Простой выбор "болеть - не болеть"

«Зачем Вам болеть?» Задавая такой вопрос психосоматическому клиенту, есть риск получить по голове. Хотя, скорее, злость будет остановлена, привычным «жестом» развернется на себя, и у него самого возникнет боль с немым укором: «что же вы наделали?»

Выгоды от болезни с огромным трудом поддаются осмыслению. Нужно очень много доверия в контакте и крошечные шажки, шажочки. Сначала злость в ответ на такой вот вопрос попадает в зону осознавания клиента. И это уже огромный прогресс терапии.

Дальше, возможно, начнут осознаваться смыслы. Какую потребность я удовлетворяю при помощи болезни? Кому адресован мой симптом? Как я могу достичь того же, не используя болезнь? Все чаще и чаще человек начинает задавать эти вопросы себе сам. И это как раз тот случай, когда терапия происходит между сессиями.

Нарушено хрупкое равновесие, достигнутое с помощью заболевания. И снова я стою перед выбором. В болезни все знакомо:

- забота от врача, конечно, не заменит материнскую, но хоть что-то;

- родня снова встревожена и на недельку точно позабудет, что у них тоже есть жизнь, своя собственная;

- а в бесконечной поликлинической очереди бурлит жизнь, чего давно нет во вроде бы полном, но почему-то одиноком доме;

- и можно снова, наконец, лежать пластом в кровати, поедать с ложечки протертую пищу и страдать (а это, как известно, обогащает душу);

- и даже боль физическая привлекает к себе все внимание, отвлекая от душевной. Но если нахлынет депрессия и тревога, то у них есть вполне понятная причина, которую можно предъявить всем, как индульгенцию на уязвимость.

В болезни все просто и задано извне:

- показания и противопоказания;

- прогулки, питание и сон;

- и мне нельзя нервничать, так врач сказал!

И вот робкая надежда: я могу выбирать болезнь, а могу отказаться от нее.

Могу болеть – могу не болеть.

А хочу ли я быть здоровым? Хочу ли я снова стать взрослым? Знать, чего хочу и решать делать ли это, несмотря на чье-то возможное недовольство. Перестать получать внимание и заботу просто так, по факту болезни и беспомощности? Рисковать получить отказ от значимых людей быть со мной, любить меня? Нести ответственность за свою жизнь самому? Не тяжелый ли это груз сейчас для меня?

Отталкивающие вопросы, правда? Будто есть весы, на одной их чаше ответ «нет» и, подумаешь, какая-то болезнь в нагрузку. А на другой «да» и громадная, пугающая, неразделенная ответственность. А я мечусь с чаши на чашу в невротическом беспокойстве. И не могу найти себе места. Болеть? Или не болеть?