Ты сделаешь, как я захочу, или я заболею!

Больных и слабых нужно любить и оберегать. Но что делать, если они активно пользуются своим положением?

Манипуляции с отсылкой к плохому самочувствию – один из самых распространённых методов, чтобы добиться желаемого от других членов семьи. Близкий человек устраивает сцены, уверяет, что заболеет и умрёт, если вы не будете его слушаться. Нужно ли воспринимать это всерьез?

== В ЧЕМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ? ==

Павел Санаев в автобиографической повести «Похороните меня за плинтусом» описывает родную бабушку, постоянно подкреплявшую требования к внуку угрозами, что она умрёт. Её состояние могло мгновенно улучшиться или ухудшиться в зависимости от того, что ей было нужно.

В фильме «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён» пионера Костю исключили из лагеря, и он должен быть уехать домой. Но мальчик так испугался возможной смерти бабушки, что не сел на электричку, а отправился на свой страх и риск обратно в лагерь, где его не ждали.

Помочь таким родственникам способами, которые кажутся наиболее «очевидными», часто оказывается невозможным. Больная диабетом престарелая мать демонстративно ест сладкое, говоря взрослой дочери «мне всё равно, что со мной будет», что ей не за чем жить. В то же время пугает дочь возможной комой и упрекает её в том, что она бы сама свою мать с таким здоровьем никуда из дома не отпускала без мобильного телефона. Дочь пытается купить матери этот самый телефон, однако мать категорически возражает, так как не хочет, чтобы на неё тратили деньги.

Подобное поведение свойственно не только пожилым женщинам. Манипулятором может быть и ребёнок, регулярно заболевающий накануне дня рождения своего младшего брата, и взрослый мужчина, который жалуется на боль в сердце, если от него требуется помощь по хозяйству. Итог один: все члены семьи ходят на цыпочках, чтобы не потревожить больного, так как опасаются, что ему станет ещё хуже.

== ПРИЧИНЫ ==

Семья – единая система, и проблемы родственников всегда взаимосвязаны. Если член семьи ведёт себя странно или у него есть какой-то симптом, то в первую очередь стоит разобраться, каким образом его поведения поощряют и поддерживают остальные.

Нет ничего хуже болезни ребёнка

Мальчик-второклассник часто болеет. На вопрос «Что происходит дома, когда ты болеешь?» мальчик отвечает, что мама и папа заботятся о нём, читают на ночь книжки и много обсуждают его болезнь. «А что происходит в семье, когда ты не болеешь?» Оказывается, что в эти дни папа всегда возвращается поздно, они много ругаются с мамой, а мама почти не общается с мальчиком, так как занимается младшей сестрой.  

Таким образом, ребёнок своей болезнью неосознанно управляет климатом в семье.

Причина его болезни – отношения родителей. Если в таких семьях начинают уделять достаточно внимания ребёнку, когда он здоров, и родители меньше ссорятся, то ребёнок болеет реже, ведь это перестаёт быть выгодным для него.

В общем случае, если родители часто ссорятся, то ребёнок будет развивать те симптомы, на которые они скорее обратят внимание. Если в семье высокая ценность здоровья – ребёнок будет часто болеть. Ценность образования – приносить двойки, ценность порядочности – воровать. Ребёнок делает то, на что сильнее всего реагирует семья, от чего она объединяется и напряжение от ссор спадает.

Если ребёнок заболевает в момент важного семейного события, например, переезда летом на дачу, то так, возможно, он пытается донести свой протест. Своей болезнью он словно кричит: «Обратите на меня внимание! Я не хочу, чтобы это происходило! Я устраиваю забастовку!». Можно задать себе вопрос: «Что близкий человек хочет сказать своей болезнью, какой в ней крик души?» Именно в этом крике кроется причина болезни.

Обычно с детства нас приучают подавлять свои негативные чувства: нельзя плакать, гневаться, обижаться. Но на самом деле все эти чувства не исчезают, а вытесняются в бессознательное. И в какой-то момент они «накипают» и неконтролируемо вырываются в эмоциях или психосоматических болезнях. Именно поэтому ребёнок болеет, а не говорит прямо, что ему что-то не нравится: ему просто не приходит в голову, что на некоторые вещи можно и нужно жаловаться.

Консервативный дедушка

А порой нам сложно не только понимать, что мы чувствуем, но и выражать, что мы думаем и находить общий язык с близкими. Дедушка лежит несколько дней с высоким давлением после того, как его внучка покрасила в экстремальный цвет стены в своей квартире. Для дедушки это неприемлемо, ведь «нормальные» люди так не делают, а те, кто делают – маргиналы, и они будут несчастны. Его представление о счастье тесно переплетается с нормами общества, и он болезненно переживает за то, как неправильно живёт дорогой ему человек. В то же время внучка считает, что она идёт в ногу со временем и её дизайнерские идеи современны и приемлемы. Возможно, в этом возрасте дедушке уже сложно пересмотреть свои взгляды, однако внучка могла бы больше общаться с дедушкой, чтобы погружать его в современную жизнь и показывать ему её самобытную красоту и ценность.

Ситуации с болезнями могут доходить и до откровенных манипуляций.

Мать и дочь

Дочь допоздна задерживается на работе. Мать звонит ей и просит срочно приехать, так как у неё сильная мигрень и надо вызывать скорую. Обеспокоенная дочь откладывает дела и возвращается домой, и все симптомы мигрени у матери сразу же проходят.

Чаще всего такие ситуации связаны с тем, что между матерью и дочерью нет доверительного общения.

Мать не может прямо сказать дочери: «Мне не хватает твоего внимания» – возможно, потому что сама этого не осознаёт, а, возможно, потому что боится быть отвергнутой. Другое дело – болезнь! Ведь теперь, если дочь отмахнется от проблем матери, всем сразу будет понятно, кто именно здесь неблагодарный эгоист.

Бывают люди, которые в принципе умеют добиваться желаемого только с помощью манипуляций. Они, как правило, очень низкого мнения и о самих себе, и об окружающих людях, и о мире в целом. Они не верят, что кто-то может делать для них что-то хорошее по доброй воле, а не в результате требований и манипуляций – и как раз поэтому создают отношения, устроенные именно таким образом. Такие сценарии задаются в раннем детстве. Осознать, а тем более изменить их очень трудно. 

Маменькин сыночек

Мужчине уже 35, а у него до сих пор не было ни одного серьёзного романа. Неудивительно: он до сих пор живёт с мамой. Уехать от неё совершенно невозможно, ведь она в свои 60 – беспомощная старая женщина. Каждый раз, когда сын отправляется пить кофе с какой-нибудь очередной девицей, которую интересует только квартира в Москве (а других женщин, конечно, не существует), у матери случается гипертонический криз, и сыну до поздней ночи приходится измерять ей давление и приносить лекарства. Неудивительно, что после нескольких попыток он вообще зарекается встречаться с девушками: всегда остаётся риск, что мама об этом узнает.

Маму тоже можно понять: воспитывая сына, она полностью отдавала себя ему, а теперь хочет, чтобы во взрослом возрасте он всегда был только её надежной опорой. Любая девушка неизбежно будет претендовать на внимание сына, отнимая самое дорогое. 

Но, разумеется, мама не только сыну, но и себе не может признаться, что дела обстоят именно таким образом. Если бы мама хотела, чтобы сын приезжал раз в неделю и привозил продукты – об этом можно было бы просто попросить. Если же она хочет проводить с сыном всё свободное время (и чтобы он никогда ни на ком не женился!) – попросить о таком невозможно, именно потому что требования её нереалистичны. И тогда единственный способ добиться желаемого – эмоциональные манипуляции, в которых используется главный аргумент: тяжелые болезни и неизбежная скорая смерть. 

Бессмертная Луиза

В рассказе «Луиза» Моэм описывает жизнь женщины, которую все считали очень больной. У неё было слабое сердце, поэтому ей совсем нельзя было беспокоиться. Все, начиная с родителей, её оберегали, и она сама относилась к себе так, что в любой момент она может умереть. Она всегда была готова великодушно отпустить своего мужа на охоту или гольф, но только именно в эти дни она почему-то заболевала. Её здоровье позволяло ей танцевать ночь напролёт в весёлых компаниях и быстро уставать в скучных. В результате Луиза пережила двух своих мужей и осталась с дочерью. Она упрашивала дочь наконец-то выйти замуж за её возлюбленного, но дочь понимала, что не может себе такого позволить, когда мама уже в возрасте и точно вот-вот умрёт.

Таким образом, на протяжении всей жизни Луиза всегда пользовалась выгодой от своего больного состояния, и это поддерживало её организм в болезненных реакциях на всё, что ей не нравится. Игра закончилась, когда друг семьи указал Луизе на то, что никакой болезни в её состоянии нет, а есть только эгоизм. Луиза это отрицала, однако приняла его требование, чтобы её дочь вышла замуж как можно скорее. Внутри Луизы поднялась обида и чувство «Ах, раз вы мне не верите, то я вам докажу, что моё состояние – не эгоизм, я на самом деле больна!» Утром в день свадьбы дочери она умерла. В худшем случае манипуляции заканчиваются именно так.

== ОНИ ЭТО ОСОЗНАЮТ? ==

Отличить со стороны, делает ли манипулятор что-то нарочно или ненарочно, сознательно или бессознательно, часто невозможно. Важнее понять, почему манипуляции работают. Если бабушка один раз сказала: «Если вы не сделаете, как я хочу, то я заболею» – и родственники кинулись выполнять её требования, то бабушке такой метод взаимодействия запомнился как работающий. Вместо этого они могли бы сказать: «Заболеешь – очень жалко, но это твой выбор». Таким образом, «замкнутый круг» манипуляций – это всегда результат взаимодействия всех членов семьи, и родственники его поддерживают не меньше, чем манипулятор. 

Симптомы, вплоть до самых трагичных, могут переживаться больным «на самом деле». В то же время они могут быстро прекратиться, как только человек получает желаемое. Оказать больному медицинскую помощь стоит, но, возможно, не нужно сразу выполнять его требования.

Манипуляции необходимо останавливать заранее, чтобы они не приобрели действительно опасные формы. 

Что делать?

1. Выстраивайте диалог с человеком. Не подвергайте сомнению его реальность. Просто слушайте его, побуждайте рассказывать о своих чувствах и попытайтесь понять его мир. Не говорите «это глупости!», «забудь ты об этой тревоге!» Внутри себя вы можете не соглашаться с его образом мысли, но вы можете понять его чувства.

2. Когда вам что-то не нравится в поведении родственника – не делайте импульсивных действий. Вместо этого попробуйте делиться своими чувствами в такой форме: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то». Так мы не оцениваем действия человека и не навешиваем на него ярлыки. Мы говорим только о своих чувствах. И когда ваш родственник будет видеть такой способ выражения эмоций и, возможно, перехватит его, у него появляется навык не вытеснять чувства, а спокойно их выражать, проговаривать, получать поддержку. И общаться всем станет намного легче.

3. Чаще говорите близкому человеку о том, как много он для вас сделал и как вы его цените. Больше уделяйте ему внимания и тепла именно в те моменты, когда он ни на что не жалуется и ничего от вас не требует! Важно, чтобы родственник почувствовал, что манипуляции – не единственный и не самый эффективный способ получить подтверждение вашей любви.

4. Наполняйте жизнь человека интересными и радостными событиями. Ходите с ним гулять, покупайте ему вкусную и полезную еду, предлагайте интересные книги. Попытки объяснить близкому человеку, что у него завышенные требования, слишком негативные представления о жизни или чрезмерное беспокойство за детей – обычно ни к чему не приводят, так как вызывают споры. Лучше всего меняет человека реальный жизненный опыт: опыт переживания прекрасного, опыт хороших отношений, опыт комфорта, опыт вовлечённости во что-то интересное. Помогите ему получить этот опыт. Чем больше у вашего родственника будет увлекательных хобби, тем меньше у него будет свободного времени на переживания и манипуляции.

5. Если человек раз за разом повторяет действия, которые выводят вас из себя, попробуйте среагировать на них необычно. Не взрывайтесь, когда он устраивает истерику; не бегите сразу выполнять его требования, когда он 20-й раз за неделю падает в обморок… Человек манипулирует, только если знает, что именно так можно получить желаемое. 

6. Обдумайте свою позицию. Твёрдо решите, что вы готовы делать ради спокойствия родственника, а что - нет. Донесите до него эту информацию - спокойно, дружелюбно, без надрыва. Обсудите ценности и ожидания каждого члена семьи и попробуйте найти компромисс.

7. Иногда человек может угрожать самоубийством. И угроза демонстративного суицида – это попытка вести диалог, правда, совсем неподходящим методом. В таком состоянии главное для человека – привлечь ваше внимание. Если он поймёт, что зрителей нет, то спектакль не состоится. Не идите на поводу у манипулятора, но в то же время не стоит недооценивать опасность ситуации. Главный враг таких манипуляторов – случайность: случайно оказался скользким перрон, случайно затянулась петля… Но что точно можно делать – дать человеку понять, что вы уважаете его право принимать решения насчёт своей собственной жизни и распоряжаться ею. Часто одна эта фраза прекращает попытки суицида – если, конечно, вы сохраните это уважение к человеку и в дальнейшем.

Кому нужна психотерапия?

Конечно, родственнику-манипулятору, скажете вы, и во многих случаях окажетесь правы. В идеале же необходима семейная психотерапия. Вот только уговорить пожилую маму посещать психотерапевта (особенно если она узнает, сколько это стоит!) – задача не из лёгких. Но зато, если кризисная ситуация повторяется в семье снова и снова, и вы не понимаете, как на нее повлиять, вы можете пойти на психотерапию сами. Возможно, ваша главная задача будет даже не в том, чтобы построить с  человеком здоровые отношения, а в том, чтобы не заболеть и не сорваться самому. Мы не можем нести ответственность за чувства и действия родственников, и иногда от них приходится дистанцироваться. Но мы всегда можем следить за нашей собственной внутренней устойчивостью и гармонией – и это уже наша ответственность.  

Опубликовано в журнале "Здоровье", апрель 2015