Любовь и недовольство

У каждого человека есть свои слабости и часто это самое интересное в нем.

Генри Уиллер Шоу

Порой кажется, что в мире стало много возможностей для проявления недовольства. Складывается впечатление, что сейчас можно пожаловаться на кого угодно. В компаниях есть специальные должности и отделы, которые разбирают и работают с многочисленными жалобами от клиентов и посетителей. Кто угодно может пожаловаться, и его обращение будет рассмотрено в короткий срок.

Самое удивительное, что это работает, причем весьма эффективно. Жалобы и недовольство сразу заставляют других что-то делать, предпринимать по решению возникшей проблемы. Такой подход обычно приносит быстрый и ощутимый результат. Видимо поэтому такой способ получения желаемого хорошо прижился в нашем мире: «если хочешь что-то получить – начинай жаловаться, иначе будешь долго ждать». Действительно, если этого не сделать, то придется ждать, пока будут удовлетворены жалобы тех, кто не постеснялся этого сделать.

Смысл жалобы в том, чтобы дать обратную связь. Точнее говоря, она той самой обратной связью и является, только очень часто при этом имеет негативную окраску. С трудом можно представить жалобу, которая вызовет положительные эмоции.

Подобное проявление недовольства приводит к получению результата, однако оно обладает существенным минусом. Он заключается в негативном влиянии на поддержание и сохранение хороших отношений с кем-либо.

Из теории управления известен баланс «задача-отношения». Суть его в том, что наибольшую эффективность будет иметь руководитель, который не только достигает результата от подчиненных, но еще и умеет создавать с ними доверительные отношения. Выбирая такой инструмент, как жалобу, мы добиваемся результата, но проигрываем в установлении хороших отношений.

Если рассмотреть подобное явление в контексте близких взаимоотношений, то можно выразить эту мысль как «недовольство ухудшает отношения». Там, где имеет место недовольство, исчезает любовь.

Когда нам что-то не нравится, то мы начинаем показывать это в явной или неявной форме. Тем самым мы постепенно и неосознанно отдалямся от того, что стало причиной недовольства. Мы не хотим это принять, потому что испытываем дискомфорт или неприязнь. Отдельный эпизод или элемент поведения, вызвавший неприязнь, приводит к появлению чувства отстранения.

Конечно, стоит сразу обсудить причины возникшего недовольства, а не замалчивать его. Смысл в этом весьма большой. Дело в том, что мы не можем одновременно испытывать и нежные чувства и негативные. Переживая недовольство, отторжение, гнев, связанный с другим человеком, мы не в состоянии «помнить» на уровне ощущений, что на самом деле любим его, если речь идет о близком. Когда удается справиться с негативными чувствами, нам зачастую кажется, что в той ситуации были не мы. Но «рубец» в эмоциональном плане все равно остается.

Каждое переживание недовольства по отношению к другому человеком – это шаг от любви, хотим мы того или нет. Чем дальше мы движемся по этому пути, тем больше сгущаются тучи в отношениях. Самое коварное в этом процессе в том, что он может войти в привычку. Мы научаемся бессознательно искать изъяны в партнере.

Как же противостоять развитию недовольства к партнеру?

Первое, что нужно помнить, это что в основе любви лежит принятие другого таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Это фундамент натоящей, безусловной любви, без которого она начинает обрастать отягощающими условностями. Это и нелегкий труд, потому что внутренний голос постоянно призывает бороться с недостатками в другом.

Принятие – это отказ от такой борьбы. «Я – это я, а ты – это ты», этими словами начинается молитва гештальта, выражающая суть принятия другого таким, каким он является.

Недовольство позволяет достигать результата во внешнем мире через борьбу, столкновение интересов, конфликты. Сфера взаимоотношений гораздо более тонка и ранима, поэтому здесь такой подход нужно использовать с осторожностью.

Непримиримость к недостаткам в себе и других, безусловно, является ценностью, но она все-таки имеет связь с перфекционизмом. Стремление достичь идеала во всем незаменимо при движении к личным целям, но оно может привести к увеличению напряжения и даже появлению отстраненности в отношениях.

Недовольство – это поиск различий, постоянно сравнение чего-либо или кого-либо с идеалом, в то время, как любовь представляет собой стремление к единству. Мы движемся совершенно в разных направлениях: недовольство отдаляет, а любовь сближает. Выбор того, куда двигаться, остается за нами.

В завершение хочется сказать, что недовольство, конечно, приносит больше вреда, чем пользы для взаимоотношений. Однако существует еще более губительное свойство кроме него. Это склонность игнорировать недовольство партнера, особенно то, что проявляется неявно и является невысказанным. Ведь оно не возникает на пустом месте, просто потому что другой вдруг начал капризничать подобно ребенку.

Только совместное и внимательное обсуждение всех причин недовольства друг другом может сохранить и укрепить отношения. Оставить все как есть в надежде, что ситуация сама собой разрешится, настолько же безрассудно, как гулять по краю пропасти с закрытыми глазами, надеясь, что все будет хорошо.

Напоследок притча.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:

— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

— А потому что они думают, что в раю лучше.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Другие мои статьи:

Еще статьи