Можно ли сделать неудачный брак удачным?

Недавно давал интервью для газеты «Эхо столицы», г. Якутск. Обсуждали любовь и отношения мужчины и женщины, и трудные случаи. А это — итоги обсуждения.
— — —
К психологу – с острой болью.
— С проблемой в отношениях в нашей стране клиенты к психологу приходят обычно тогда, когда накопилось уже столько, что отношения почти невозможно спасти. Как к стоматологу – с острой болью, когда болит так, что отложить невозможно. А потом говорят: «Ну да, мы ходили к психологу, но это не помогло… все равно развелись».
 
Скорее всего, они бы и так развелись, но позже, с большими эмоциональными и материальными потерями. Пришли поздно, когда дискомфорта накопилось очень много, а это бывает сложно преодолеть. Начинать «лечить» отношения стоит раньше, когда недовольства немного, когда оба партнера еще готовы меняться и исправлять.
 
Почему отношения не вечны?
— Часто люди говорят: «У нас есть отношения», и язык нас обманывает. У нас может быть шкаф, телевизор, холодильник, а отношения – это не предмет, который можно потрогать, как шкаф. Это процесс, который развивается, имеет стадии, циклы, фазы — назовите как угодно. Мало того, что эти фазы могут быть разной продолжительности, так ещё и у каждого из партнеров они могут идти с разной скоростью. 
 
Один еще влюблен, а другой уже переступил «порог». Если говорить простыми словами, между этими «фазами отношений» имеются некие «границы», о которые можно споткнуться и убиться, или аккуратно переступить – если знать «как».
 
«Порог» — это переоценка того, что было раньше. «Открылись глаза». Новый взгляд, новые чувства и ощущения. Как правило, после «порога» закрывается доступ к позитивным воспоминаниям, и тогда надежды на хорошее будущее ни с этим партнёром, ни с другими нет.
 
И многие пары добираются до этой стадии, происходит переоценка, хорошего уже нет – и в таком состоянии отношения становятся тяжелым грузом. Особенность нашей страны – довольно часто такие отношения продолжаются. Держит что-то общее, особенно имущество, а возможности жить отдельно нет.
 
Что делать в таких случаях? Можно преодолеть этот порог  и открыть доступ к тому хорошему, что было в прошлом. Если невозможно восстановить отношения, то можно хотя бы вновь вспомнить и почувствовать все хорошее, что было – это создаёт более оптимистичный взгляд на будущее.
 
Продолжать ли неудачные отношения?
— И сегодня многие пары тянут за собой неудавшиеся отношения, как чемодан без ручки, потому что принято «жить вместе до гроба». Давайте посмотрим на отношения с точки зрения истории.
 
Раньше культурный код был другим. Тогда было принято, что один брак на всю жизнь. Это было мощное убеждение, которое передавалось из поколения в поколение. Во многом брак был экономическим институтом, основа которого лежала в совместном хозяйстве.
 
Женщина зависела от мужчины, а он от нее, так как женщина была хранителем домашнего очага, рожала и воспитывала детей. И если дотошно расспросить тех же бабушек: «Как ты выходила замуж?», то один из типовых ответов такой:  «Посмотрела, парень хороший, работящий, пьет немного, а у меня было три младших сестры, которых надо было поднимать, вот и пошла замуж». Романтический миф о любви не имел такого сильного значения.
 
А в середине прошлого века наступил период, когда женщина могла вырастить и воспитать ребенка без помощи мужчины. Это не значит, что эта модель хорошая – дело в том, что это просто стало возможным.
 
Старое убеждение, что брак один и на всю жизнь, стало угасать. Плюс литература, СМИ, кинематограф стали активно поддерживать идею романтической любви, и люди стали больше внимания обращать на то, с кем вместе и как они хотят жить. Стали задумываться о себе и своих потребностях. 
 
Ещё одно достижение цивилизации, которое появилось примерно в те же годы, — доступные противозачатные средства. Да, технологии меняют общество. Как только появились оральные (медикаментозные) контрацептивы, это привело к другому сексуальному поведению для женщин. Стало возможным заниматься сексом просто для удовольствия и без опасения забеременеть. 
 
К тому же люди стали больше путешествовать, общаться, появились средства связи – и сильно уменьшилось значение традиционных религиозных институтов, которые предписывали, как и с кем жить. Люди стали жить по-другому, стало больше свободы, в том числе и по отношению к выбору модели брака (и отношений в целом).
 
И сейчас наше поколение сталкивается с тем, что отношения — это попытка совместить очень многое в одном флаконе – романтику, быт, детей, совместное будущее, материальную составляющую. Пары сразу встречают много трудностей, потому что ожидания от брака высоки, потому, что свободы больше. Если раньше должны были терпеть, то теперь нет, это не обязательно. Выбор есть.
 
— Рубить с плеча всегда успеется. Полезно посмотреть, есть ли смысл вкладывать силы в спасение отношений. Если период недовольства затянулся, и особенно один из партнеров решил, что не будет продолжать, то смысла бороться нет. Тот, кто решил, что «уже всё», будет саботировать все усилия второго партнера, который стремится отношения сохранить. Цикл отношений – это последовательная смена одного восприятия, одних мысленных фильтров на другие, и у каждого человека эта смена идет с разной скоростью. Один старается спасти, а другого эти попытки только раздражают. 
 
Благополучные отношения… какие они?
— Больше шансов на успех имеют те отношения, в которых есть и чувства, и некий сознательный расчет, или понимание того, что партнер разделяет ценности, ключевые для отношений. На отношения полезно смотреть трезвым взглядом с самого начала, с периода свиданий. Не подстраиваться под конкретного человека, а заранее знать, чего ты от жизни хочешь, и выбирать то, что тебе больше подходит. 
 
Так больше шансов это получить, а не мучиться потом от того, что человек-то, оказывается, не подошёл… и цели у вас разные, и планы на совместную жизнь тоже… Лучше выяснять, кто чего хочет, с самого начала.
 
Какие темы ещё важно обсуждать в начале отношений? Про детей, начиная от вопроса, будут ли они, дети, вообще, заканчивая тем, сколько и когда. Отношения к карьере, т.е. очень хорошо, когда есть общее согласие, кто сколько может работать или не работать.
 
Отношения с родственниками, в том числе насколько родственники могут вмешиваться в жизнь семьи. Важно обсудить и позитивные аспекты, как помощь с детьми, так и с негативные – это касается контроля семьи со стороны других, в т.ч. через финансы.
 
Полезно обсудить материальное состояние, то есть уровень жизни, который пара хочет, и на что она готова ради этого. Воспитание детей: кто за что отвечает, какие стили воспитания пара предпочтёт, какие правила будут по отношению к детям. Секс.
 
Это ключевые темы брака, которые всплывают в процессе совместной жизни, и несогласие по этим вопросам, по одному или нескольким пунктам будет раскалывать отношения. И да, даже несмотря на всю силу чувств и влечения, с которых эти отношения начинались.
 
Люди меняются?
— Часто люди заводят отношения изначально «не с теми», но ждут, когда человек изменится и подстроится, и станет «подходящим». Увы, большая часть людей без какой-то специальной внутренней работы не меняется. Особенно если человек не хочет. Ради чего он будет это делать? А вот если человека сильно не устраивает текущая ситуация, то шансы на изменение растут.
 
И чьё-то желание или просьба «изменись!» тоже не работают. Важно, прежде всего, свое желание и ситуации, когда человек что-то пережил и переосмыслил.
 
Если же партнер понимает, что изменения необходимы, то что делать? В отношениях разумно обсудить свои ожидания и то, какого поведения ждешь от партнера, донести это ясным языком, на уровне конкретных действий, подчеркнуть значимость для себя, и дать какой-то разумный срок.
 
«Вот тебе три месяца, если за эти три месяца ничего не изменится, то придется наши отношения прекратить. Если не можешь, я боюсь за будущее. Если не можешь справиться сам, ищи способы, я готова помочь. Если твое отношение не изменится, я уйду. Точка» — вот один из примеров.
 
За какие отношения точно не стоит держаться?
— Там, где есть угроза для здоровья или для жизни, и угроза для здоровья не только физического, но и психического плана. Не только своего, но и детей. Кухонные боксеры, те, у кого зависимости от психоактивных веществ (наркоманы), люди с игровой зависимостью обычно не меняются. Продолжать отношения с ними прямо противопоказано и даже опасно.
 
P.S. Впервые опубликовано здесь.