Когда супруги такие разные

Вопрос

Что делать, если полярность (разность, непохожесть) мешает супругам в отношениях?

Ответ

Итак, ситуация. Встретились два совершенно противоположных человека. Скажем, образованный и нет, спортивный и толстый, эмоциональный и спокойный, итд. Друг другу понравились, химические процессы все сработали, поженились. А потом начали ссориться. То, что вчера привлекало - сегодня отталкивает, итд.

Чтобы разобраться, что же у них *сейчас* происходит, надо постараться абстрагироваться от того, что каждый из них говорит, и постараться посмотреть на ситуацию "по факту". 

Пример. 

• Более удачный (образованный, эмоциональный, спортивный, спокойный, итд) супруг пытается воспитать, изменить, доделать второго, чтобы "исправить недостаток".

По факту это позиция преследователь-жертва. Что делать:

Следует разобраться, почему преследующему супругу важно преследовать. Например, это подкрепляет самооценку; дает чувство значимости; дает удовольствие от того, что причиняет другому добро; ожидание похвалы, которую кажется что только так можно добиться, итд.

Когда он(а) разберется с этими СВОИМИ проблемами, второй супруг опять станет хорошим, как на момент знакомства. 

Также следует разобраться, почему преследуемому супругу важно быть жертвой, позволяя столь существенно нарушать свои личностные границы, и обесценивание себя. Возможно, что за этим кроется низкая самооценка, или какая-то потребность в самобичевании, идея про то что "я плохой(ая), я это заслужил(а)". 

* * * * *

Принять второго таким, какой он есть (такой, какая она есть). Потому что это не про него (не про нее) разговор.

Внешняя негативная реакция, оценка очень часто может служить индикатором того, что происходит у человека внутри. У того человека, который эту оценку ставит, и реагирует. Одно дело, когда вам действительно нахамили, но другое дело, когда судя по вашим рассказам, вы всегда только с хамами и общаетесь. Одно дело, когда у вас стащили на рынке кошелек, и совсем иначе, если "никому нельзя доверять!"

Как же отличить реальную оценку ситуации или другого человека, от своих проекций?

Можно воспользоваться очень простым "тестом". Насколько вы вовлечены в ситуацию эмоционально? Одно дело, что на мой взгляд кушать после шести не полезно, и я решу дать тебе добрый совет (а уже твое взрослое дело решать, следовать ли этому моему совету). И совсем другое дело не находить себе место, переживать и нервничать, видя как ты продолжаешь сидеть на кухне и кушаешь, и совсем не слушаешь моих советов?!

Допустим, я и правда реагирую эмоционально. И что теперь?

Теперь вы знаете (хотя бы на интеллектуальном уровне, ваши эмоции сейчас будут усиленно сопротивляться, приготовьтесь), что эта проблема - ваша проблема. Пусть не целиком (ведь это же не вы после шести кушаете) но та часть проблемы, которая внутри вас эмоционально отзывается. 

И можно начать задавать себе вопросы, приведенные нами выше, в примере про "преследователя". Почему в вас это отзывается? Чем вызвано ваше беспокойство? Может, эта ситуация вызывает какие-то ваши личные воспоминания, или страхи? Может, это вы сами боитесь, что стали не слишком красивы и привлекательны, или набрали лишний вес. Но заниматься спортом не хватает личной силы воли, и для того, чтобы заставлять себя, необходимо также заставлять всех окружающих?

Такое, кстати, часто встречается у неофитов, открывших для себя нечто новое и важное, но еще подсознательно проверяющих насколько это им подходит, не станут ли они "белыми воронами", и прочее. И они очень активно начинают миссионерствовать между своими друзьями и знакомыми, действуя подчас весьма агрессивно. И хорошо эту агрессию понимать правильно - что она направлена не столько на внешнего критика, сколько служит тому, чтобы закрыть рот своему "внутреннему критику".

Или же эта ситуация - ваше разрешение вмешаться, влезть в личные границы второго человека (да, даже если это ваш супруг - он(она) другой человек, имеющий такие же права на свое личное пространство, и право распоряжаться своей жизнью). Тогда вопрос будет - почему вам так важно "заботиться", "спасать", "исправлять", "лечить"? Что именно вам это дает? На какие ваши потребности отвечает?

А если я - жертва? Если это меня все время в чем-то обвиняют, пытаются исправить?

Тогда вам стоит задать себе вопросы, приведенные нами в примере про  "преследуемого". Почему вы позволяете так над собой издеваться? Что мешает вам сказать, что это ваша жизнь, и вы сами будете решать, когда вам есть, во что одеваться, и заниматься ли спортом, или пойти учиться?

Уважаете ли вы сами себя? Если попросить вас честно ответить на вопрос, хороший ли вы (хорошая ли вы), что вы ответите? Почему вам "нужно", чтобы вас обижали? Бывает, что это модель вынесена из детства. Например, все мы помним, что пропустить школу (институт, работу) можно только если заболеешь, или с тобой что-нибудь случится. Или, что когда болеешь, то все начинают относиться к тебе более ласково, внимательно, и заботливо. Позволяют смотреть мультики, и угощают шоколадкой. 

И что же нам все-таки делать, если мы такие разные, и это все видят, и все нам говорят, это не только наши домыслы!

Да, вы совершенно правы. Но тут важно будет вспомнить правило, приведенное нами в начале этой статьи:

Чтобы разобраться, что же у них *сейчас* происходит, надо постараться абстрагироваться от того, что каждый из них говорит, и постараться посмотреть на ситуацию "по факту". 

А "по факту" у нас следующий. Мы ведь не говорим про людей, случайно оказавшихся рядом на одной скамейке. Мы говорим про ПАРУ - людей, которые настолько друг другу понравились что даже захотели пожениться и создать крепкие отношения и союз. И также, как вы "имели ввиду" мнения всех окружающих тогда, также можете поступить и сегодня. Или хотя бы просто поставьте ваш конфликт на паузу, и уделите некоторое время чтобы разобраться в себе, ответив на поставленные нами выше вопросы.

Хороших вам и интересных отношений!