Как спасти брак в период кризиса семьи в России

Как известно, семья – ячейка общества. Также известно, что уже более тридцати лет в мире наблюдается процесс кризиса семьи как общественного института. При этом, Россия уже почти четверть века является мировым лидером по числу разводов. Согласно статистике органов ЗАГС, у нас распадается от 50% до 70% семейных пар от того числа семей, что были зарегистрированы в конкретном году.

Причин разводов очень много: отсутствие у супругов собственного жилья, низкий уровень их дохода, зависимость от родителей, алкоголизм, наркомания, игромания, бытовое насилие, бездетность, сексуальная несовместимость, измены и еще многое другое. Об этом все говорят и пишут. Но на самом деле, было бы наивным и неправильным думать, что в прошлые времена всех этих проблем не существовало. Вы что думаете: раньше не пили, супруги не били друг друга, не изменяли, не жили с родителями и т.д.? Разумеется, все это, к сожалению, имело место. Причем, зачастую, еще в более худшем варианте, чем в наше время. На самом деле, семьям, особенно – молодым семьям, всегда было трудно: трудно материально, трудно физически, трудно морально. Однако факт остается фактом: в прошлые десятилетия, столетия и даже тысячелетия, гораздо менее образованные, нежели в наши дни супруги, живущие в гораздо менее комфортных бытовых и экономических условиях, гораздо лучше справлялись с самыми разнообразными проблемами, успешно их преодолевали и сохраняли свои семьи.

Парадоксально, но это – так и есть! Отсюда возникает резонный вопрос: что помогало мужья и женам прошлых времен успешно отражать самые разнообразные вызовы для своей семьи? Какие факторы и обстоятельства на них работали? Что было их ресурсом, ключом к счастливому браку длиною в жизнь? Что из этого остается сейчас? Что из этого можно взять и применить конкретно к своей семье, чтобы защитить конкретно свой брак?

Как семейный психолог с практикой работы более четверти века, называя вещи своими именами, считаю, что таких спасительных «ключей», было, по меньшей мере, семь:

1.Благодаря единой религии, единому социальному, образовательному и культурному пространству (в рамках одного народа, района и т.д.), у супругов имелись общие духовные ценности, общая культурная, а потому – ментальная основа, что создавало прекрасную переговорную площадку, помогало мужу и жене не просто находить общий язык, но иметь его изначально, еще на старте отношений, сохраняя его на протяжении всей жизни.

2. Супруги всегда имели общие долговременные цели. Это было связано, во-первых, с тем, что они, как правило, были задействованы в одном материальном производстве (земледелие, скотоводство, ремесло, торговля и т.д.). Как бы мы сказали сейчас, деньги зарабатывали вместе; деньги сближали супругов, а не разделяли, как сейчас. А во-вторых, с необходимостью произвести на свет и вырастить как можно больше тех детей, что впоследствии помогут обеспечить родителей в период старости и болезней. (Ведь пенсионного и социального обеспечения тогда не существовало). Полное взаимное понимание по поводу этих

целей создавало такое же полное взаимное понимание по большинству других семейных и иных вопросов.

3.Являясь «ячейкой общества», базовой социальной клеткой, семья находилась под постоянным контролем и опекой вышестоящих социальных структур – отцовского и(или) материнского рода, племени, церкви, государства и т.д. (вплоть до партийной и профсоюзной организации в СССР или кланов на Востоке). Все эти структуры могли вносить коррективы в организацию жизни в семье, накладывать разнообразные санкции на супругов и т.д. Они же помогали в уходе за детьми, в ликвидации риска голодной смерти и т.д. Это повышало ответственность супругов за собственное семейное поведение, ведь им нужно было не потерять собственное семейное лицо перед всем обществом.

4.Семейная безальтернативность, когда у мужчин и женщин не было огромного ассортимента возможных половых партнеров, не было широкого выбора жен и мужей, что заставляло мужчин и женщин очень дорожить имеющейся «половиной», избегать тех рисков, которые могли оказаться необратимыми.

5.Высокая стабильность социальных систем. Отсюда, малая реальность поиска семейного партнера в более социально успешных слоях и явная бессмысленность поиска партнера в социально менее успешных слоях (по достатку, доходу, образованию и т.д.). Отсюда, снижение социальных и материальных запросов, снижение взаимной корыстности мужей и жен, происходящих из примерно социально однородных слоев общества, о потому и уменьшение взаимной критики по оси «престижность – перспективность».

Сюда же можно отнести более медленный (по сравнению с современным мобильным обществом) характер роста социальной, экономической и политической успешности членов семьи (роста их статусов, доходов, авторитета, влияния и т.д.), что позволяло их «половинам» более эффективно адаптироваться под происходящие изменения, не спеша вписываться в них, разделять их. Из «грязи в князи», то есть от низовой должности в директора и собственники не росли за один день, а потому не возникало пресловутого «головокружения от успехов», не возникало «эйфории вседозволенности», это не приводило к отчуждению от членов родной семьи.

6.Высокий уровень физического труда, ежедневная физическая усталость, общие тяготы жизни приводили у супругов к взаимному снижению требований к внешности и сексуальной активности друг друга. Отсюда, минимум разводов и измен из-за того, что кто-то в паре был недоволен избыточным весом, общей неухоженностью или несексуальностью партнера по браку.

7. Супруги, их жизнь и мысли, были полностью «прозрачны» друг для друга. Мужья и жены прекрасно знали источники и размеры дохода друг друга, круг общения, режим дня, встреч и общения с другими людьми и т.д. Эта честность и прозрачность являлась прекрасной базой для полного взаимопонимания и взаимного доверия в семьях, создавало чувство «локтя», что сразу снижало уровень конфликтности между супругами, увеличивало их общий оптимизм в семейной жизни.

Именно эти семь обстоятельств являлись той внутренней «арматурой», которая как стальные прутья в бетоне, усиливали семейную конструкцию, обеспечивая успешное преодоление супругами самых трудных жизненных ситуаций и личных конфронтаций в парах.

Разумеется, мы не можем, да и не желаем поворачивать время вспять. Многое из выше перечисленного уже стало историей. Однако, имея социальный инструмент с семью кнопками регулировки, даже в случае отказа или «западания-заклинивания» двух-трех из них, мы вполне можем усиленно использовать кнопки имеющиеся, тем самым компенсируя возникающие социально-семейные дефициты.

По поводу кнопки №1 – «единому религиозному, социальному, образовательному и культурному пространству супругов», тут вообще ничего не изменилось. Как семейный психолог, я и сейчас призываю мужчин и женщин искать себе партнеров по созданию семьи из примерно одной среды, чтобы иметь общий культурный «знаменатель», единые ценности. И те, кто желает минимизировать свои семейные риски, так и поступают сейчас. Те же, кто находит себе пару из других социальных, культурных, религиозных, образовательны, имущественных и т.д. этажей, очень рискуют.

Впрочем, добиться создания действительно единого духовного, морально-нравственного и культурного пространства в стране и семье, чтобы мужчины и женщины из любых национальных, социальных, имущественных и образовательных слоев современного российского общества имели возможность говорить «на одном языке» не только государственном, но и ментальном, психологическом, на языке одних ценностей вполне реально. Нужно просто вернуть в детские сады образование, а в школы – воспитание. Пересмотреть школьную программу и устранить негативное влияние некоторых групп мигрантов. И не более того. Все получится.

По поводу кнопки №2 – «общих долговременных целей супругов». Важно, чтобы мужья и жены говорили об этом друг с другом как можно чаще, начиная еще с периода любовной дружбы. Нужно помнить, что общие цели – это не только приобретение своего жилья и рождение детей. Это и рост социального статуса и создание семейного бизнеса, и переезд в другой город, это и приятный для обоих вид досуга или хобби, путешествия или долголетие. Чем больше будет целей и чем долговременнее – тем прочнее будет семейная пара!

По поводу кнопки №3 - «опеки общества над семьей», можно помочь хотя бы реальным ростом пособий на детей до 7 лет в размере минимум десяти тысяч рублей и огромное число семей России уже будет спасены! Или ввести доплату к пенсии для тех взрослых мужчин и женщин, кто готовы жить рядом со своими детьми и заниматься уже их детьми - своими внуками.

Да, уже нет кнопки №4: «Без альтернативности половых партнеров в семье». Альтернатива сейчас есть и у женатых мужчин и у замужних девушке, соблазнов все больше и больше. Конечно, есть соблазн ввести суровые административные штрафы и условные судимости за измену мужу или жене, за создание интимных отношений с женатыми и замужними. Возможно, до этого мы еще дойдем. Но, ведь даже сейчас, «проблему всех доступности» вполне можно компенсировать

тем, что жены и мужья могут приложить усилия к тому, чтобы стать наилучшими сексуальными партнерами для своих законных «половин», чтобы у них не было никого мотива искать себе кого-то еще! Ведь на самом деле, это совершенно несложно! Нужно только преодолеть собственные комплексы и лень. Но зато в ответ можно получить множество физических и психологических удовольствий, которые легко покроют трудозатраты. Но самое главное – риски разлада в семье сразу будут уменьшены в разы.

Что касается кнопки №5 – «нестабильности современных социальных систем, где люди легко взлетают из грязи в князи и также легко туда падают», считаю, что можно снизить риски и тут. Если в России реально уничтожить тепличные условия для коррупции и бандитизма, то быстрых взлетов и «корявых понтов», когда люди с деньгами забывают свой семейный моральный долг и бросаются во все тяжкие, будет заметно меньше. Если же еще реально прикрыть игровой бизнес (во всех вариантах, включая ставки на спорт, виртуальные биржи, он-лайн покер, игры-стратегии с финансовой составляющей и т.д.), то и это очень серьезно помогло бы миллионам российских семей, где мужья перестанут терять огромные деньги и мечтать «отыграться». Не будет шальных денег – меньше станет шальных мужей и силиконовых стерв-жен, которые рушат браки своими непомерными амбициями.

Если говорить об улучшении условий жизни и отключения кнопки №6 – «чрезмерно высокой требовательностью нынешних супругов к внешности друг друга», то это можно компенсировать тем, что муж и жена будут вдвоем находить возможность для занятий спортом, для совместного активного отдыха, для правильного питания, договаривать о том, что вложения во внешность каждого из них будут примерно одинаковыми. Тогда и муж, и жена вдвоем будут так хорошо выглядеть, что оснований для взаимных претензий и фраз – «я тебя не хочу, потому что ты обрюзг(ла)» тоже не будет.

Хочу особенно остановиться на кнопке №«7», взаимной честности супругов как духовно-нравственной основе семьи. Ни для кого не секрет в том, что в мире происходит и будет происходить глобальное противостояние цивилизаций: Западной (атлантической), Российской, Арабской, Турецкой, Китайской, Индийской, Японской, еще только формирующимися Африканскими и Южно-Американской и т.д. И это противостояние происходит не только в политической, военной, социальной и экономической сферах, но все больше в сфере культуры. Ведь разрушение культуры, культурной идентичности – это начало разрушения социальной, экономической, политической, а там уже и военной мощи другой цивилизации. Культурное же противостояние особенно часто направлено против семейных ценностей, семьи как социальной ячейки того общества, с которым ведутся борьба.

И говоря о кнопке №«7», как семейный психолог, к сожалению, отмечаю, что российскому обществу, нашим мужчинам и женщинам усиленно навязывается так называемая модель обязательности «личного пространства» супругов. Согласно которой, супругам не нужно знать:

- жизненной истории своих «половин»;

- места их работы, профессии, текущей деятельности;

- источников доходов, размеров расходов;

- расписания их дня;

- круга и характера их личного общения, общения в социальных сетях, по мобильному телефону и т.д.;

Супруги якобы даже не должны брать в руки мобильный телефон или планшет друг друга, не должны знать пароле й от телефона, электронной почты или аккаунтов социальных сетей свой «половины», не должны интересоваться тем, кто и почему подарил близкому человеку некий ценный подарок и т.д.

В рамках этой модели, даже не обговаривая это специально в брачных контрактах или устно, находясь в браке, супруги имеют право тайно приобретать движимое или недвижимое имущество лично на себя или своих родственников или друзей, раздельно проводить свои выходные и отпуск (включая выезд за границу), не отчитываться друг перед другом ни в чем.

Общая идея этой модели по-западному «свободных» отношений проста: мужчина и женщина создают семью только для рождения и воспитания общих детей, и лишь отчасти – для ведения интимных отношений и общего хозяйства. Все остальное они могут и даже должны получать от общения с другими людьми.

Что рушится от реализации данной схемы? С моей точки зрения, рушится взаимное доверие супругов. Отсюда, из супружеских отношений автоматически уходит взаимная честность. Ведь о какой честности может идти речь, если очень многое из того, что не договаривается близкому человеку вряд ли бы его/ее обрадовало, а то и вообще вызвало бы скандал и отторжение? Собственно говоря, можно уверенно говорить о том, что немалая часть разводов в России вызвана тем, что многие жены и мужья «голосуют ногами» против демонстративного применения их попавшими под влияние превратно понимаемых либеральных ценностей «семейными половинами» принципов личной свободы в семье и «личного пространства супругов в браке». Ведь будучи воспитанными в традиционных российских ценностях, наши мужчины и женщины никогда не поймут того, как можно жить в браке с человеком, который, с нашей системы оценки, «ведет двойную жизнь» или находится в непрозрачной для своего партнера по браку «серой зоне». Неудивительно, что отсюда возникает и много «ответных» игр в свободные отношения, измен и разводов. Отчего, по факту страдают наши российские дети.

Между тем, взаимная честность супругов в системе традиционных ценностей российской цивилизации являлась ничем иным как одной из важнейших духовно-нравственных основ семьи. Так называемое «личное пространство», навязываемое западными либеральными ценностями, по факту оказывается ничем иным как инструментом разрушения единства супругов, инструментом разрушения семьи как социального института. А «свободные отношения» между супругами – являются моделью противо направленной, антагонистичной не только для конкретно российской семьи, но и для любой семьи в мире.

Отсюда, считаю принципиально важным следующее:

- взаимная честность супругов как духовно нравственная основа семьи должна стать общепризнанным эталоном в системе ценностей российского

общества в целом, вне зависимости от конфессиональных, национальных и иных различий;

- в рамках планирующегося к реализации в системе общего среднего образования России в ближайшие годы курса «Семьеведения» концепция «личного пространства супругов» должна быть подвергнута обоснованной критике;

- аналогичной критике она должна быть подвергнута из уст авторитетных членов российского общества (политиков, представителей религиозных конфессий, деятелей культуры, бизнесменов, спортсменов и т.д.);

- воспитание российской молодежи должно производиться на основе формирования взаимного доверия между супругами, что может быть технически достигнуто только на основе взаимной прозрачности жизни супругов.

Только находясь на данной позиции, только таким образом усиливая значение кнопки №«7» в семье, российское общество может рассчитывать на преодолении затяжного кризиса российской семьи как общественного института, на решение (в том числе) производных от этого демографических проблем, на действительную защиту материнства и детства. Ведь, по большому счету, борьба за доверительность и прозрачность отношений между супругами в российской семьей – один из фронтов в большой борьбе за выживание и будущее России, нашей глубоко самобытной российской Цивилизации. И проиграть эту борьбу мы не имеем права.

В общем, вы сами видите: несмотря на то, что многие факторы поддержки семьи, существовавшие в прошлом, ослабили свое влияние, и какдая конкретная семья и российское общество в целом все равно могут укрепить институт семьи, спасти наших детей от страшных слов «мама и папа бросают друг друга и разводятся». Давно известно: «Кто хочет – ищет способы, кто не хочет – ищет оправдания». Давайте искать способы поддержки каждой конкретной семьи и мы обязательно их найдем. Если же кто-то не справится сам – вам помогут семейные психологи, а еще моя книга «Как укрепить ваш брак».

Если же ваша семейная пара окажется в серьезном кризисе, буду рад дать совет семейного психолога на личной или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону). Условия моей работы описаны на сайте www.zberovski.ru.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.