Оставь прошлое тем, кто остался в нём или зачем завершать отношения

Давайте сразу определимся, что такое незавершённые отношения: это когда Вы фактически с человеком уже не общаетесь и при воспоминании о нём испытываете бурные негативные эмоции. Вот так просто). Собственно, неважно, каковы сами эти эмоции ("Как я его (её) ненавижу" или "Мне противно о нём (ней) вспоминать" или "Я желаю ему (ей), чтобы..." Самое главное, что Вы регулярно (минимум раз в день) вспоминаете этого человека и это воспоминание сопровождается эмоциональным смерчем. Конечно, здесь я не имею в виду совсем уж из ряда вон выходящие случаи отношений, которые завершались ранением кого-либо или тому подобными ужасными вещами. Подразумевается, что расставание прошло относительно мирно, но... Вы никак не можете успокоиться. Чаще всего такой вариант событий происходит с тем из пары, кто не хотел эти отношения завершать, и прервать отношения  за него решил партнёр. Часто это бывает неожиданно и является оглушительной новостью для того, кто пребывал в неведении. 

Хочу пояснить, что устаканившиеся отношения в паре являются (хотя бы до определённого момента) источником неосознаваемого ресурса и часто символизируют собой жизненную стабильность ( что немаловажно для большинства россиян).Ведь когда образуется пара, ещё только на начальной стадии возникает много ожиданий друг относительно друга и ожидания эти чаще всего не осознаются. Но это никак не мешает удовлетворению этих ожиданий и получению какого-то важного ресурса.   Когда отношения прекращаются, ожидания остаются как ни в чём ни бывало. И отказ от завершения отношений часто связан с тем, что ожидания живут своей жизнью независимо от самого факта что люди не вместе и бессознательное ждёт как и раньше, что будет получать ресурс тем же самым путём. И чем важнее для бессознательного удовлетвоерение потребностей с помощью данного ресурса, который оно получает в этих отношениях тем ценнее сами эти отношения. Поэтому так нелегко бывает их завершить, ведь то, что мы получали с помощью этих отношений нам нужно где-то взять после того как они завершились. Часто взять неоткуда (по крайней мере так кажется).  Люди теряют ресурс, который получали и ощущение стабильности, и часто это происходит неожиданно и очень быстро. И эта потеря "впечатывается" в бессознательное таким образом, что даже изменившаяся в благополучную сторону ситуация (например, создание новых отношений) зачастую ничего не меняет. Известны случаи, когда люди по 30-40 лет кряду испытывают негативные эмоции в отношении бывшего партнёра, иногда даже создав новые отношения. 

Так чем же чревато незавершение отношений?

1. Потерей объективности. Что это значит? Следующий партнёр будет рассматриваться через призму предыдущих отношений. "Он сказал точно так же, как мой бывший, значит, ему не нравится...." Возможен и такой вариант: следующий партнёр будет нужен "для утешения", на это потратится своё и чужое время, когда через несколько лет выяснится, что "он (она) мне не подходит". Самая худшая, на мой взгляд ситуация, когда следующий партнёр служит мальчиком (девочкой) "для битья" , то есть  для переноса на него тех чувств, которые относятся к бывшему партнёру. 

2. Большой вероятностью не создать вообще жизнеспособные отношения. Одна моя клиентка 11 лет переживала внезапный уход мужа после свадьбы. И все эти 11 лет она не могла создать новые жизнеспособные отношения, потому что прежние не были завершены. 

3. Появлением соматических расстройств ( проще говоря, болезней) разного рода (аллергий, язв и пр.)  Здесь, как говорится, без комментариев, ибо всем без исключения известно, как влияют на тело регулярные подавляемые негативные эмоции. 

4. Созданием неосознаваемых негативных убеждений, то есть "лозунгов", хранящихся в бессознательном, таких как "Я никому не нужна" или "Меня все бросают" или "Всё бесполезно" и пр. Появление таких лозунгов может влиять на всю дальнейшую жизнь самым катастрофическим образом. Ну как, к примеру, можно с кем-то построить отношения, если в глубине души прячется "Я никому не нужна" или "Меня все бросают". Поэтому действительно, если такие убеждения появляются, все начинают бросать, потому человек соответственно внутреннему убеждению либо находит партнёров с "никудышными" характеристиками либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит. 

5. Переносом своих негативных эмоций по отношению к родителю на детей. 

Известны случаи отвратительного отношения к детям, если они похожи на отца, который ушёл из семьи к другой женщине или если дети чем-то напоминают родителя, который числится предателем. В данном случае незавершённые отношения могут оказывать влияние на родственные чувства, когда вдруг по каким-то "необъяснимым" для неё причинам женщина начинает испытывать неприязнь к собственному ребёнку. Конечно, она находит какие-то рациональные объяснения этому чувству, но сути дела это не меняет.  

Болезненное внезапное завершение отношений для оставленного человека часто ассоциируется с потерей близкого, соответственно, оставленный партнёр проходит четыре основные стадии потери: отрицание, горевание, печаль и адаптация. 

Отрицание характеризуется тем, что человек не хочет осознавать, что покинувший его никогда не вернётся и отношения не восстановятся. Часто брошенные жёны очень долго пребывают в состоянии ожидания и при встречах с мужем стараются вести себя так как будто ухода из семьи не было иногда совершенно вытесняя из сознания сам факт ухода.  Опять же, здесь я не имею в виду те ситуации, в которых муж не может определиться, остаться ли с женой или уйти из семьи к другой женщине. Подразумевается тот печальный случай, например, когда всё уже свершилось и муж ( к сожалению или нет) обрёл гармонию с другой женщиной. Чем дольше в такой ситуации брошенная жена будет пребывать в стадии отрицания тем тяжелее ей вообще будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще. 

Горевание. На этой стадии становится невозможно не признавать факт потери отношений и утраты семьи как таковой, поэтому для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций ( в безопасном, конечно, для всех виде). Конечно, заплаканное лицо - не лучший вариант для окружающих, но плачущая душа намного хуже для её обладателя. 

Далее наступает стадия печали, когда слёзы уже выплаканы, но пасмурное состояние ещё сохраняется, именно на этой стадии достаются фотографии, вспоминается хорошее, что было, и происходит "примирение" со свершившимся фактом. 

Именно тогда, , когда человек осознаёт, что "сделанного не воротишь", "разбитую чашку не склеишь", тогда потихоньку приходит желание жить дальше (жизнь продолжается) и наконец наступает стадия адаптации, когда человек начинает чувствовать себя способным хотя бы теоретически к созданию новых отношений. 

Разумеется, никто не отменял "падение вниз" со стадии горевания в стадию отрицания и прочий неприятный микс этих четырёх стадий и нужно учитывать, что одному хватает года для перехода в стадию адаптации, а другому недостаточно и трёх лет, но большинство людей самостоятельно проходят данные стадии и приходят к завершению отношений, что логично,  ибо в противном случае человечество просто бы выродилось. Большинство, но не все. И особенно сложно тем, кто испытывает дефицит позитивных эмоций, кто не в состоянии сам радоваться жизни, кому для "дозы" сильных позитивных чувств нужен партнёр. Если нам повезло, и нам с рождения знакомо чувство любви , мы понимаем, что состояние радости и любви - это не то, что нам нужно брать снаружи, а то, что находится внутри. Человеку, мне кажется, важно осознать, что когда другой уходит, то он не забирает с собой все позитивные эмоции - это всё остаётся. Главное, не связывать свою гармонию, свою глобальную любовь к миру с каким-то конкретным человеком, не нужно подменять им весь мир, потому что весь мир намного разнообразнее и интереснее, чем один человек. Но это, как правило, осознаётся только после проработки детских страхов, обид и ожиданий безусловной любви от окружающих. И осознание это приходит чаще всего после работы со специалистом.

Возможно, прочитав всё это, кто-то задумается о том, завершил ли он свои отношения. 

Понять, завершены ли отношения, очень просто. Представьте недалеко от себя Вашего "бывшего" ("бывшую") и проанализируйте, какие чувства Вы испытываете. Далее, этап второй: можете ли Вы от души пожелать этому человеку счастья? Если Вы не испытываете негативных чувств и можете мысленно обнять этого человека и от души пожелать ему счастья - УРА! Отношения Вы завершили!) Если же Вам хочется только пнуть его от души - есть повод задуматься - может, пришло время что-то менять?