Созависимость матери от успешности обучения её ребёнка

Такого рода созависимость проявляется у матерей в попытках тотального контроля за успехами их ребёнка в учёбе, а так же их поведения в школе. Такие матери начинают жить учёбой и поведением их ребёнка в учебном заведении -  учатся вместе с ним, или даже за место них.

Такого рода поведение спровоцировано, конечно же не одной причиной, а целым комплексом причин, среди которых – инфантильность матери, непроработанные детские страхи, тревоги, психологические травмы, накопившиеся стрессы, неврозы, неврозоподобные состояния, невротизация в целом, акцентуации характера, психопати́и, неправильные модели поведения и воспитания детей, неправильные установки матери в отношении ребёнка и воспитания, и мн. др.

Чтобы оценить степень созависимости, приведём следующий список моделей поведения при созависимых отношениях (по книге Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд  -  Освобождение от созависимости) с небольшими изменениями и дополнениями в конце списка.

Авторы отмечают следующие особенности поведения созависимых. Необходимо отметить для себя те модели поведения, которые проявляются у матери в отношении ребёнка. Чем больше таких пунктов, тем, соответственно, больше созависимость. 

Если вы зависимы, то вы:

● неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

● ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

● ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

● делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

● не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

● возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

● верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

● концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

●  пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

●  не уверенны, что можете сами заботиться о себе;

● верите, что любому человеку можно доверять;

● идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

● хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

● чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

● вините себя, когда дела идут плохо;

● думаете, что вы не достаточно хороши;

● испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими                  

● живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

● боитесь ошибиться;

● желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

● пытаетесь не предъявлять требований к другим;

● боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

● позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

● не доверяете себе и принятым вами решениям;

● испытываете трудности наедине с собой;

● делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

● все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

● видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

● лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

● находите, что быть близким с другими трудно;

● полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

● постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

● чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда,   когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

● беспокоитесь, что вас могут бросить;

● чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

● чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других,     чтобы получить то, чего вы хотите;

● плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

● чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

● чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

● думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

● почти всё время думаете о поведении своего ребёнка, его успехах в школе.

● подсознательно ожидаете, что позвонят из школы и сообщат, что-то неприятное про вашего   ребёнка.

● часто мысленно, в своём сознании представляете, как вы будете реагировать на неприятные сообщения из школы

● часто думаете и представляете себе, как вы будете разговаривать с вашим ребёнком, после получения вами неприятных новостей из школы.

● постоянно переживаете о том, что ваш ребёнок вновь получит в школе двойку или нарушит дисциплину.

● угрожаете своему ребёнку применить к нему неприятные для него меры воздействия, если он вновь будет вести себя «плохо» в школе или получит двойку, либо предлагаете ему поощрение за хорошее поведение и учёбу.

● не можете смириться с тем, что ваш ребёнок не такой умный и/или послушный, как бы вам того хотелось.

● из-за проблем вашего ребёнка в школе, вы испытываете злость, чувство вины, чувство стыда, бессилия, непринятие ситуации, чувство безысходности, обиды.

● чувствуете, что такие взаимоотношения с ребёнком вас тяготят, но как их изменить вы не знаете.

● считаете, что ребёнок в своем поведении не должен делать ничего, что вас раздражает, обижает, злит или пугает. (И вообще у вас большой список: «ребёнок должен…).

Созависимые отношения всегда деструктивны. В случае созависимых отношений между матерью и ребёнком (хочется ещё раз подчеркнуть, речь идёт о созависимости именно матери от ребёнка, а не наоборот) это приводит к тому, что рано или поздно ребёнок начинает пытаться вырваться из лап таких отношений. В таких отношенях присутствует явление семейного гипнотизма.

Семейный гипнотизм - один из видов животного магнетизма, проявляющийся в излишнем, ненужном контроле одного члена семьи другим, во имя семейных уз и др. (подробнее о животном магнетизме см. здесь http://www.psyoffice.ru/article/20694/).

Ребёнок начинает противиться всему, что исходит от матери, это может выражаться в грубом поведении по отношении к матери, оскорблениях, противопоставлению себя ей и всем её указаниям, просьбам, «деланием на зло», реакциях протестного поведения, демонстративности, негативизма, злобности, вспышках ярости и гнева и другого аффективного и неадекватного поведения. Причём это переносится и на других взрослых, в той или иной степени, в частности на учителей. Мотивационная сфера такого ребёнка также страдает. Снижается учебная мотивация, и, как следствие, ребёнок начинает хуже учиться, прогуливать уроки, а то и целые дни в школе. Соответственно, из школы начинает поступать всё больше жалоб, замечаний и применение административных мер к родителям. Всё это приводит созависимых матерей к стремлению ещё больше начать контролировать жизнь и учёбу ребёнка, либо такая мать опускает руки и перестаёт принимать какие либо воспитательные меры, т.к. контролировать больше не получается, а по-другому такая мать не может, не умеет. Такая ситуация может привести к родительской депривации.

Родительская депривация – лишение, недостаток родительской любви, заботы, ласки и внимания.

В отношении матери к своему ребёнку и семейной ситуации в целом здесь просматриваются следующие модели воспитания и отношения:

взаимоотношения в созависимых семьях характеризуются как автономное, параллельное существование матери и ребёнка, а также непоследовательность воспитательных воздействий со стороны родителей по отношению к ребёнку;  раздражительность и авторитарное подавление матерью активности ребёнка; подавление агрессивности, семейные конфликты; доминирование матери, неудовлетворенность ролью хозяйки дома, самопожертвование в роли матери;эмоциональная дистанция между матерью и ребёнком, для которых характерно подавление внесемейных влияний, активности ребенка, что свидетельствует об излишней концентрации матери на его проблемах. В таких семьях родительско-детские взаимоотношения часто строятся по принципу либо потворствующей, либо доминирующей гиперпротекции. Ребёнок в такой семье находится в центре внимания, семья стремится к максимальному удовлетворению его потребностей; стремление сохранить позитивное впечатление о семье среди окружающих;избегание помощи извне (психологической, социальной, медицинской и др.); проецирование своих недостатков и комплексов на ребёнка; стремление «переделать» ребёнка, а не пытаться измениться самому.

Из всего этого можно понять, что ребёнок в такой семье становится козлом отпущения, его считают возмутителем спокойствия в семье, источником всех её бед: «Если бы не ты, у нас всё было бы хорошо». На научном языке такого человека называют  идентифицированный клиент.

Как справедливо указывают  Р.Т. Байярт и Дж. Байярт:  «Если вы испытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, вы делаете нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух:

1. Вы определенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2. Весьма вероятно, что вы берете на себя труд руководить жизнью своего ребенка, что являетесь уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка».

Как указывалось здесь выше, мать такого ребёнка хочет, чтобы «переделали», изменили её ребёнка, но сами такие матери, зачастую меняться не готовы. Такие матери приходят к психологу со следующими запросами:

«Сделайте с ним/ней что-нибудь», «сделайте так, чтобы он/она себя так не вёл/вела», «я не знаю что с ней/ним делать, она/он не слушается», «я не знаю что с ним/ней происходит, дома он/она ведёт себя хорошо» и т.п.

Когда такому клиенту начинаешь объяснять, в чём (или точнее, в ком) суть дела, у клиента (матери) неизбежно возникает чувство вины. Ей кажется, что её обвиняют, осуждают в том, что она плохая мать. В связи с этим некоторые  из клиентов начинают чувствовать негодование, возмущение на специалиста (психолога/психотерапевта). Это в свою очередь усложняет работу по коррекции и психотерапии негармоничных аспектов семейно-системных моделей данной конкретной семьи. В таких случаях необходимо очень корректно дать понять клиенту, что задача психолога/психотерапевта заключается в том, чтобы дать увидеть клиенту его/её неправильные поступки, поведение, отношение во взаимоотношениях и воспитании ребёнка и объяснить, в чём лежит выход из такой ситуации. Обнадёжить в помощи и поддержке на этом пути, снизив, тем самым, фрустрацию клиента, одновременно заручившись его доверием и намерением пройти этот путь.  

В отношении матери, терапия должна содержать снижение эмоционального накала, в связи с проблемами в воспитании ребёнка, изменение отношения к ребёнку, к ситуации, к себе, формирование образа «Я», работа с травмированным «внутренним ребёнком», поиск и исцеление детских травм, которые послужили формированию комплекса мученика и жертвы, формирование положительного отношения к себе, уверенности, решительности, повышение (или формирование) мотивации изменения себя и ситуации в целом, обучение навыкам более продуктивного общения с ребёнком и его воспитания и мн. др. Так же матерям можно порекомендовать чтение литературы по воспитанию детей и посещение семинаров и тренингов на эту тему.

Список литературы на эту тему может быть довольно внушительный. Сюда можно включить:

Гиппенрейтер Ю.  Общаться с ребёнком. Как?

                               Продолжаем общаться с ребёнком. Так?

                               Родителям: Как быть ребёнком.

Байярт Р.Т.,Байярт Дж.    Ваш беспокойный подросток

Кэмпбелл Р.          Как на самом деле любить своего ребёнка.

Кэмпбелл Р.          Как любить своего подростка.

Добсон Д.              Непослушный ребёнок.

Ледлофф Ж.          Как вырастить ребёнка счастливым.

Фабер А.                Как говорить, чтобы дети слушали.

Фопель К.              Как научить детей сотрудничать.

Мальханова И.   Школа для трудных родителей: каждый может стать педагогом.

Эда Ле Шан           Когда ваш ребёнок сводит вас с ума.

Элфи Коэн             Безусловные родители.

Сюда же можно включить книги Нины и Заряны Некрасовых и  мн. др.

В отношении ребёнка, методы и виды терапии/коррекции должны подбираться под каждый конкретный случай индивидуально, т.к. разнообразие эмоциональных и поведенческих реакций в каждом случае может быть велико. Тем не менее, эта работа должна содержать работу по отреагированию негативных мыслей, чувств и эмоций ребёнка в отношении матери и ситуации гиперопеки, снижению агрессивности, негативизма, формированию положительного образа матери, её значимости для ребёнка, прививание социально желаемых форм поведения, повышению учебной мотивации.

Удачи всем в воспитании детей ... и себя!

 Список литературы

1. Байярт Р.Т, Байярт Дж.  Ваш беспокойный подросток
2. Уайнхолд Б. , Уайнхолд Дж.  Освобождение от созависимости

При копировании статьи, ссылка на сайт b17 - обязательна!