Последний звонок – первый шаг во взрослую жизнь / Родителям на заметку

Сегодня прозвенел последний звонок во многих школах. Это важный рубеж в жизни каждого человека. Вчерашнему школьнику придется уже решать совсем не детские задачи. Родителям придется перестраиваться и отпускать свое дитятко во взрослый мир. Как и для чего перестраиваться, зачем и почему отпускать – об этом пойдет речь в данной статье. Ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос успешным и счастливым человеком.

Одним из первых важных «взрослых» решений у вчерашнего школьника становится выбор дальнейшего места/профиля обучения или дальнейшей жизни в целом (армия, трудоустройство). Здесь переживают обе стороны. Восемнадцатилетним юношам и девушкам трудно разобраться в своих желаниях и предпочтениях, особенно на фоне напряженной атмосферы в связи со сдачей ЕГЭ и окончанием школы. Родителям трудно отказаться от своих стереотипов, представлений о ближайшем будущем ребенка. Многим мамам и папам просто жизненно необходимо, чтобы их отпрыск пошел учиться в институт. А некоторые считают, что они лучше знают, на кого пойти учиться их сыну/дочери.

Часто я слышу такие фразы «Мы пойдем учиться в N-ый институт…», «Мы выбрали ЕГЭ по N-ому предмету и пройдем по конкурсу в ….». Слово «мы» в данном случае означает некоторое слияние родителя и ребенка и определенное отсутствие свободы слова последнего. Конечно, в такой ситуации маме очень сложно «отпустить» от себя ребенка, позволить ему жить его жизнью и его желаниями.

Или вот такой пример. Родители вкладывают большую сумму денег в подготовку ребенка у репетиторов для сдачи ЕГЭ. Он готовится, учится, сдает экзамены и получает свои баллы. И далее без вариантов он должен поступать в ВУЗ. А если за это время поменялись приоритеты? А если бывший ребенок теперь хочет работать, и ему достаточно учиться на заочном отделении? Сможет ли он высказать свои пожелания родителям и снять с себя ответственность за вложенные в него средства? Смогут ли родители отойти от своей парадигмы «У моего ребенка должен быть диплом о высшем образовании и учиться он должен только на очном отделении, чтобы получить нормальные знания»? И опять же смогут ли они позволить ребенку поступать так, как он считает нужным?

Еще один вариант, немного похожий с предыдущим. Когда родители, чтобы «уберечь» свое чадо от улицы и ее отрицательного влияния, расписывают жизнь своего отпрыска буквально по дням и часам. И конечно, выбирают ему будущую профессию. Есть известная пословица «Благими намерениями дорога в ад выстлана». Она подходит к данной ситуации как нельзя лучше. Такие родители обычно говорят: «Что ж вы хотите, чтобы он/она (ребенок) на улице шлялся? И стал таким же наркоманом/алкоголиком/бездельником, как дети из неблагополучных семей? Нет, уж лучше пусть будет занят. И институт я ему выбрала подходящий. Такая профессия всегда будет в почете и при деньгах». И что делать в такой ситуации бедному юноше/девушке? Как определить свои истинные желания и как не поддаться на мамины уговоры касательно института? Есть ли шанс, что выбранная мамой профессия сделает его довольным и успешным в своем деле и в жизни в целом? А если все же будет «бунт на корабле», сможет ли мама отказаться от своего представления «картины жизни ребенка»? Сможет ли она искренне и безусловно принять выбор ребенка?

Следующая ситуация. Ребенок за время учебы школы открывает в себе способности, например, к языкам. Ему легко даются одновременно 2-3 иностранных языка. Казалось бы, куда ему еще поступать, как не на ин.яз.? Но родители считают, что «языками много не заработаешь», и достойную профессию не получишь. Опять же, выбор стоит перед каждым членом семьи. Сможет ли ребенок пойти наперекор воле родителей и поступить на факультет, связанный с изучением языка? Что делать маме: смириться с этим выбором/сопротивляться ему/поставить ультиматум/принять решение ребенка как решение взрослого человека?

Еще один пример. В семье воспитываются двое детей, пусть два мальчика. У старшего сына способности к точным наукам. Они ему легко даются, и он поступает, например, в физико-технический институт (престижная специальность, успешно работает уже на 3 курсе). Младший сын «совсем другой» по словам родителей. «Другой» означает, что он не так силен в физике и математике. Зато ему легче даются гуманитарные науки. Постоянное сравнение двух братьев в пользу старшего, гордость родителей успехами старшего на новой работе подталкивают младшего брата идти на физ-тех. Сможет ли он остаться в роли «не такого успешного, как брат» и пойти туда, где ему интереснее (гуманитарное направление)? Смогут ли родители перестать сравнивать двух юношей?

И последняя наглядная ситуация. Родителям очень страшно, если их ребенок вдруг не поступит в институт после окончания школы, и год будет «неизвестно чем заниматься». Они так же нанимают репетиторов, проверяют баллы своего ребенка, сравнивают их с баллами других детей, изучают статистику проходных баллов за прошлые годы в разных ВУЗах. Вся семья находится в напряжении. Ребенок выбирает тот ВУЗ, куда он точно поступит, где проходной балл меньше, где его скорее всего возьмут, т.е. «идет по пути наименьшего сопротивления». А будет ли эта профессия любимой потом? А сможет и захочет ли он работать в будущем по выбранной таким способом специальности?

Безусловно, родителям важно найти золотую середину между своими «хотелками» и желаниями и потребностями своего выросшего ребенка. Если свои «хотелки» перевешивают, значит, по каким-то причинам вы не желаете отпускать ребенка во взрослую жизнь. Не желаете доверять ему, не желаете принимать его взросление и отделение от вас, не желаете перестраивать свою жизнь. Об этом можно говорить в кабинете психолога. И разбираться с собой и своей жизнью, чтобы сделать себя счастливой, и в то же время, чтобы позволить своему ребенку быть счастливым и успешным.

Где-то глубоко в душе находятся истинные причины вашей «связки» с выросшим ребенком. Возможно, вы:

- боитесь остаться одна и почувствовать свое одиночество;

- не хотите обострения отношений с супругом, когда ребенок «выпорхнет из гнезда»;

- боитесь повторения истории своей жизни, своего сценария в жизни вашего ребенка;

- хотите и дальше контролировать жизнь своего ребенка, чтобы не чувствовать внутренней пустоты в сердце;

- уверены в своей правоте и не допускаете мысли, что ребенок тоже может быть прав относительно своего выбора…

Все эти причины очень глубокие и в каждом случае требуют длительного изучения и определенной работы, чтобы изменить себя, свое отношение и свои действия.

Важно понимать одно. Чтобы вчерашний школьник в будущем «нашел себя» в жизни, в профессии, в любви; чтобы он смог достаточно много зарабатывать и стал счастливым человеком, ему жизненно необходимо стать взрослым. Т.е. научиться принимать взрослые решения, делать выбор, отвечать за него и решать свои проблемы самостоятельно.

Соответственно, родителям необходимо:

-  позволить ребенку совершать тот самый выбор,

- быть готовыми к ошибкам в жизни ребенка, даже самым страшным,

- принимать ребенка и после этих ошибок, относясь к ним как к урокам жизни, на которых он учится,

- позволять ребенку начинать свой путь сначала,

- быть рядом в трудных для него ситуациях и поддерживать, если он просит.

Эти рекомендации касаются любых сфер жизни их детей, не только момента выбора профессии.

Находите общий язык с детьми,

Ольга Фомина