Меняюсь сам - меняются близкие. Всегда ли?

В контексте изменений вспоминается известная притча про заклинателя дождя. Вкратце суть такова: в Китае один мастер, смог достаточно тесно соединиться с системой (с жителями деревни, где давно не было дождя) и войти в их состояние, весьма печальное и дисгармоничное. А после этого менялся сам в более гармоничное состояние и в результате исцелилась вся система и пошёл дождь. На такие сложные случаи в нашей реальности мало кто замахивается, но некоторые аналоги в жизни случаются. Насколько эта история реальна не возьмусь судить, но допускаю возможность даже очень сильного влияния одного человека на большие системы.

Многие, наверное, как и я, замечали такие моменты, когда мы сами меняем свою жизнь, и тогда же неожиданные изменения происходят и с близкими, даже если нет активного взаимодействия с ними и никто никого не «лечит». В тех же случаях, когда я пытался кого старательно просветить, раз уж сам «познал истину», то эффект мог быть нулевой или даже негативный. И в лучшем случае я в итоге сам мог посмеяться на своей «истинно-мудростью».

Вот о том, как же это работает и когда не работает, я собираюсь в этот раз порассуждать. Благо наблюдений накопилось много.

Общая канва такая – мы не можем изменить систему. Даже самого себя в реальности можем изменить очень незначительно. Большинство попыток «построить себя» приводят к тому, что мы надеваем новый костюм, обретаем новый навык, которым можем пользоваться или не пользоваться. Зачастую это помогает в жизни, делает что-то из желаемого проще и доступнее, но приводит ли это научение к реальным изменениям по сути? Сомневаюсь. Вернее – когда как. Когда мы удовлетворены изменениями и «новым собой», причины удовлетворения могут быть различны. Например, избавились от проблемы – это приятно. Но вот какой ценой, кого мы победили, что случилось с тем конфликтом, который порождал наш дискомфорт? И само по себе удовлетворительное изменение в моей жизни может как приближать меня к себе к своей сути, «истинной природе» так и отдалять. Как это отличать – тема уже отдельной статьи. Сейчас же я хочу рассмотреть тот вариант изменений, который наверняка про «Путь к себе». Как бы я сам иронично ни относился к этому идеалистично возвышенному выражению  фразе, надеюсь, каждый сам сможет отличить, что тут про реальность и что применимо в жизни.

Суть таких изменений в том, что мы можем принять самого себя таким как есть. И принять всю внутреннюю и окружающую систему такой, какая она есть. С любовью и благодарностью. Именно принятие прекращает конфликт и снимает напряжение. Все беды и неприятности, которые нам хочется исправить – это конфликт, несогласие между какими-то частями системы. Но как раз исправить то их невозможно, потому что они все часть системы. Можно только признать, что так есть и согласиться с этим. Научиться жить с этим в мире и с благодарностью – это уже задача на будущее, для начала – принять хотя бы факт существования разных, в том числе конфликтующих частей и свои чувства по этому поводу.

Напрасно и контрпродуктивно правой руке конфликтовать с левой. Мне, может быть, нравится правая, но не нравится левая. Но других рук у меня нет, есть только эти. И лишиться любой из них – огромная потеря. Я могу только полюбить каждую из них, тренироваться и учиться использовать каждую из них в наилучшем виде. Вот сейчас я правой рукой печатаю, я левой задумчиво почесываю бороду. Неплохо получается вроде.

Однако, бывают случаи, когда левая рука борется с неадекватной (или вывихнутой?) правой, которая крутит руль в сторону кювета. Или так кажется? Или это выдуманная рука? Бывают разные неожиданные коллизии в жизни, в которых принять и согласиться с обеими сторонами невозможно, потому как это может быть погибельно. Но сейчас я говорю о достаточно долгих и глубоких конфликтах, где нет необходимости быстрого принятия решения ради выживания. И в таких случаях тоже полезно будет спокойно понаблюдать из точки принятия и согласия, чтоб появилась возможность отличить фантомных виновников конфликта от реальных участников взаимодействия. И чтобы увидеть, где какие части системы и какие у них задачи и потребности. И после этого уже заниматься изменениями.

Немного разверну тему изменения самого себя. Шаг первый - необходимо принять и понять какой я есть сейчас, чтоб появился шанс на изменения. Если я хочу научиться стоять на руках, то для начала я должен принять, что сейчас я этого не умею. Кроме того – понять как именно не умею и почему. В чем самая большая сложность. У меня не распрямляется полностью правая рука – значит мне надо учиться держаться на полусогнутых. И левой руке придется приспособиться под возможности правой. Или изучить лучше правую руку? Вдруг там есть еще варианты развития. И для этого надо понять возможности каждой руки. Можно просто не глядя на это упорно тренироваться и добиться некоторых результатов, но не факт, что получится. Могут быть непреодолимые препятствия или это может слишком дорого мне обойтись не только в плане затрат времени и сил, но каких-то последствий самонасилия. А может оказаться, что есть простой путь и чтоб его узнать – надо изучить себя и принять как есть. Вообще вариантов нам известных немало, а уж возможных и неизвестных – гораздо больше. Мало того, начало самопознания заключается в  признании того факта, что я сам себя не знаю. И в процессе принятия и изучения может оказаться, что те изменения, которых я вроде как хочу, – нужны не мне, что это какое-то внешнее требование, а мне самому вовсе не интересно и не связано в реальности никак с моими настоящими желаниями и потребностями.

Так же и с любой системой. Мы не можем изменить систему и даже самого близкого человека. Но мы можем принять и себя, и своё место, и этого человека, и наши отношения, как они есть сейчас.  Да, нам бывает сложно узнать, как же устроена система и что в основе наших отношений. Хуже того – мы можем сильно заблуждаться в том случае, когда уверены, что знаем. И как раз то, что я не знаю, «как оно есть на самом деле» – это стоит принять в первую очередь. Тогда будет возможно изменение. Изменение, а не устранение конфликта отношений или исправление качеств другого человека. Но есть шанс, что конфликт несогласия и неприятия станет просто не актуален. И то, что нам не нравилось в близких, тот конфликт который отнимал много сил и не позволял двигаться и развиваться – этот конфликт исчерпает сам себя. Воюющие стороны увидят друг друга как они есть и просто разойдутся, сложив оружие и забыв почему воевали.

Да, вместе с этим может оказаться, что и сами отношения стали неактуальны, особенно, если они держались в основном на конфликтах и их преодолении. И в этом есть основной риск и самый большой страх настоящих изменений. Они непредсказуемы. А основная ценность принятия заключается в том, что я принимаю полностью все, что есть и что может случиться потом. Не только то, что я знаю, но и все неизвестное, то что радует и то что пугает. И в том числе - свою неспособность принять всё как есть.

Вот так мы и подбираемся к глубине. К неспособности принимать. Очевидно, что если конфликт давний и проблема наболевшая, то принять обе стороны или хотя бы  согласиться, что они обе есть и имеют право на существование – весьма бывает сложная задача. Значит сначала я соглашусь с тем, что конфликт непримирим и проблема нерешаема. А дальше будет видно.

Тут еще хочется упомянуть критерий, как отличить реальное принятие неизбежного и формальное согласие «пусть так». Надо смотреть на чувства. Фраза «пусть так и будет, мне все равно» с реальным или напускным равнодушием – это про формальности и отдаление от реального принятия. Обида затаённая и скрытая или обесцененная и непрожитая – тоже не поможет принять реальность. Настоящее принятие сопровождается более яркими разнообразными и сильными чувствами. Динамичными или плавными, иногда чрезмерными, а другой раз едва уловимыми. Но почти всегда можно с некоторой долей погрешности уловить прохождение по всем пяти стадиям принятия неизбежного. Неверие, злость, торг, депрессия и принятие. Изучайте себя, будьте внимательны к своим переживаниям – тогда сможете отличить настоящее принятие от формального соглашательства.

Вообще есть много разных техник и путей принятия и разрешения конфликтов, но это выходит за рамки текущих рассуждений. Вот хорошая дзенская притча отражающая по сути мои любимые методы:

Два монаха прогуливались по монастырскому саду, вдруг один из них увидел улитку и раздавил её. Другой возмутился, посчитав, что его спутник не прав. Чтобы разрешить свой спор, они пришли к настоятелю.

Настоятель выслушал сначала первого монаха, и тот объяснил:

— Я раздавил улитку потому, что это вредитель, который поедает нашу монастырскую капусту, над выращиванием которой мы все трудимся в поте лица.

— Да, ты прав, — сказал настоятель.

— Но ведь улитка — это живая тварь, убивать которую — грех, возразил другой.

— Да, и ты прав, — ответил настоятель.

Тут подошел третий монах, который слышал весь разговор, и он тоже обратился к настоятелю:

— Как же так, отец, и одному и другому ты говоришь, что они правы, но ведь так не может быть, что они оба правы!

— Да, и ты тоже прав, — произнес настоятель.

Хочу отметить общее направление – те изменения, которые начинаются с согласия с самим собой, ведут к глубинным изменениям в самом себе. Такие изменения могут быть мало заметны снаружи и едва осознаваемы изнутри, но они касаются сущности и не бывают временными. И в таком случае не только я принимаю систему, но и система принимает меня. Нового меня, а быть может  - хорошо забытого старого.

И тогда может измениться всё, окружающее меня.