Как мы разрушаем брак не понимая этого

Итак, вы замужем: прицельно метнули букет подругам, устроили мужу незабываемый стриптиз. И пусть первая брачная ночь состоялась пару лет назад, но стриптиз от любимой женщины в белом, медленно снимающей длинную перчатку, усыпанную стразами, утвердит супруга в том, что он не ошибся, женившись на вас.

Проходит год, два, три тихого, а временами и не очень, счастья, и вы внезапно начинаете что-то бурно обсуждать с мужем. В конце разговора на повышенных тонах выясняется, что обсуждаете вы развод.

Если представить брак комнатой, то можно задаться вопросом: как получается, что входят в неё два любящих человека, а выходят совершенно чужие друг другу люди. Куда исчезает любовь? Неужели эти двое откусывали каждый день от неё по кусочку, пока не съели полностью? Если люди считают, что им нечего делать в комнате, они уходят из неё. Но в браке многие не сразу понимают, что им больше нечего делать вместе. И уж конечно, не сознаются в том, какие усилия они систематически прилагали, чтобы развод состоялся. Это звучит парадоксально. Все знают, как поступать, чтобы слово «развод» даже не произносилось. И никто не задумывается о том, что лежит на другой чаше весов. И, главное, ни один из супругов не вспомнит игр, которые привели к тому, что люди больше не хотят быть вместе.

Одной из творческих удач психолога и психиатра Э. Берна стало введение в психологию термина «игра». Вы играете не в куклы. Играя, вы создаете ситуации. Подобные действия человек совершает неосознанно. Беда в том, что такое поведение становится зафиксированным стереотипом. Почему люди так поступают? У них есть жизненный сценарий. Игра позволяет человеку осуществить сценарий, не осознавая, что действия участников деструктивны.
Иногда нам трудно договориться с партнером. Но мы убеждены, что понимаем себя. А вот и нет. Расшифровывать свои игры не менее интересно, чем разгадывать ребус. Игры — это зеркало, в котором мы можем увидеть себя, свои отношения с партнером и миром.

Суть первой игры заключается в ограничении партнера в ответ на какие-то его действия. Один из двоих обижен. Конфликтную ситуацию можно разобрать. Но не тут-то было. Обиженный партнер отказывает своей половине в сексе, покое, котлетах. Пусть каждый дополнит этот трагикомичный список сам. Зачем ограничивает? Причин довольно много. Кому-то нравится обижаться. Кто-то принципиально не желает уступать. Некоторые личности обожают перевоспитывать других. Когда воспитатель наслаждается своей мнимой властью, его партнер получает в другом месте всё, в чем ему отказали: покой, котлеты, секс, компьютер.

Вторая игра не менее захватывающа. Двое сначала с увлечением ссорятся. Какой выход эмоций! Потом партнеры замолкают. Напряжение нагнетается. Мириться и разбираться в причинах ссоры никто и не думает. В напряженном молчании столько оттенков эмоций. Существует масса вариантов игнорировать партнера. Можно делать вид, что не слышишь его. Можно демонстративно покидать комнату или громко разговаривать по телефону. Как долго продолжается молчание? День, неделю, месяц. О чём можно говорить после молчания, длившегося месяц?

В третьей игре партнеры предлагают друг другу догадаться о причинах обиды или плохого настроения. Телепатов очень мало. Обычный человек вряд ли сможет догадаться, почему с ним не хотят разговаривать или смотрят на него с укоризной. Причину раскрывать нельзя, иначе исчезнет повод для страданий. Не в силах угадать, в чем он на этот раз провинился, человек вообще перестает интересоваться чувствами партнера.

Следующая тактика напоминает игру в мяч, бадминтон, теннис. Смысл заключается в том, чтобы передать партнеру пас. Обмениваться можно, например, репликами, совершать какие-то действия назло партнеру. Один из партнеров поздно вернулся домой. Второй на следующий день вообще не пришел. Один не подарил к празднику цветы. Его тоже не поздравили в следующий раз. Противостояние идет по нарастающей.

Победителей в этих играх нет. Партнерам ничего не останется, как покинуть комнату и выйти из брака.