Кризис среднего возраста в семейных отношениях.

Многим ли супругам удается быть в браке, сохраняя при этом самого себя? Отношения требуют заботы о другом, отдачи значительной части себя, зачастую в ущерб собственным интересам.   Собственные увлечения, потребности души отходят так далеко, что перестают осознаваться. Окружающие могут подумать, что видят перед собой идеальную семью, не подозревая какой ценой достается эта идиллия. Да и сами супруги не осознают, что в браке что-то не так пока, что называется, гром  не грянет.

Многие браки распадаются на перевале середины пути. Это как правило те, кто, столкнувшись с проблемами этого кризиса, стремится вернуться в период первой молодости, переложив ответственность за свои неудачи на партнера по браку. Возможно отчасти с этим можно согласиться,  партнер требует много внимания к себе, не оставляя времени и пространства для себя (более того, такие попытки рассматриваются как предательство, не меньше).

Но давайте признаем, что именно неспособность в начале отношений твердо заявить о потребностях личного плана, неспособность сесть за стол переговоров,  приводит в конечном итоге к тому, что «терпеть уже нет больше сил». На самом деле причина неудовлетворенности кроется не снаружи, а внутри человека. И как не хочется зачастую брать ответственность за собственные проблемы, проблемы в семье на себя, но именно  это не только сохранит брак на переходе ко второй молодости, но  и позволит обрести целостность собственной личности.  Лично я осмеливаюсь предположить, являясь юнгианским аналитиком, что некий замысел или влияние архетипа  именно для этого толкает нас в пучину подобных проблем.

Сделать такой разворот в отношениях, когда каждый берет на себя ответственность за проблемы и за собственное развитие, и одновременно берет на себя долговременные обязательства прислушиваться к партнеру и приложить все усилия для преобразования отношений, весьма непросто. Это тяжелый труд и не всякому он по плечу. Чаще мы можем наблюдать такое явление, когда обвинения партнеры заканчиваются разрывом, нахождением нового партнера, на которого снова (неосознанно конечно) возлагается надежда на то, что именно он обеспечит счастье наверняка. До этого была ошибка, или ошибки, не те партнеры, а вот теперь… счастье маячит впереди, мечта, которой не суждено сбыться. Потому что, не способный к длительному откровенному договору, с высокой долей вероятности таким и останется.  А маятник снова качнется в обратную сторону: от очарования к разочарованию.

Что же можно сделать для сохранения брака? Отвечаю с точки зрения психолога, семейного консультанта.  Чего можно ожидать от терапии таких случаев, если супруги или один из них обратился за помощью.

Сейчас уже не секрет, что для того, чтобы муж и жена по-настоящему объединились, их сначала надо по-настоящему разделить.  Именно потому, что отношения двух самостоятельных личностей – залог длительных семейных взаимоотношений, помогающих развиваться друг другу.  Проблемами в семье периода кризиса среднего возраста являются проекции, перекладывание ответственности  и нереалистичные ожидания. От партнера по браку все еще  ожидают того, чего ожидали, но так и не получили от родителей. Психолог не сможет восполнить потери детства, но сделает все, чтобы помочь залечить раны. Следствием этого, как правило, является падение пелены с глаз и ясное видение тех нереалистичных требований к равному по рангу партнеру. Следующим шагом может быть способность взять на себя ответственность за свое благополучие, а также отказ от старого, не работающего способа взаимодействия. Вместе с психологом работа идет в направлении выявления ложных стратегий и выработка новых моделей взаимодействия. И основой для этого является не только желание человека стать независимым, но и способность открыто заявить о своем желании, услышать и понять желание независимости  другого.   Семейное консультирование или психотерапия помогают избавиться от проекций, которые каждый из супругов привносят в брак из детско-родительских, как правило отношений, и наконец-то увидеть друг друга истинными, возможно впервые за долгое время.

Можно наблюдать, когда в период кризиса среднего возраста брак сначала распадается, а потом снова восстанавливается. Но возможно это только между двумя развитыми личностями, ведь качество брака зависит от уровня развития обоих партнеров. Чтобы благополучно преодолеть перевал в середине пути, сохранив брак, необходимо «мы – одно» заменить на « я и ты вместе».

Кто-то мудрый сказал, что брак – это долгий разговор. И этот разговор может в действительности состояться  между теми, кто желает и готов развиваться сам и не препятствовать в этом другому.