Чем заняться одному… или почему одиночество это не только плохо, но еще и хорошо.

///////////////

Мы одиноки. Хотя этот факт не очевиден большинству людей. Однако есть в нашей личной истории 2 момента - когда мы оказываемся объективно, тотально одиноки. Это момент рождения и момент смерти

Мы приходим в этот мир в одиночестве. Лишь около 9-ти месяцев – мать и дитя составляют одно целое. Один организм в другом – максимальная близость и слияние. Но в момент рождения, Я, покидаю материнскую утробу и попадаю в ту реальность, с которой, я отныне буду сталкиваться непосредственно, вне материнского тела. Боль, которую мне причиняет мир – моя боль. Удовольствие и радость – тоже принадлежат только Мне.

Я проживу всю свою жизнь отдельным человеком, со своими индивидуальными особенностями и потребностями, со своими странностями и талантами. Индивидуальность, к которой стремится современный человек – это тоже одна из форм одиночества. Я не такой как все, такого как я  - никогда не было и больше не будет. Я уникален. И в этом я одинок.

Когда наступает момент смерти – человек опять остается один. Вокруг могут быть родственники и друзья, но как бы они ни были близки мне и дороги, никто из них не пройдет со мной «последний путь» до конца. Встреча с бездной происходит в одиночестве.

***

Одиночество – это одно из экзистенциональных ограничений нашего бытия. Другими, более простыми словами можно сказать – нет в этом мире никого, кто бы мог нам стать близок на 100%, кто бы понял нас полностью и принял, безусловно, как самого себя, или как часть себя.

Даже "Я" сам, зачастую не принимаю себя, игнорирую свои потребности и желания. Причиняю вред своему организму и своей психике. Чего уж говорить про людей которые не "Я". Снаружи все люди вроде бы похожи. Ноги, руки, голова...признаки там гендерные. Но если посмотреть чуть внимательнее в нас больше разностей и отличий чем совпадений.  

С одной стороны это очень даже хорошо. Появляется, так сказать, возможность выбора. Фигура, цвет глаз и волос, размер груди, ширина плеч, тембр голоса, характер, возраст и особенно запах - все настолько индивидуально, когда заходит речь о предпочтениях, что становится совершенно ясно про невозможность наличия двух одинаковых мнений.

А иногда, нам что-то не нравится в партнере. Какая то привычка, особенности поведения. Как ест, какие фильмы смотрит, как относится к трате денег или что еще серьезнее - к их зарабатыванию. Как относится к нашим родственникам и друзьям. Как именно, в конце концов, он относится ко мне. Мне, не может все нравится - что то ... да вызывает неудовольствие, напряжение или даже злость. 

И несмотря на всю нашу любовь, доверие и нужность друг другу - я никогда не перестану замечать эти маленькие (или большие) недостатки и собенности. И самое интересное в этом - как раз то, что это понимание, дает мне основание предполагать собственное несовершенство. 
Возможно, что и мои какие-то проявления ....тоже как то не очень.

Вот эта самая разность и служит некой границей. Отличия и индивидуальные особенности есть даже у близнецов. Несмотря на то, что появились одни из одной утробы - они все равно разные.

***

Мы бежим от одиночества как от чумы. И не остается времени понять – куда, и самое главное отчего. И вот кто-то оказывается рядом.  Какой-то человек, может быть даже хороший и интересный, и не плохо бы его рассмотреть получше – но некогда… Надо непременно убегать от мысли что я могу остаться без никого. И вот мы уже бежим вместе, и все делаем на бегу. Занимаемся сексом, делаем детей… или делаем карьеру.

Оно и понятно. Одиночество в макисимальной фазе - штука плохо переносимая. Особенно с непривычки. Особенно в отчаянии.
Поэтому вариант не проживать это состояние, а с максимальной скоростью сбежать из него - вполне себе разумный. Никто в здравом уме не станет терпеть боль, холод или голод, или еще какую нужду и дискомфорт.

Есть такой феномен - сенсорная депривация. Это когда человека помещают в инертный раствор с температурой равной температуре тела человека, с полной свето и звукоизоляцией. Через какое то время, мозг в условиях полного дефицита стимулов из вне начинает продуцировать собственные - галюцинации. Слуховые, зрительные и даже кинеститические. Начинаю появляться всякие фантазии и даже сомнения в своей нормальности. 

Что-то похожее происходит и в одиночестве. Человек лишен возможности опираться на мнение о нем и отношение к нему других людей. И тогда он начинает фантазировать на эту тему. Обычно в ту сторону, где он представляет себя никому не нужным и полностью бесполезным. И даже появляется страх - что это навсегда.

Само собой, это всего лишь иллюзия и надуманный страх. Но временами они настолько реальны, что не поверить трудно. В наше время, для того что бы по настоящему остаться совсем одному, надо предпринять массу мероприятий - например забраться поглубже в тайгу. А в городе, это еще та проблема. Главный парадокс в том, что современное одиночество опасно как раз в окружении множества людей. 

***

Ко мне приходят на прием девушки и женщины, запуганные и растерянные. Иногда озлобленные, а иногда, совсем, наоборот – с полностью блокированной  возможностью позлиться. Их мамы, сами в состоянии какого-то ужаса, ломали их с юности или даже с самого детства, рассказывая страшилки – «останешься одна», «ты никому такая не нужна», «не успеешь…» и другие.

Как тут не бояться одиночества? Когда оно приравнивается к самой страшной катастрофе в жизни, которая только может случиться. Фатальной ошибке – ведущей к небытию, и потере материнской любви.

И поэтому некогда разбираться в своих желаниях и страхах, в желаниях и страхах партнера. Надо поскорее «не остаться одной». И вуаля – мы имеем еще одно самореализующееся пророчество.

Материнские интроекты, страхи и нарциссические ожидания – не позволяют быть собой. Они блокируют, вытесняют естественные потребности. В том числе – потребность в одиночестве. Как в месте, или в состоянии – которое позволяет хоть немного почувствовать себя собой. 

***

Итак, пора уже про хорошее и полезное, которое всегда можно отыскать в казалось бы, не очевидном феномене. И в состоянии одиночества, тоже есть всякие интересные и нужные ресурсы. 

• Как уже говорилось в самом начале – мы одиноки изначально, отсюда следует, что я отвечаю только за свою жизнь. За свои выборы и за свои решения. Я отвечаю за все - только перед собой, и только перед собой я отвечаю за все. Любые: «из-за тебя», «ты это ты, поэтому должен», «зря я тебя послушал(ась)» и прочее …. Пресекаются очень легко:
    - Это твоя жизнь, живи ее сам(а). А я буду жить свою, и сам(а) буду за нее отвечать.
   - Все решения по поводу твоей жизни – только твои.

                                          Никто Ничего Никому Не должен! 

Созависимость, коей подвержено большинство населения развитых стран – как раз одним из феноменов, имеет высокий уровень тревоги при угрозе оказаться вне каких-либо отношений. И одним из лекарств от зависимых паттернов и механизмов как раз может служить регулярное пребывание наедине с собой.

•  Когда я оказываюсь в одиночестве – у меня появляется наконец-то время обратить внимание на себя. Побыть с собой. Не с телевизором и диваном, не интернетом… с самим собой. Получится не сразу, у всех по-разному. Столько времени вы себя игнорировали? Вооот… теперь надо заново знакомиться. Как с новым человеком – ну там про интересы, увлечения, хотелки и прочее. В том числе, как это ни парадоксально – придется столкнуться разницей, как и в любых отношениях. 
• Тренировка. Прокачка способности оставаться без кого-либо. Люди имеют свойство заканчиваться … В смысле они уходят – на час, на день, на год, либо на совсем– то есть навсегда. И это всегда бывает очень больно. Способность, или, если хотите умение – оставаться одному дает осознание, что с уходом близкого человека мир не рушится, небеса не падают вниз… жизнь продолжается. Да она меняется, но не заканчивается.

 ***

Хочется упомянуть еще один феномен, который связан с отношениями и одиночеством. Иногда, на терапии, клиенты как будто исчезают, «вываливаются» из контакта. И это прекрасный момент, что бы вместе  поисследовать и получше рассмотреть, свойственные, данному клиенту механизмы прерывания.

Потому что не присутствие в контакте – то же своего рода форма одиночества. Я могу смотреть на партнера, могу говорить с ним и даже отвечать… но я не присутствую. Меня нет здесь и теперь. И тогда получается, что каждый из нас общается с кем-то другим – например со своей проекцией меня. С мной - который не я, а который отчасти он(а) сам(а).

Здесь есть отдельная история – про работу с переносом и контрпереносом, но это скорее на совести терапевта, а не клиента.

Клиентская часть ответственности – замечать свои выпадения. Научиться осознавать, что за смысл в разрывании контакта. Какая польза, выгода, страх, бессилие или что-то еще, стоит за тем, что я предпочитаю отгородиться от мира.

***