выполнения этой задачи на данный момент?

И тут становятся критически важны не вопросы, кто главнее, какой пол лучше, кто господин, а кто прислуга, а способность договариваться, согласовывать усилия, вовремя обмениваться важной информацией, доверие друг к другу и ощущение "мы в одной лодке".

По моему личному опыту и по опыту консультирования пар - основная сложность в семейных отношениях - это подчиняться совместно выработанным правилам общей жизни, передавать ответственность и власть партнёру. Перестать избыточно контролировать партнёра и при этом не сойти с ума от страха, что "сейчас всё рухнет" - это тоже вопрос передачи власти.

Передать власть партнёру мешает то, что в отношениях человеку не безопасно. А небезопасно может быть или потому, что у человека нарушено базовое доверие к миру в целом, или потому, что нет контакта с партнёром как с реальным человеком. И тогда появляется тяжёлое переживание "я в отношениях, но одна/один". Часто присутствуют оба феномена в качестве причин.

В первом случае - помогает длительная личная терапия, во втором - терапия пары, в которой может происходить узнавание друг друга, в поле психотерапевтической сессии можно рискнуть открыть друг другу свои чувства, заметить и принять уважение и поддержку от партнёра, а кому-то - научиться уважение и поддержку выражать.

Добровольное подчинение - это выбор ограничить себя в чём-то, от чего-то, чего хочется, отказаться. Это почти всегда неприятно. (Вообще, настоящий выбор всегда связан с потерей чего-то ценного. Когда мы выбираем между одним ценными, и другим ценным. И переживание печали тут неизбежно).
И тогда хочется компенсаций и бонусов - чёткого знания, "ради чего" я теряю что-то другое ценное. И нужно позаботиться о том, чтобы у партнёра (и у тебя самого) это "ради чего" было.

И тут поддерживает фраза из текста про волков: " Волчья стая - это прекрасно организованное общество, где каждый понимает свои права и обязанности. Управление происходит без силовых приемов, все четко организовано, роли распределены, никто никого не удерживает, но почему-то все выбирают совместное существование."

Вот "почему-то" выбирают же :)))

Без подчинения и передачи власти пара не образуется. Каждый в паре "подчиняется" партнёру, соотносит свою жизнь со своим выбором жить в паре, ценность этой совместности по-новому организует жизнь обоих.

А удовольствие от этого всего можно получать только в том случае, когда достаточно хорошо знаешь себя, и не отказываешь себе в праве позаботиться о себе - в том числе и через конфронтацию с партнёром, становясь иногда для него не удобным.

И когда на того, с кем в паре, ты можешь опереться - когда есть ощущение, что он тебя слышит, уважает, принимает всерьёз. Когда есть опыт принятия друг друга в сложных чувствах, опыт взаимной заботы и поддержки.  

Про гендерное равноправие.
 
Мне показался примечательным тот факт, что вожаком может стать не только альфа-волк, но и альфа-волчица. И у волчиц, оказывается, вообще есть много интересных ролей и функций в стае - не только материнская, что первое приходит на ум. Например, роль воина (функция защитника и добытчика) - и её исполняют только те волчицы, которые свободны от материнства. Матери же - под особой защитой и опекой.

Для волчиц так же есть роль пестуньи волчат, которая живёт третьим в паре взрослых волков и помогает охотиться и выращивать потомство. Роль пестуньи волчица так же выполняет в том случае, если у неё нет своих волчат. (Пестуном и дядей - воспитателем волчат - может так же быть и самец). Тут интересная аналогия с институтом нянь и воспитателей в человеческом обществе. 

Ссылка на статью "Как устроена стая волков".
https://www.psyoffice.ru/blog/52409/



Просмотров: 480
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Если есть ради чего жить, то выдержишь любое "КАК"!
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Преследующий и отстраняющийся в паре. Как перестать "догонять" или преследовать партнёра??
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Я тебя люблю..." Что люди "прячут" за этой фразой!?
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Власть - в ладу с творением || Адекватное восприятие ресурса "Власти" [=>]
  • Роль "жертвы" – власть слабости.
  • "Слова только мешают понимать друг друга..."
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Работа с МАК". Техника "Преодоление " ( при измене партнёра)
  • Кто вы, "Госпожа", "Сердечный друг" или "Женщина"?
  • Разница между "прилагать усилия" и "заставлять себя"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Пять элементов" в отношениях с подростками. Элемент №2 "Доверие".
  • "Когда вкусно- не могу остановиться" Что делать?". Вопрос от читателя канала
  • "Есть только миг между прошлым и будущим"....
  • Когда знаешь чего хочешь - никакого "как" не существует. Просто берешь и делаешь.
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Всегда говорю "да" другим и "нет" себе, или, о личных границах.
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь