Болеть, нельзя выздороветь.

Вы когда-нибудь задумывались, что такое болезнь? Нет, не грипп или ОРЗ. Болезнь не как таковая, а в более широком смысле… Болезнь как состояние, как образ жизни.

Обернитесь вокруг. Наверняка в вашем окружении найдется хотя бы один родственник или знакомый, который всегда жалуется на плохое самочувствие. Вы по пальцам одной руки можете пересчитать моменты, когда он был абсолютно здоров и счастлив.

Что же это? Почему одних людей ничего не берет, а к другим всякая «зараза» прилипает?!

Ко мне за консультацией обратилась семья, у которой, как водится «проблем нет». И причина, по которой они обратились, это ссоры и непонимание в бытовых вопросах.  А именно, мужу не нравится, что «…жена не относится с должным уважением к домашним обязанностям – не убирается дома, редко готовит и т.д. При этом она не работает…»

Начинаем разбираться. Оказывается, у жены еще с детства проблемы со здоровьем. Когда она жила со своими родителями, уже тогда семья столкнулась с проблемами девочки.

Вполне себе благополучная семья. Мама, папа, дочь – подросток. Все заняты важным в нашем мире делом – выживанием. Папа с мамой «пашут» на работе, чтобы у единственной дочери было счастливое детство, безоблачное будущее. При этом ребенок в своем непростом подростковом возрасте остается один на один с собой. Со своими проблемами, которыми не с кем поделиться, с вопросами, которые некому задать. Первая любовь, неуверенность в себе, сложности во взаимоотношениях со сверстниками.  А тут еще проблема, девочка начала резко поправляться. Страх, ужас, паника!

Что видят в этой ситуации супер занятые родители? У ребенка проблема! А как мы привыкли решать все проблемы – быстро и качественно. И родители, схватив девочку в охапку, бегут по врачам, психологам, диетологам, чтобы специалисты разобрались и выписали таблетку.

Ситуация с ребенком родителями воспринимается исключительно как очередная задача, которую необходимо решить. А когда специалисты разводят руками – ребенок здоров, то сама ситуация становится их общей бедой и смыслом из жизни…

Перенесемся теперь на несколько лет вперед. Вот эта девушка выходит замуж. Она выбирает себе в мужья очень надежного, положительного во всех отношениях мужчину – способного о ней позаботится. И как же она строит свои отношения с мужем? А именно так, как усвоила с детства!

Любовь и заботу от близких можно получить только тогда, когда тебе очень плохо. Но не просто плохо, а ты болен!  Ведь если тебе просто плохо, посмотри вокруг, всем плохо - ты должен что-то сам с этим сделать. А вот когда ты болен, тут совсем другая история.  У тебя, как будто, появляется законное право не только требовать от окружающих внимание, заботу и любовь, но и снимает с тебя самого ответственность за происходящее… «Если я болею, мне позволено больше… Что вы от меня хотите, мне же плохо… Врач сказал, мне вообще нельзя волноваться»

И вот эта молодая женщина, жена усиленно болеет. При этом теперь это уже не только ее потребность для получения  внимания окружающих. Болеть стало ее работой, неотъемлемой частью жизни, связующим звеном всех членов семейной системы.

Ее муж, заботясь о недомогающей жене, сразу выглядит Суперменом! Он не только работает и зарабатывает, но и умудряется готовить дома, убирать, да еще и с женой по врачам ходит, поддерживает, переживает за нее.

Родители тоже при деле. Им не до себя, не до своих проблем. Они хоть и выдали дочь замуж, все еще заботятся о ней. Без них ей никак не справится. Мама возит дочь к морю. Периодически родители забирают дочь к себе, когда муж в командировке и ей одной дома грустно.  Папа должен по-прежнему много работать, чтобы была возможность и самим жить, да и молодой семье помогать надо!

И все в этой большой семье вроде молодцы. Помогают, заботятся, переживают… Но почему-то счастливыми себя не чувствуют. Вымотанными, уставшими чувствуют, а счастливыми нет.

А давайте представим, что случится с семьей, если завтра эта молодая девушка проснется абсолютно здоровой?!

Ну, во-первых, все вроде бы должны обрадоваться. И она сама, в первую очередь. Или нет? Ведь тогда, раз она хорошо себя чувствует, ей нужно уже что-то делать, чем-то заниматься, идти на работу, например. В общем, самой отвечать за свою жизнь. Дома ей пройдется быть не только хозяйкой (убирать, готовить…), но и полноценной женой. Т.е. пройдется взрослеть и сталкиваться уже со взрослыми проблемами. Выстраивать отношения с мужем, совместно преодолевать трудности, «разруливать» конфликты. И уже никто не даст поблажек, «ей и так тяжело, она плохо себя чувствует».

А муж, родители? Они-то вроде хотят чтобы девушка поправилась и была здоровой и счастливой?

Но только тогда, муж уже будет иметь дело не с «несчастной женой», о которой главное позаботится и полечить. Ему придется выстраивать отношения со взрослым человеком, у которого есть свое мнение и взгляды на эту жизнь, свои чувства. Только функционировать и обслуживать жену ему уже будет не достаточно. Нужно будет узнавать не только свою жену заново, но и узнать себя, свои сильные и слабые стороны, свои эмоции, наконец. А еще окажется, что он не идеальный муж, а просто муж, живой и не всегда с приставкой Супер.

Родители же останутся друг с другом, без связующего их звена – «нездоровой дочери». У них пропадет необходимость жить ради кого-то. Им придется просто жить, друг с другом, ради самих себя. А этого они не умеют или просто забыли, как это бывает,  разучились за столько лет.

Вот и получается, что всей семье «удобнее», чтобы все оставалось на своих привычных местах. Чтобы девушка плохо себя чувствовала, сидела дома (не работала). Муж ворчал на нее, но при этом имел возможность быть настоящим  заботливым Суперменом. А родители, как и раньше, жили ради детей!

Семейный психолог, Юлия Трифонова.