Защита созависимых

Созависимость (эмоциональная зависимость от другого человека, слишком большая, слепая, удушающая любовь) - психологическое и социальное явление, которое поляризует сознание, приводит к нарушению границ, насилию, войне и разрушениям.

Чтобы на минуту почувствовать масштабы созависимости, расщепить свое сознания и провалиться в пропасть, разделяющую созависимых людей можно послушать этот интернет батл - искренний со стороны исполнителей (мне так кажется) и являющийся оружием пропаганды в руках политиков (я в этом уверен).

Анастасія Дмитрук  //  Глеб Корнилов

Если кому-то покажется, что это песни о несостоявшейся любви, то в каком-то смысле может и так. Но для большей точности, необходимой для правильного "лечения" несчастную и отвергнутую любовь лучше называть созависимостью. Таковы отношения в единой семье украинцев и русских. Подробнее размышления на тему созависимости в социальном масштабе здесь — Треугольник Карпмана и национальная безопасность.

Созависимость на индивидуальном уровне

является благодатной почвой для мужского алкоголизма и женской жертвенности; 

разрушает семейные пары или приводит к тому, что люди годами и десятилетиями мучают друг друга; 

поражает детско-родительские отношения и сковывает самых близких людей тюремными цепями так, что любовь и ненависть становятся неразличимы.

Обе бабушки, мама и тетя прожили свою жизнь в созависимых отношениях и по-другому не могли. Это значит, что созависимость пустила корни и в мою жизнь, и в жизнь моего взрослого ребенка. Остается лишь надеяться, что чем больше осознания в этой теме, тем меньше груз последствий. А выступая защитником созависимых я пытаюсь вернуть свою целостность и при этом не выглядеть предателем перед лицом тех, кого уже нет.

Созависимость это Тень — обратная сторона любви, которая в нашей культуре и в нашем обществе культивируется веками. Совдеповская и современная попкультура с песнями о несчастной любви — про созависимость. Все революционные и патриотические песни про смерть «в борьбе за это» — про созависимость. Библейское жертвоприношение Иссака и добровольная жертва Иисуса во искупление грехов человеческих — это культурные каноны созависимости. «Бог терпел и нам велел» бьет по голове как молотом, не оставляя ни единого шанса на возражение и выздоровление.

Начиная освобождение от созависимости мы противопоставляем себя не только теневым аспектам собственной психики, но и сталкиваемся с могущественной семейной, родовой и ациональной Тенью. Требуется немало усилий и мужества, чтобы не разрушая эту Тень, остаться частью своего рода и начать самостоятельную жизнь. Не случайно о созависимости можно серьезно говорить лишь во второй половине жизни. До этого тема созависимости не актуализирована и не разрешима.

Работа с созависимостью - это вопрос второй половины жизни для людей в пору психологической зрелости. Я встречал людей в тридцать лет, успешно прорабатывающих  проблемы созависимости, но это скорее исключение из общего правила.

Важный тезис в защиту созависимых заключается в том, что наше первое знакомство с собой - это знакомство со своей созависимостью. Мы созависимы с рождения. Любой младенец чутко реагирует на эмоциональное состояние мамы, все еще является ее частью и абсолютно зависим от нее. Опыт созависимых отношений впитывается с молоком матери.

Если потом человек растет и взрослеет в среде, где созависимость является нормой, то можно ли упрекать его в том, что он таков какой есть. Если попытки преодолеть созависимость встречают активное сопротивление извне, то можно ли говорить о слабости и безволии человека. «Семеро напали, один еле отбился» - это то, что предстоит каждому решившему изменить устоявшийся порядок вещей.

Если в традиционном обществе помощью и поддержкой для начала самостоятельной жизни являлись установленные в культуре переходные обряды инициации, то сегодня человек оказывается один на один с проблемой выбора — стать самостоятельным или застрять в рамках созависимой модели.

Сегодня поддержку в преодолении созависимости могут оказывать психологи, группа единомышленников или уважаемые люди с другими культурными установками.

Сравнение с температурой тела не является чем-то произвольным. При работе с созависимостью реально подскакивает температура тела, появляется непереносимость жаркой погоды или человек начинает мерзнуть без каких-то внешних причин. Температура напоминает о любви — о тепле человеческих отношений и созависимость это действительно такая любовь. В ней много эгоизма, искренних чувств, желания согреть и опасности сжечь.

Чего нет в созависимости — это равнодушия. 

Созависимость как умирание

Созависимость и любовь родственны как сон и смерть, братья Гипнос и Танатос. Всегда ли можно их различить, особенно если не развито сознание? Маленькие дети бояться засыпать и героически борются со сном из последних сил, как будто со смертью.

Две таблетки сладкий сон 
Тихий и беспечный. 
Пятьдесят таблеток сон… 
Только бесконечный 
(Сергей Матвеенко).

Созависимые люди могут вызывать жалость у всех, кроме самых близких. Их плач похож то на пронзительную детскую мольбу о помощи, то на вой ведьмы. Попробуй послушать это изо дня в день, не убегая. И если найдутся силы остаться рядом не затыкая уши, то в нем откроется и ужас одиночества и неутоленная потребность в любви.

Одно из неприятных свойств созависимых людей это бесцеремонное вмешательство и нарушение чужих границ. Человеку до всего есть дело, он спасает, помогает и контролирует, превращаясь в реального Демона защитника, могущественную ведьму из сказки, которая все обо всех знает. Для самого созависимого так выражается его забота и ответственность за близких. И до поры до времени, пока его не начнут отталкивать, вырываясь на свободу, созависимый чувствует себя на своем месте.

Другой вариант он начинает чувствовать себя изможденной тягловой лошадью, в повозке у которой сидят родители, муж, дети, супруги детей, дети детей и никто не хочет добровольно слезть и идти своими ногами. Кто-то уже не может, кто-то еще не может, а кто-то просто не хочет. Или по обыкновению пьян, а что с пьяного возьмешь. Более того, они злятся - то не туда едем, то слишком медленно, то почему по колдобинам. В созависимом накапливает и закипает обида. Он реально чувствует себя очень плохо, неотблагодаренным, неотдаренным, злится, ругается, но тащит повозку дальше, присматривая, чтобы никто не упал.

За всем за этим стоит потребность в любви или хотя бы в том, чтобы быть нужным. Но именно в этом созависимый терпит крах. Трагедия созависимого в том, что любви в ее бескорыстных проявлениях не будет, и именно от него убегут при первой возможности к более здоровым отношениям с другими людьми. Кто-то из партнеров созависимого уходит к другому, кто-то инкапсулируется и становится недоступен, кто-то умирает, но при любом раскладе он остается в одиночестве — сталкивается с тем, что боится больше всего на свете.

Это проход через смерть — возрождение. Чтобы родиться в новом качестве надо умереть в старом, сохраняя надежду. Смерть как переход это преображающий опыт обновления. Он противостоит умиранию, растянутому на всю жизнь, созависимости, которая длится годами и отнимает жизненные силы, необходимые для возрождения. 

Умирание в созависимости это потаенное ожидание смерти родителей, мужа/жены, с идеей о том, что я смогу начать свою жизнь только после их смерти. Смягченный вариант, это развод или когда уже невозможно не признавать, что твой ребенок вырос. В действительности, конечно, не обязательно, чтобы кто-то умер или чтобы ребенок разорвал с тобой отношения. Для того, чтобы начать жить более полно и своей жизнью достаточно просто ослабление созависимых связей.

Преодоление созависимости — это принятие безвозвратности прошлого, как бы ностальгически оно не манило. Это отказ от своего прошлого с памятью о нем ради будущего. В таком варианте мы умираем много раз за свою жизнь и столько же раз рождаемся заново. От нашего отношения к смерти зависит то, как мы живем - "осознание собственной смертности придает больше сил, чем любое другое движение души" (Парис Жинет).

Читать по теме:

От созависимости к любви