Депрессия рядом - помочь нельзя навредить

Депрессия - слово, которое сейчас на слуху. Только и слышишь на каждом шагу: «Это у меня депрессия». В наше время относятся к ней как к чему-то несерьезному, не требующему внимания (или наоборот - как к манипуляции, капризам), вроде насморка, который сколько ни лечи, за семь дней пройдет. А вообще-то депрессия – это медицинский диагноз, и относиться к нему легкомысленно… как-то не стоит.

Что такое собственно депрессия, написано много, повторяться не буду. Почитать про нее можно здесь, например:  https://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=18307.

 Но есть одно «но»: диагноз этот ставит врач. Психиатр или психотерапевт. Не бабка-знахарь. Не форум в интернете. Не соседка, у которой «тоже так было». И даже невролог может, конечно, выписать некоторые препараты, но это будет сильно урезанный вариант. А лучше – если даст направление к профильному врачу, читай психотерапевту. И никак иначе.

Депрессия – это тяжело, трудно и долго лечится. Людям, ею страдающим, так же плохо, как любому больному человеку. Но я сейчас не о них, а о тех, кто рядом с ними. О тех, кто не сам болен, но столкнулся с этим несчастьем у близкого, любимого, родного человека.

Кроме того, что люди, больные депрессией, страдают от самого течения болезни (даже если вовремя обратились к врачу и успешно проходят терапию), им приходится сталкиваться с реакцией на нее окружающих. А она – разная. И просто пренебрежительная, и откровенно негативная, и презрительная, и недоумевающая. И ладно, если это идет от посторонних или не очень значимых для них людях. Гораздо хуже, если так реагируют близкие.

Но очень часто такая реакция – от непонимания. Или растерянности. Или от незнания. Очень хочешь помочь любимому человеку, другу, родственнику - а не знаешь, как. А по незнанию еще и вредишь. Словом ранить можно не слабее, чем оружием, а порой и сильнее. И что же делать? Вообще обходить эту тему молчанием? Прекратить общаться с человеком? Ни в коем случае.

В общем, часть первая: чего НЕ надо говорить ближнему своему, если ему поставлен диагноз «депрессия».

«На кого ты похож, распустился, смотреть противно…»

Противно – не смотри. Вы не поверите, но человеку в депрессии самому на себя смотреть противно. И, может быть, ваши слова еще больше его в этой противности укрепят. И в ощущении своей никчемности, ненужности – тоже. А отсюда и до суицида недалеко.

«Ты слишком зациклился на негативе. Надо на хорошее смотреть, а не на плохое».

Особенность болезни в том, что человек видит, в первую очередь, плохое вокруг, а не хорошее. У него точка сборки такая, покосившаяся. Выправить это можно, но работа будет долгой и тяжелой. И в компании с лечащим врачом, конечно.

«Возьми себя в руки».

Не-а. Пробовал, не берется. Засада депрессии в том, что в этом состоянии ничего не хочется. Совсем ничего. Даже умываться, выходить из дома и есть. Только лежать и ненавидеть себя и весь мир.

«Витаминчиков попей, и все пройдет».

Ну… да. Только смотря каких. «Витаминчики» эти антидепрессантами называются. И назначить их должен врач-психотерапевт. Или психиатр. К кому человек дойдет, в общем. Но не меньше.

«Посмотри, сколько вокруг людей, которым хуже».

Да. Таких много. Очень много. И инвалиды, и старики, и нищие. И для каждого из них тоже найдется тот, кому хуже. Но если повторять это человеку с депрессией, единственное, чего вы добьетесь, - огромное чувство вины. А это у него и так есть, даже более чем. «Я с жиру бешусь, мне стыдно, что я так себя веду» - и иногда это может толкнуть даже к суициду. «Лучше мне сдохнуть, чтобы избавить других от проблем» - и кому от этого станет лучше?

«Это у тебя депрессия, у меня тоже так было, я в баню сходил (в сауну, пива с мужиками выпил, киношку веселую посмотрел, с девчонками почирикала, и все прошло».

Опыт выхода из болезни у каждого свой, уникальный. Готовых рецептов вообще не бывает, это во-первых. А во-вторых, если вам такое помогло, то это, конечно, очень хорошо, но у вас не депрессия была. Депрессия – это устойчиво сниженный эмоциональный фон в течение длительного времени. А у вас – может, усталость, может, реакция организма на стресс или смену погоды, может, плохое настроение или еще что-то. Депрессию лечат, вмешиваясь в регуляцию химических процессов в организме («волшебными таблеточками» то есть), а не баней.

«Маресьев вообще без ног летал, а ты…»

Маресьев летал, Корчагин полз, а я ничтожество и тупая тварь. Здравствуй, чувство вины. См.выше.

«Ну, ты держись там».

Так говорят, когда нечего сказать, а помочь хочется, только не знаешь, как. Это здорово, конечно, - хотя бы так выразить сочувствие. Но после того, как человек слышит это в двадцать пятый раз, у него возникает желание запустить в советчика чем-то тяжелым.

«Перестань рыдать сейчас же! Все равно слезами не поможешь».

А то он сам не знает, что не поможешь. Но вот врачи считают, что в некоторых случаях очень даже помогает как раз порыдать. Например, боль «вылить» или напряжение. И вообще, у нас вроде бы рыдать пока законом не запрещено. Да и не получится это, тут как у ребенка – «оно само плачется».

«Делать тебе нечего, вот и выдумываешь всякую ерунду. Не обращай внимания».

Не обращать внимания не получится – «точка сборки» погнулась, и «ерунду» человек не выдумывает, она для него очень даже реальна. Попробуйте объяснить ребенку, что Кошмар Кошмарыча под кроватью нет, и можно спать спокойно; для него Кошмарыч – вполне существующее существо. А вот спровоцировать чувство вины из пункта «с жиру бесишься» вполне возможно.

И последнее - не надо человека жалеть. В лучшем случае жалость просто оставит его равнодушным, в худшем – взбесит или сломает совсем. Но это не значит, что нельзя испытывать жалость – просто проявлять ее надо по-другому.

А что же делать можно? И даже нужно?

Первое и главное – отвести человека к врачу. Как правило, в депрессии нет сил на то, чтобы вообще что-то делать и даже хотеть что-то делать. Человек может головой понимать, что да-да, надо идти и дойти, но сил на то, чтобы даже подняться с дивана, у него может тупо не быть. Тем более, поиск врача – дело не двух шевелений пальцев; надо узнать, где такие есть и как принимают, сообразить, как и когда туда добираться… да просто встать и надеть чистую футболку и умыться – в некоторых случаях уже подвиг. Поэтому нужен кто-то, кто сделать это заставит. Мало найти доброго доктора, надо еще и уговорить до него дойти злого пациента.

Психотерапевты и психиатры водятся много где. В государственных психдиспансерах. В частных медицинских центрах. В стационарах, отделение неврологии. Особенности каждого из этих мест есть: в гос.учреждениях принимают бесплатно, если есть мед.полис, но это может произойти не так быстро. В частных – быстрее, но за деньги. Куда, когда и как – решать вам. В любом случае, к врачу ходить придется не раз и не два, потому что подбор антидепрессантов требует времени и регулярных отчетов о своем самочувствии. А «разговорчики» вообще желательно не реже раза в неделю проводить.

И стоит быть готовым к тому, что таблетки подбирать – дело нелегкое, требует времени и с вероятностью смены препаратов. То есть то, что один АД тебе не подошел, ты купил и пьешь другой, - так бывает. Депрессия вообще не лечится быстро, это не насморк. Бывает, и несколько лет пройдет.

Все, что будет описано ниже, очень субъективно. То есть одному поможет, а второму – нет. Только пытаться, пробовать, наугад, вслепую, никто не скажет, как правильно. И к этому тоже надо быть готовым.

Смех – лучшее лекарство. Чем чаще человек будет смеяться, тем лучше. Подкидывайте смешные книжки, фильмы-комедии, анекдоты, присылайте забавные высказывания, красивые и веселые картинки вконтакте, ссылки на сообщества, где есть юмор – все, что угодно. Смеха много не бывает.

Удовлетворение базовых потребностей – в сне, отдыхе, свежем воздухе, еде. Зачастую люди с депрессией забывают о них; к тому же проблемы со сном и аппетитом – верные спутники депрессии. Заставить человека проглотить хоть две ложки супа, уложить спать (как ребенка, за руку, потому что у него на самом деле нет сил встать и пойти расстелить постель - «пойдем, я помогу тебе умыться и дойти до кровати»), вывести на улицу… вроде бы так мало и в тоже время – так много.

Выслушать. Будьте готовы к тому, что это потребует душевных сил, потому что человек в депрессии может говорить много, по кругу об одном и том же, как заезженная пластинка, одними и теми же словами. Но возможность просто высказаться, не боясь наткнуться на насмешку или презрение, может сильно поддержать.

«Разложить все по полочкам». Может помочь тем, у кого депрессия осложняется повышенной тревожностью по жизни вообще или в связи с болезнью. «Давай рассуждать логически. Если бы у тебя была опухоль, на обследовании ее бы нашли. Значит, онкологии нет, а болит потому, что ты сегодня просто перетрудил спину. Если будет хуже, вызовем «Скорую», и они умереть точно не дадут». Такой вот логический подход хорошо возвращает поехавшую крышу на прикол хотя бы на короткое время. Чаще всего эти страхи возникают вечером или ночью, так что возможность поспать до утра у вас будет. Еще лучше, если вы сможете взглянуть на неприятную для человека ситуацию под другим, своим собственным, углом и предложить какой-то выход.

Подчеркнуть успехи. Сработать может не со всеми и не всегда, но может. Помогать человеку обращать внимание на то, что он сегодня уже смог и сделал, что сумел, и в чем – хоть на капельку – стало лучше, чем вчера. «Ты прошел уже два круга вокруг дома, а не один, как вчера. Кто молодец? Ты молодец! Твою работу заметили на уровне руководства, кто молодец? Ты молодец!». Повторяю, срабатывает не со всеми; у перфекционистов может вызвать новый виток самоедства в стиле «да-а, а вот три года назад я вообще на велосипеде гонял, а теперь два круга вокруг дома – мой предел, и я не молодец на самом, а ничтожество». Но попытаться стоит.

Реальная помощь. Настолько, насколько вы в состоянии ее предоставить. Если ваш близкий – молодая мама в послеродовой депрессии, значит, помощь по дому или с ребенком, чтобы женщина могла выспаться или просто полежать. Если человеку не хватает денег на врачей – предложить оплатить очередной визит, купить продукты или лекарства. Выгулять собаку, приготовить обед, забрать ребенка из садика… иногда депрессия бывает не от безделья, как принято считать, а наоборот – от перегрузки. Но здесь есть два момента: во-первых,  здесь лучше уточнить сначала, какая конкретно помощь нужна, и во-вторых, не делать того, о чем тебя не просили, даже из лучших побуждений. Потому что на предложение «давай, я тебе посуду помою» человек может не отказать из боязни обидеть, или нежелания спорить, или просто равнодушия ко всему, а потом будет долго злиться и искать любимую чашку, поставленную не на ту полку.

«Я тебя люблю, и ты мне нужен». Это слова, которые, наверное, никогда не будут лишними... ну, по крайней мере, вряд ли навредят. Понимание того, что миру не все равно, есть человек или нет и что с ним будет, могут стать якорем, который удержит от самого плохого и не даст провалиться в черную яму еще глубже. Если вы рядом, говорите это вслух. Если далеко – письмом, смс-кой, сообщением в соцсетях. Но, конечно, произносить их надо искренне, и только если вы на самом деле так думаете. Врать – лучше не надо, даже во благо.

Быть рядом. Просто быть в доступности – шаговой, телефонной, сетевой, письменной. Часто может помочь само ощущение присутствия кого-то рядом и понимание, что ты не один. Работает не со всеми, кому-то наоборот нужно побыть одному и помолчать. Но иногда бывает, что именно одиночество скатывает человека вниз.

Дать возможность хотя бы несколько часов в неделю побыть одному и помолчать. Может сработать с теми, у кого депрессия возникла как результат хронической перегрузки и стресса.  

Если человек хоть минимально сохранил волю и силы, то есть способен встать, куда-то пойти и что-то сделать, можно дать ему какое-то занятие, лучше умственное. Может быть, что-то из того, что было интересно раньше. Может быть, напротив, что-то совсем иное. Но – то, что способно отвлечь его от мрачных мыслей, увлечь, вызвать интерес и желание жить, а в удачном варианте – и радость, гордость за себя. Вероятно, вы столкнетесь с отказом – «не хочу, сил нет». Но с кем-то может и сработать.

В случае, если болен депрессией ваш ребенок или тем более подросток – всеми силами пытаться удержать контакт. Говорить обо всем на свете – о себе, о нем самом, просто о жизни, о нейтральных людях, едва у подростка промелькнет хоть малейшее желание пообщаться. Только не насильно, разумеется, не в том случае, если детка явно жаждет закрыться у себя и побыть в одиночестве.

И еще одно. Жить рядом с больным человеком - неважно, какой у него диагноз, - тяжелое испытание. Поэтому вспомните, пожалуйста, инструкцию в самолете к кислородным маскам: «наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка». Позаботьтесь не только о близком и любимом, но и о себе тоже. Хотя бы на уровне базовых потребностей: сон, еда, отдых. Потому что иначе может получиться два пациента вместо одного.