«Я не могу без тебя!» ( снова о слиянии)

 

«Я не могу без тебя!» ( снова о слиянии)

          Эта фраза часто слышится не только в прекрасных фильмах о любви, но и в жизни, и в кабинете психолога. Зачастую за ней скрывается не просто сильное чувство, но и страх, очень сильный страх потерять любимого человека. И ведь понятно всем, что так не бывает, что даже если этого человека не станет в вашей жизни, то вы точно не умрете. Что означает «не могу без тебя»? Чего я не смогу? В символической форме это и правда некоторая смерть. Так происходит, когда человек совершенно не может почувствовать себя без наличия рядом другого. Такая тесная связь, называемая слиянием характерна в норме для младенцев и маленьких детей. Действительно, если рядом с малышом не будет заботящегося о нем взрослого, то он просто погибнет физически. Если не будет того, кто его любит, ласкает, играет с ним, то он не будет развиваться и не выживет эмоционально. Взрослея, ребенок начинает осознавать, что он отдельное от мамы существо, а мама – это не часть его, не его собственность, и она не может удовлетворить всех его потребностей. Тогда, постепенно он научается делать это самостоятельно и получает удовольствие, чувствуя свою силу – это  вариант развития здоровой автономии. В случае же если значимый взрослый был чрезмерно заботливым или же требовал заботы от ребенка, то процесс сепарации и развития автономии не происходит или происходит частично или поздно. Вариантов может быть много, а результат примерно такой: человек вступает в отношения, ожидая, что другой будет удовлетворять все его потребности, догадываться о его желаниях, жить ради отношений и т.д. Такие люди считают, что другой должен чувствовать то же, что и я, любить делать то же, что и я. Понимать меня без слов, уступать ради любви, смотреть одни и те же фильмы и умереть в один день.

       Другой похожий вариант: все ради любимого. Такой человек готов изменить себя, свою жизнь, привычки и пристрастия ради другого. Он как бы постепенно теряет себя, делает все правильно и хорошо, не настаивает ни на чем, готов уступать и жить жизнью партнера. Потом наступает разочарование: ведь я все для него делал, а он – ушел, разлюбил, обнаглел, не замечает меня и т.д. Я, конечно, описала крайние варианты, но и они встречаются не так уж редко. Истоки таких паттернов находятся в самых ранних детских переживаниях. Именно поэтому зависимости так непросты в психотерапии. Необходимо время, терпение и мужество пройти этот путь, по сути путь освобождения.

       Взрослый же человек, детские потребности которого удовлетворены, вполне может сам заботиться о себе. Он чувствует себя, свои границы и границы другого. Для того, чтобы чувствовать себя живым ему не нужен другой. И тогда он не попадает в зависимость и не делает зависимым другого. Это я так описала зрелую взрослую личность в отношениях. Реальность же показывает, что многие люди, которые уже выросли физически, не совсем взрослые психологически.  Вопрос: как с этим быть? Мои клиенты, которые обнаруживают в себе такие феномены сразу готовы к действию: что делать, спрашивают они. Дайте рецепт! Сделайте меня независимым! И это еще один феномен слияния: когда человеку хочется, чтобы другой сделал за него или сказал, как надо.

     К сожалению, нет волшебного рецепта, но есть возможность организовать свою жизнь и отношения иначе. Правда эта возможность предполагает необходимость работы над собой, риск стать самим собой, быть не всегда удобным для окружающих и не для всех хорошим. Важно научиться выделять себя из окружающего мира, как отдельную автономную личность, найти свои истинные потребности и цели, ощутить ценность своей жизни именно для себя, определить и выстроить границы допустимого и невозможного. Некоторые скажут, что это значит надо стать эгоистом? Во-первых, здоровый эгоизм – это нормально. А во-вторых, относясь так к себе человек начинает так же относиться к другому – к партнеру, другу, ребенку. Осознает право другого быть собой, принимает его таким какой он есть, уважает границы и потребности. Тогда исчезает потребность менять другого, подстраивать его под себя или наоборот, жить для других и ждать, что они будут жить для меня. Это непростые вещи, но они дают большие возможности: видеть близких и быть с ними в отношениях, которые наполняют и развивают.