О любви к себе, в отношениях, и как ее сохранить.

О любви  к себе, в отношениях, и как ее сохранить.

Мы много говорим и думаем о любви, ощущаем ее нехватку или полное отсутствие, злимся, когда нам ее не дают. Часто люди приходящие на прием произносят фразу о супруге - он/она  меня не любит. Это порождает боль, обиды, злость, разочарования.  Так что такое любовь?

Любовь, это состояние, энергия, находящаяся в нас состоящая из смешения, синтеза чувств и ощущений.

Я, чувствую себя каким - то образом, ощущаю энное состояние, находясь в отношениях с кем-то, делюсь, обмениваюсь с ним этим состоянием. Я это сложное, смешанное состояние пропускаю через второго в отношениях, получаю от него ответ, обратную связь, что в результате подтверждает, увеличивает, или изменяет мое состояние.

Я нахожусь в состоянии вдохновения, парения, мне легко, свободно, я ощущаю наполненность чувствами радости, открытости, благодарности, интереса, нежности, желаниями, все это мое. Это мое, я разделяю с другим, и он мне возвращает подтверждением или увеличением этого состояния во мне, тогда я ему, второму, говорю - Я люблю тебя. На самом деле, я люблю себя рядом с тобой. А если я не люблю себя, то и вопросы к себе.

В жизни мы присваиваем ему, второму, это сложное состояние, которое он может нам давать или не давать, отобрать в любой момент. Вот здесь и начинается путаница и неразбериха, что порождает обиды, отчуждение, холодность. Тот, второй, не может понять этих обид и претензий, он начинает защищаться, чаще всего агрессией или отчуждением, иногда погрязает в чувстве вины и стыда за «нелюбовь» к другому, отношения идут под откос. Очень часто после таких обвинений в нелюбви, второй, искренне пытается изменить отношение к первому, увеличить внимание, время, так сказать реанимировать любовь. Но сложность в том, что чувство не его, оно не принадлежит ему, и при всем своем желании и силах, он ничего сделать не сможет. Он может только истощиться, измотаться и обессилеть в результате этих тщетных попыток, обесценится полностью, тогда цепочка обид и злости, разочарований, голода в отношениях часто приводит к изменам, разводам.

Что с этим можно сделать? Только одно - если вдруг, в какой то момент времени, вы перестали чувствовать или ощущать любовь внутри себя, остановитесь перед зеркалом, посмотрите на себя, и спросите себя- что во мне самом перестало мне нравиться? Какие кризисы я прохожу? Что меня перестало радовать во мне? За что я перестал быть благодарен себе? Что меня тяготит, угнетает? Чего мне не хватает, радости, реализации, признания, удовлетворения? Как я могу это возродить в себе? Что может мне в этом помочь? Это первый шаг на помощи себе и отношениям. Вы обращаете свое внимание на себя, не навешивая на второго рядом ваших претензий и обид. Что на первом шаге происходит и чаще всего обнаруживается? Нормальные человеческие кризисы возраста, профессиональные, зрелости. Перемены во внешности, окружении, общении, жизни. Что-то поменяло на данный момент ваше восприятие себя, самоощущения, возможно вы не справляетесь с этими переменами и вам нужен отдых, передышка, тишина, помощь, поддержка, ресурсы. Там очень много ответов. 

Второй шаг, после работы с собой, задайте вопрос, какие мои ощущения или чувства гаснут, если я разделяю  или обмениваюсь  ими с партнером в паре. Ведь партнер в отношениях наше зеркало, зеркалящее нам нас самих. Чистое зеркало в которое я смотрюсь или искаженное? Кому принадлежит искажение, мне или партнеру? Что искажает мою картинку, мои чувства, почему я их ощущаю или воспринимаю иначе? Что важного в этом искажении? Какое искажение создает нам наш партнер? Этот шаг дополнит ваш первый ответ. Например - женщина недовольна своей внешностью, теряет свою самооценку, видит себя в зеркале не той, что была прежде, придирается к себе, настроение плохое, становится обидчивой. Чье это искажение? В результате супруг видит недовольную, раздраженную женщину рядом, реагирует на это не понимая причину такого состояния, пытается это изменить, только все это приведет к еще большей проблеме, пока сама женщина не изменит свое отношение к себе, либо не разрешит причины такого состояния. Искажения, это хороший способ бездействия, маскировка, которая прячет истину.

Только после этого, если вы очевидно точно осознаете, что второй в паре гасит или подавляет ваши чувства, искажает, вы можете поговорить спокойно со своим партнером, отделив свое от его, разделяя ваши  «карты мира», ощущения и отражение.

Часто третий шаг становится не нужным, достаточно двух, и вашей работы над собой, а если он будет необходим, то он будет очень зрелым, осознанным, помогающим двоим слышать и понимать друг друга.

Такая работа с собой, позволит понять и проработать самостоятельно свои сложности, чувства. Понять, что такое для вас именно ваше ощущение и чувство любви, что порождает его в вас, а что его блокирует, чем его можно возрождать вновь и вновь.

Брак,  любовь в отношениях, это союз двух свободных, самодостаточных, самостоятельных  людей, при соединении которых порождается третье, большее чем сумма двух. Это третье, целый новый мир,содержит сублимированные, генерированные данные от двух людей, это то,  что дает силы,  питает, насыщает, восстанавливает, поэтому это третье нужно беречь, приумножать, периодически очищать от замусоренности каждого в отдельности и парно.

Так сохраняется любовь к себе, в себе, к близким, в отношениях.