Как легко объяснить ребенку, что ему надо

Сын любит танки. Что мне может быть интересно в танках? Хороший вопрос:) 

Набираю на телефоне запрос "оригами танк". О, чудо! Видео на 9 минут, все выглядит достаточно реалистично. Всего лишь 1 лист бумаги.

Сажусь делать. Дети где-то вокруг бегают. Не получается, не понимаю, как свернуть детальку, злюсь. Подходит сын, предлагает помощь. Не получается. Идет к отцу, просит его помочь.

У нас начинаются соревнования - в 2 разных комнатах папа и мама начинают разбираться, как согнуть детальку, чтобы получилось. Сын бегает между комнатами и отслеживает, кто быстрее.

Ура! Я справилась первая. Поделка готова. Но тут же меня постигло разочарование - не оправдались мои надежды, что сын начнет сам делать свою модельку. "Не получается" - главная отмазка. Ладно, поработаем над этим в другой раз.

Зато он воодушевился и с большим интересом стал играть с готовой игрушкой. И меня саму захватил процесс:) Достаю второй лист, хочу сделать вторую модельку более аккуратной. Сын забирает себе и начинает устраивать танковый бой.

Поделки готовы, но возникает новая проблема: сын не хочет относить поделки в садик. Хочет играть сам. Ему нет дела до конкурса. В прошлом году участвовал, получил медальку и больше ему это не нужно. Вот что тут будешь делать?

Конкурс нужен мне...видимо. Пришлось раскрыть карты и признаться: "Конкурс нужен мне. Отнеси завтра поделки. А дома я тебе еще сделаю".

- Зачем тебе конкурс? - спрашивает сын. Молодец, хороший вопрос задал.

- Медальку хочу, - ответила я.

И тут произошла совершенно неожиданная для меня вещь.

Младшая дочка, которая рядом чикала ножницами что-то свое из цветной бумаги, стала вырезать для меня "медальки" - кружочки из картона.

А сын с загадочным видом вышел из комнаты и через минуту с гордым видом наградил меня "орденом" из магнитного конструктора.

- Мама, вот тебе медалька! - сказали дети.

"И не надо придумывать никаких сложных путей с конкурсами", - подумала я. Хочешь медальку - скажи об этом прямо. Все может быть намного проще.

К слову сказать, танков я наделала в тот вечер много - и на конкурс хватило, и в танковый бой сыграли. Я даже получила от этого удовольствие, хотя не любила играть с шести лет. Мне больше книжки нравилось читать. 

 

Мораль этой истории такова, что когда мы пытаемся уговорить детей сделать то, чего они не хотят, мы тратим на это очень много энергии. Часто раздражаемся и злимся. Ищем обходные пути из серии "как объяснить ребенку, что ЕМУ надо...". 

Но фишка в том, что это не ЕМУ надо, а МНЕ. Мне нужна медалька. Мне нужно, чтобы он ходил в садик. Мне нужно, чтобы он выпил лекарство. Мне нужно, чтобы он лег спать вовремя. Мне надо, чтобы до школы он научился читать.

Когда это понимаешь, намного проще общаться с ребенком из ресурсного состояния. Не тратишь время и силы на борьбу с ветряными мельницами. 

Если не надо ему, а надо мне, то начинаешь искать компромисс: ты мне, я тебе. Я отнесу поделку, а ты мне сделаешь еще для игры дома. Я буду ходить в садик, чтобы у тебя было время на любимую работу, но ты мне дашь за это мультик.

Возможно, кто-то возмутиться и скажет: "Это неправильно! Как так можно! Чему детей учите! Они так будут торговаться по любому поводу".

Я и не говорю, что это панацея. Просто иногда бывают ситуации, когда мы просим у ребенка сделать что-то, потому что это НАДО сделать. Хочет он этого или нет. И сталкиваемся с сильнейшим сопротивлением, истериками, агрессией. Сами заводимся и срываемся на детей. 

Чтобы этого не происходило важно понимать: если требуешь от человека то, чего он делать не хочет, ему нужно предложить адекватную компенсацию. Этот закон работает как с детьми, так и со взрослыми.

Можно, конечно, идти и по-другому пути: искать педагога, который найдет подход к ребенку. Предлагать и показывать разные занятия, чтобы "методом тыка" что-то заинтересовало появилась внутренняя мотивация. И так далее... Но это дольше и требует от родителей больше ресурсов. 

Оба пути имеют место быть и приносят хороший результат - довольный ребенок, спокойные родители.

А доказывать ребенку, что ЕМУ что-то надо, когда ему, на самом деле, не надо - это путь конфликтов и взаимоНЕпонимания. Это путь в никуда.

Поделитесь, в комментариях, удалось ли вам по-новому взглянуть на ситуацию? Есть ли вопросы? 

--
С любовью к своему Делу и заботой о Вас 
Анна Колесова 
Психолог, онлайн консультант 
(Скайп, Whatsapp)