Прозвучала ключевая фраза: «Это не первые отношения в моей жизни, но все они начинаются, развиваются и заканчиваются одинаково, какой-то замкнутый круг – мне страшно».
Первый прием. Передо мной красивая, молодая, по внешнему виду достаточно успешная девушка, пришла с запросом: проблемы в отношениях с молодым человеком. Я смотрю на часы, из 60 минут отведенного времени на сессию, Елена (имя вымышленное) говорит уже 45 минут и… только 2 минуты о себе. 43 минуты о нем! Его жизнь, его проблемы, его тревоги, его надежды, его мечты. Она готова ждать, принимать, совместно преодолевать проблемы, помогать, любить, заботиться. Понимая, что оставшиеся 15 мин «потратятся» на него, я решаюсь остановить: «Лена, у нас с Вами осталось 15 мин, я предлагаю Вам это время уделить ВАШЕЙ жизни и ВАШЕЙ проблеме, конечно, если Вы не пришли решать его проблему». Пауза. Слезы.
А о себе говорить сложно, не потому, что перед ней незнакомый человек, а потому, что НЕТ своей жизни. Его жизнь - ее жизнь, его проблемы - ее проблемы, его радости - ее радости. Это настолько привычно и естественно, что отделить свое от чужого на первых порах очень сложная задача, а процесс отделения уже начался, иначе бы она не пришла. Впереди у Лены долгий, сложный, выматывающий путь «выздоровления» от так называемой «болезни» - СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Так как же определить, что ты пришла к этим отношениям? Вот основные симптомы созависимости:
• присутствие в вашей жизни отношений унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• похожий сценарий отношений с разными партнерами;
• похожий сценарий отношений с коллегами и руководством на работе (при смене места работы);
• низкая самооценка;
• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• зависимости от пищи, работы, алкоголя или в каких-либо других внешних стимуляторах;
• ощущение себя в роли мученика;
• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
Мы все в той или иной степени созависимы, но вот бессознательно или осознанно это уже огромная разница. Пока Вас мучает вопрос: «За что мне это?» - кроме как «За все!» ответа Вы не найдете. А если у Вас начали возникать вопросы «Зачем и почему?» - начнут приходить ответы. И после получения ответов уже наступит Ваш сознательный выбор. Либо Вы выберете эти привычные отношения и уже будете их по возможности смиренно принимать, либо начнете менять созависимое поведение на конструктивное.
Несколько рекомендаций при созависимом поведении
1. Кто владеет информацией, тот владеет миром
Первая важная составляющая в консультировании – это объяснить человеку, что с ним сейчас происходит. Когда есть информация, появляется чувство безопасности. Итак, Вы обнаружили у себя симптомы созависимого поведения: признайтесь себе в этом и спокойно примите эту информацию. Если в целом Ваша жизнь Вас устраивает, ну и ладно, миллионы людей живут в созависимых отношениях. Если есть желание, почитайте литературу по этой теме и …живите спокойно.
Если Вас такие отношения «достали» и чувствуете, что больше невозможно: Человек с рождения обрастает, как панцирем психологическими защитами. И в момент, когда все достало и больше не могу, знайте, какие-то защиты перестали работать, а новые Вы еще не приобрели. Естественно Вам будет больно, и это НОРМАЛЬНО. Защиты обязательно появятся, но уже новые, а до этого момента, если больно, то процесс идет. И боль обязательно уйдет, а вместе с болью уйдут часть проблем, которые мешали жить.
2. Если эмоции зашкаливают и очень больно - дышите
Помогите организму восстановить биохимические процессы в организме. Организм всегда стремится к балансу (гомеостаз). Крови нужен кислород – дышите. 1-2 минуты глубоко и ровно: вдох-выдох. Не спешите сразу рыдать, все потом, сначала дышите. Тем самым Вы не дадите образоваться «блоку» в организме. Насыщенная кислородом кровь все блоки разгонит.
Заставьте себя с эмоций переключиться на мыслительный процесс, вслух повторяйте таблицу умножения. В том случае, если Вы твердо решили выйти из созависимых отношений, заставлять сознательно себя переключаться с эмоций на мыслительные процессы необходимо.
3. Напишите письмо
Своему оппоненту, своему обидчику, своим отношениям. Не задавайтесь целью, что писать. Главное настрой, тишина, бумага и ручка. Начните со слова: Здравствуй (те), а дальше само пойдет. По мере написания будут слезы, а вместе с ними освобождение, пусть частичное, но обязательно освобождение. Письмо можете оставить на память, а можете разорвать и выкинуть, как отжившее и ненужное.
4. Назначьте одно действие в день – любви к себе
Люди с созависимым поведением обладают низкой самооценкой. Повышайте ее, и Вас уже никто не сможет обидеть. Например, каждое утро в душе мойте свои ручки, рассказывая, какие они замечательные, как вы их любите, лицо, какое оно прекрасное, волосы, какие они шикарные и т.д. Выберите для себя приемлемый ритуал и не забывайте про него. Научитесь любить и ценить себя, и окружающие начнут любить и ценить Вас.
5. Учитесь говорить НЕТ
Старайтесь отлавливать моменты, когда Вы делаете что-то по просьбе других, а Вам это не нравится. Учитесь понемногу говорить НЕТ. Спокойно объясняя почему - нет. И, ни в коем случае, не извиняйтесь! Не делайте себя виноватыми.
6. Откажитесь от «Должен (а)»
Вы должны вовремя платить по счетам, либо по каким-то заключенным договорным обязательствам, например трудовым. Да, мы должны в рамках определенных обязательств своим детям, родителям, женам, мужьям. Но подумайте, все ли, то, что от нас требуют другие – это долженствования. Если провести инвентаризацию долгов, окажется, что как мин 50% - это хотелки близких, потому что они решили, что Вы должны. Подумайте над этим.
7. Учитесь слушать себя
Вечером возьмите лист бумаги и напишите на нем эмоции и чувства, которые Вы испытывали в течение дня. Первые несколько дней у Вас будет максимум 2-3 позиции, и не потому что Вы не чувствуете, а потому что созависимые люди не умеют понимать СВОИ чувства. Вот чувства и эмоции, значимых для них людей, смогут назвать безошибочно. Задавайте себе почаще вопрос: «Что я сейчас чувствую?», когда Вы разберетесь с чувствами, переходите к вопросу: «Что я хочу?»
Выполняя эти несколько рекомендаций, Вы сможете изменить свою жизнь. И помните, что начнете меняться Вы, будет меняться и Ваше окружение. Будут все реже встречаться люди, с которыми можно повторить созависимые отношения, им рядом с Вами будет нечего делать. В жизнь придут новые люди с новыми конструктивными отношениями.
Остается два вопроса:
А на что менять, ведь если я избавляюсь от чего-то, остается пустота? Чтобы не возникло пустоты и неизменной ее спутницы - депрессии, напишите для себя чего вы хотите. Смотрите чаще на эту запись, добавляйте и исправляйте ее.
Сколько времени нужно на изменения? В среднем принято считать от 3 до 6 мес. Но эти цифры ни о чем. Каждый из нас индивидуален, и жил в созависимости 25,30,45 лет. Изменить ситуацию за одну неделю не получится. На все нужно время, силы и терпение. Обладая этими критериями, Вы увидите, как ваша жизнь начнет меняться. Ведь вы достойны этого!
Автор: Шубина Дина Витальевна, психолог