«Странные танцы»: Когда ссора становится инструментом?

Конфликт… Как много в этом слове… М-да. Хорошее, емкое слово-термин. У каждого из нас свои ассоциации с ним, и при этом их объединяет некая общая «неприятность». Оно и понятно: даже «Википедия» говорит, что конфликт обычно сопровождается негативными эмоциями. И вот это та самая причина, по которой конфликтов в семье лучше бы избежать: все-таки общение с близкими, любимыми людьми – это не та сфера, где уместно сеять и пожинать отрицательные эмоции. Итак, как правило, говоря о конфликте, люди имеют в виду некое внешнее столкновение, более или менее бурное. Но любой внешний конфликт начинается с внутреннего, а именно: конфликт происходит тогда, когда не удовлетворяется та или иная потребность человека. То есть – потребность есть, а удовлетворения ее нет (тут задействована либо – конечно, условно – объективная, либо субъективная причина: опять-таки, речь об убеждениях, которые мешают удовлетворить потребность или же признать ее удовлетворенной). Но в этой статье мы рассмотрим с вами те семейные конфликты… которые и не конфликты вовсе. Потому что бывает так, что люди ссорятся даже безотносительно удовлетворенных и неудовлетворенных потребностей, каких-то убеждений, столкновение которых тоже может приводить к конфликту, и т.д. Вроде как и могли бы жить мирно… да что-то не живется. И первое, о чем нужно сказать, – это о том, что конфликт бывает рычагом давления. Да, случается, люди начинают манипулировать ссорами. Мол, если ты не сделаешь сейчас, как я хочу, мы поссоримся, я буду тебя долго-долго потом изводить, и в конце концов все равно станет по-моему, только еще более дорогой ценой. 

 Волосы дыбом встают от такой «логики» – а она, между прочим, существует. Манипуляциям мы посвятим отдельный разговор, поэтому не будем пока подробно останавливаться на этом моменте. Скажем только, что такая манипуляция, как и любая другая, для семейной системы мало того, что неприятна, так еще и разрушительна по своему действию. Поэтому осознание подобной стратегии – хороший старт в работе над собой (и – подсказка – своими убеждениями). Во-вторых (забегая вперед: второй и третий пункт, очень близки), ссора, особенно бурная, такая, когда эмоции и, соответственно, гормоны кипят, бушуют страсти – это для кого-то способ выйти из негативного состояния, ассоциироваться (собраться). То есть, предположим, у человека запустились какие-то негативные убеждения. Видит он (перед внутренним взором, естественно) картинки те еще, одна другой мрачнее. Ну, скажем, страх его одолевает какой-нибудь, или зависть, или еще что. И вот он, пугаясь собственных «картинок в голове» еще больше, диссоциируется – как бы разбирается, чтобы отстраниться от неприятных образов. Но в то же время человек в негативном психологическом состоянии «инстинктивно», бессознательно стремится из него выйти.

А верный способ ассоциироваться, выдернуть себя из омута неприятных мыслей – это поставить свое здоровье и жизнь под угрозу. (То есть напугать себя еще сильнее, совсем, до крайности, чтобы быстренько в таких обстоятельствах мобилизоваться и жить дальше спокойно). Или же создать такую ситуацию, когда гормональные системы организма станут работать вот в таком усиленном режиме. Когда произойдет гормональный всплеск. Как во время бурной ссоры, например… Пять минут громких криков (а может, и не только) – и вроде как все нормально. Взбодрился, называется! И очень тесно с этой стратегией связана другая – использование ссоры как инструмента для – ни много, ни мало – выработки энергии. Ну, вот представьте себе: средняя полоса России, затяжной осенне-зимний период, серое утро, муж и жена просыпаются. Им нужно идти на работу. Идти – не хочется. Жизненных сил – не хватает. А надо, надо, надо… И вот они встречаются на кухне. Кто-то пролил кофе на стол, кто-то не услышал, что нужно передать соль или сахар – готово! Скандал на ровном месте. Сцепились и… зарядились. И вот уже сон как рукой сняло, в глазах появился живой блеск, мысли от «что бы ему/ей еще такого сказать?» перетекают к «а что, собственно, на повестке дня?». Она (назло супругу) старательно подбирает одежду и делает макияж, он (назло супруге) также аккуратно одевается, да, и одеколончик вот этот, дорогой, будет в самый раз. И вот уже эти двое во всеоружии и вполне готовы к началу рабочего дня. А ведь не поискрили бы тогда, за столом, – утро насмарку, да и первая половина дня туда же… Но – ведь есть же какое-то «но», не правда ли? Такие вот скандальчики бывают еще вечерние, а бывают «выходного дня». 

Причина – естественно, не из тех причин, что выдаются на поверхность и
«прикрывают» конфликт, вроде бы являясь для него поводом, – одна. Психика требует эмоций. Для нее это источник энергии, такой же, как пища – для тела. Но многие из нас росли в семьях, где нормальное проживание и отреагирование эмоций было под гласным или негласным запретом: не шуми, не бегай, что ты так кричишь, стыдно в твоем возрасте плакать, воспитанные дети так себя не ведут, замолчи сейчас же, а то по губам получишь… И еще много-много подобного. Итог очевиден: ребенок отучается слышать себя и выражать то, что чувствует. В некоторых случаях, как говорят, «запущенных», эмоции вообще замораживаются – наверняка вам приходилось хоть когда-то встречать людей, по которым очень сложно сказать, что именно они чувствуют и чувствуют ли вообще, сдержанных таких, «холодных». И темперамент тут не при чем – «при чем» история подавления. А потом получается, что приходят к психологу среднего возраста пара: что делать, мы все время ссоримся, хоть и очень любим друг друга. Но нет уже сил жить в такой обстановке! Разбираемся.

– А из-за чего ссоритесь? – Из-за всего. – А чаще? – Раньше скандалили, потому что я пил, – говорит мужчина. – Ну, выпивал по выходным да по праздникам. Но я уже два с половиной года спиртного в рот не беру, а ссоримся по-прежнему.  – А теперь по каким поводам чаще? – Интересно же! – А по-разному. То денег нет, то поздно с работы прихожу, а то вообще какая-нибудь ерунда, про которую и не вспомнишь. – А инициатор кто? – Оба. Поровну, – вздыхает женщина. Анализируем ситуацию дальше. И выясняется: супруги – оба – люди очень сдержанные. Хорошо владеющие собой. Среди друзей и коллег слывут спокойными. Живут размеренной, тихой жизнью. Легко отказывают себе в удовольствиях. Хотели на море съездить, не сложилось – ну и ладно… Секс редко или о-очень редко. Зато скандалы – как по расписанию, каждое воскресенье. Да какие! Это ж просто народное гуляние, а не скандал! Посуда бьется, дети кричат, стулья летят, быт раскрашивается в новые, смелые тона (это банка с малиновым вареньем угодила в оклеенную светлыми обоями стену, честное слово!) Сколько внимания друг другу! А экспрессии! И соседи тоже с ними (иногда кричат, что вызовут милицию, а иногда, видимо, просто прячутся поглубже под одеяла, желая чтобы только это все не вылилось за пределы квартиры номер восемнадцать). В общем, все при деле. «Серых будней» как не бывало! Заряда энергии хватает еще на два-три дня. То есть примерно до среды. А до следующих выходных они изо всех сил сдерживаются, чтобы не начать друг к другу придираться. Почему? 

 Да очевидно же, любят они друг друга! Помните анекдот? Муж возвращается с работы, жена к нему льнет, ужин накрывает, он ее целует-обнимает, так у них все хорошо… – Ну, давай, что ли, коньячку, пока не началось? – предлагает муж. – А давай! – соглашается жена. Выпили по 50 грамм, сидят, улыбаются друг другу, за руки держатся. – Может, еще по 50? – спрашивает муж. – Ага! А то вдруг начнется… Выпили. Хорошо на душе, разговор льется… – Ну, что, пока не началось, еще по 50? – Ты меня что, за алкоголичку принимаешь?! – Ну, начало-ось!.. Вот такие вот «странные танцы», дамы и господа. Тут вам и движение, и эмоции, страсти бушуют, кровь кипит… Но оттого они и странные, что что-то здесь не так. Ведь вы же понимаете, «скандалоголизм» – это тот же алкоголизм, только в роли «вещества» выступает ситуация ссоры. А что бывает, когда алкоголик сдерживается изо всех сил, чтобы не выпить? Ясное дело, срыв, и чем строже он себе запрещает вожделенный алкоголь, тем больше выпивает, когда срывается. Тут – аналогичная ситуация. И это все – не конфликт как таковой, а вот такой вот странный способ (хоть и распространенный, но распространенность, вопреки сложившемуся мнению, это не критерий «нормальности») получать эмоции и через них – энергию.

Из убеждений в такой ситуации можно отметить разве что «если проораться, легче станет». Привычка, как известно, формируется за 21 день. И понятно, что вот эта привычка у супругов сформировалась ой как давно. Ну, и что такого, спросит кто-то. Оба от этого подзаряжаются, пусть и дальше живут, как им хочется… Так-то оно так, да не совсем. Потому что любить человека и тут же бранить его последними словами, а то и безбожно рукоприкладствовать, просить прощения, прощать, бояться повторения и снова к нему же идти – скажем мы вам, то еще испытание, прямо американские горки какие-то… И мы, конечно, с юмором описали сложившуюся ситуацию, потому что без юмора тут никуда, драматизма и так хоть отбавляй, но если по правде, веселее и приятнее жизнь от скандалов не становится, только наоборот. Плюс к тому привычка получать энергию от негативных эмоций – это определенного рода «пятно» на идеодинамике, с ним она получается какой-то мрачноватой. Поэтому привычки свои имеет смысл время от времени пересматривать. Что можно посоветовать паре, если один партнер или даже оба, как в описанном случае, страдают «скандалоголизмом» как зависимостью? Ну, во-первых, в эту ситуацию жизненно необходимо добавить осознанности. Как правило, очень портят отношения и жизнь лично каждому те претензии, которые предъявляются как повод для скандала: ты плохо готовишь, а ты мало зарабатываешь, а ты всем подряд глазки строишь, а ты детей не так воспитываешь и т.д. Ну, так вот. Важно понять, что на самом деле никаких таких претензий нет.

 Они – всего лишь фикция, формальный повод. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…» («Ты виноват лишь в том, что хочется мне с кем-то поругаться»). И это понимание невероятно облегчает жизнь обоим: и тому, кого обвиняли, и тому, кто обвинял. А каково это, скандалить осознанно, знать, что ты, к примеру, запустила в супруга суповым набором не потому, что он, супруг, плохой, а потому что захотелось ярких впечатлений? Или, скажем, оттаскал благоверную за волосы не потому, что она чем-то не угодила, а потому, что надоели пресловутые серые будни… Совсем другая история получается, господа! А во-вторых, конечно, нужно найти более эффективную замену скандалу. Что это за эмоции, которые «запрещено» впускать в жизнь? Что за впечатления, которых на самом деле хочется? И где их искать? И как сделать так, чтобы эти яркие позитивные эмоции объединили семью и укрепили? Чтобы вот так же вот переживать их вместе, сплоченно, рука об руку? И когда ответы на эти вопросы будут найдены – а это непременно случится, даже не будем приводить известную всем поговорку на эту тему, – отношения в семье перейдут на новый уровень близости, понимания и теплоты, а потом настанет такой момент, когда партнеры вдруг вспомнят, что очень давно не ругались – им это делать стало незачем.  

                                                            Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар 

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов