Хорошо ли быть альтруистом?

Мы все живем среди людей, повсеместно и ежечасно находимся в отношениях. И эти отношения питают нас, дают чувство сопричастности и общности. Многое в жизни легче дается, когда делаешь это сообща, вместе с кем-то. Когда чувствуешь теплую эмоцинальную связь с другим, то восполняешься до целого, проживаешь в отношениях каждую клеточку своей души. А самое бесценное переживание – это быть кому-то нужным...

Но порой происходит так, что отдаваясь целиком другому, теряешь связь с собой, перестаешь чувствовать себя. Это проявляется в том, что ты не можешь понять, чего хочешь в данный момент, что тебя радует или огорчает, раздражает или вдохновляет. Многим с детства внушали, что «Я» - последняя буква в алфавите, надо прежде всего заботиться и думать о другом, об общем благе. В идее альтруизма, в том, чтобы жить всегда и только для других, забывая о себе, есть большой подвох.

С одной стороны, без близких отношений с другими жизнь теряет смысл, и прав был Лев Толстой, говоря, что значимых отношений в жизни человека должно быть как можно больше. Но, с другой стороны, может происходить так, что отношения человек будет строить не из своего душевного центра, не от «себя-настоящего», а из принятой на себя роли «спасателя», «помощника», «хорошего парня» или «приятной во всех отношениях девушки». И бывает очень трудно уличить себя в этом самообмане. Попробуем в этом разобраться.

Когда хочется быть нужным из роли, всегда присутствует некоторая нездоровая зависимость от отношений. В таких отношениях всегда на твоих плечах оказывается груз чужой ответственности. Якобы, сопереживая другим, стремишься решать за них их проблемы, чрезмерно заботишься, беспокоишься. Другие тем самым становятся только слабее и беспомощнее. Ты же, на самом деле, бессознательно ожидаешь в ответ благодарности и признательности. И если другие не отвечают должным образом на твои ожидания, то в душе возникают по отношению к ним требования, обиды и недовольства.

В таких отношениях люди обычно не говорят друг другу прямо о своих желаниях и потребностях, подразумевая, что прежде всего нужно заботиться о другом, а другой в ответ позаботится о тебе, и уж как-нибудь сам догадается о том, чего тебе нужно. Напряжение начинает расти, когда взаимные ожидания не сбываются. Все это происходит от того, что каждый старается вести себя скорее из «хороших» альтруистических мотивов, чем прислушиваясь к себе.

А что значит - жить "от себя"? Прежде всего, это значит быть честным перед самим собой и другими, уметь чувствовать себя, понимать свое состояние, иметь храбрость признаться себе и другим в своих слабостях, неспособностях, и ограничениях. И как следствие – уметь строить более прозрачные искренние отношения. Любить - так любить, а не играть в любовь. Ненавидеть - так ненавидеть, а не делать "красивую мину при плохой игре". Да, живя из своего душевного центра, человек становится более эгоистичным. Но чувства, которые он испытывает и демонстрирует, срывая с себя прилежные маски, отказываясь от роли "спасателя", всегда отзывчивого и приятного - это его настоящие чувства. И в этом смысле, он более живой, чем тот, кто растворяется в других.

Есть ли правильный ответ на вопрос о соотношении эгоизма и альтруизма? Проведем геометрическую аналогию. Представим себе отношения в виде отрезка прямой. Он включает в себя линию – «связь» и две точки – «двух людей». Так вот, если концы отрезков находятся в душевных центрах людей, а не в их представлениях о себе, иллюзорных ценностях или социальных ролях, то эти отношения будут честными, прозрачными и прочными. Для этого первостепенное значение имеет способность каждого человека поддерживать контакт с собой, иметь хорошее чувствование себя, а уже потом, чтобы жизнь была осмысленной и наполненной, уметь вкладываться в значимые отношения с другими людьми. И только тогда «отрезок» отношений будет прочно соединять людей друг с другом, и ценность таких отношений поднимет их над противоречием между альтруизмом и эгоизмом.