Проективная идентификация, или может ли нас кто-то обидеть?

Проективная идентификация или может ли нас кто то обидеть

Одним из основных принципов бесконфликтной и корректной коммуникации является использование «Я-сообщений», вместо обвинительных «Ты-сообщений», когда нам хочется донести до другого человека, что нам что-то не нравится. «Я-сообщение» предполагает, что мы говорим о своих чувствах и реакциях, а не о собеседнике. «Я-сообщение» строится следующим образом: мы называем конкретный факт, а затем говорим о своих чувствах в связи с этим.

Пример Я-сообщения:

- Мне больно слышать твои слова о том, что….

- Я очень злюсь на тебя, ты опоздал на полчаса!

- Мне обидно, когда ты на меня кричишь.

Пример Ты-сообщения:

- Когда ты так говоришь, ты делаешь мне больно.

- Ты меня злишь своими опозданиями!

- Своим криком ты доведешь меня до слез!

Основное отличие Я-сообщения от Ты-сообщения в том, что в первом случае ответственность за свои чувства принимает человек, который их испытывает, а во втором случае она приписывается другому. Сравните: «мне обидно» и «ты обижаешь меня», «мне больно» и «ты делаешь мне больно», «я злюсь» и «ты злишь меня».

А действительно, кто несет ответственность за чувства – тот, кто их переживает или тот, в связи с кем их переживают? Конечно, каждый сам хозяин своего душевного состояния. На одно и то же событие двое разных людей могут отреагировать совершенно отличным образом. Например, для одного человека разрыв отношений – это катастрофа, для другого – неприятное, но переносимое событие. Сама по себе внешняя ситуация влияет, но однозначно не определяет чувства. Внутреннее эмоциональное состояние – это то, что поддается саморегуляции, а саморегуляция – это то, что можно сформировать (в результате психотерапии, личностного развития).

Когда мы приписываем ответственность за свои чувства другому человеку, мы словно говорим ему: «Ты заставляешь меня чувствовать это, и у меня нет выбора». В действительности выбор есть: можно осознать свои негативные чувства и что-то сделать для того, чтобы изменить их. Возможно, изменить саму ситуацию (предпринять что-то, чтобы наладить отношения или выйти из них, если они деструктивны, к примеру), а может быть изменить отношение к происходящему.

Бывает так, что изменить отношение к неприятной ситуации не получается, в силу разных обстоятельств: такой сейчас вы человек, так чувствующий. При этом отношения в целом хорошие и устраивающие вас. Тогда «Я-сообщения» хороший способ информировать близкого человека о своих особенностях и переживаниях, не перекладывая на него ответственность за это. Сравните два обращения:

«Ты опять не помыл за собой посуду, меня раздражает твоя неаккуратность!»

«Когда я вижу, что ты оставил непомытой посуду, я злюсь. Ничего не могу с собой поделать! У меня к тебе просьба: если сможешь, не оставляй, пожалуйста, после еды не помытую посуду».

На какое из этих обращений вы с большей готовностью откликнетесь?

Есть ситуации и реакции, про которые можно сказать: «Ничего не могу с собой поделать! Не получается изменить свое отношение к этому», а есть ситуации, затрагивающие наши глубинные ценности, про которые можно сказать: «Я не считаю нужным что-то менять в себе. То, что происходит, неприемлемо для меня». В статье «Преступления против отношений, или в каких случаях невозможно сохранить любовь» я подробнее освещаю эту тему.

Вернемся к саморегуляции… Известный психолог Виктор Франкл побывал в концлагере. Многие люди были душевно сломлены этим тяжелейшим испытанием, но он даже находясь в неволе, смог сохранить смысл своей жизни. Поиск смысла в ситуации – это один из способов саморегуляции.

Однако, саморегуляция – это не главное, что позволяет брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние. Основой этого является способность разграничивать собственную личность и внешний мир.

В норме младенец не различает ощущения приходящие изнутри и извне, они воспринимаются им генерализованно, как общее ощущение. Способность разделять ощущения приходит гораздо позже. На этом этапе недифференцированности начинают действовать процессы, которые позже благодаря их защитной функции будут названы интроекцией и проекцией.

Проекция – процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как внешнее. Например, человек завидует или расстроен, но не осознает этих чувств, а проецирует их на другого человека, видит их в нем.

Интроекция – процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри.

Проективная идентификация – это защитный механизм, при котором проекция и интроекция работают сообща. Именно проективная идентификация работает в тот момент, когда мы ощущаем, что не мы испытываем злость или обиду, а кто-то другой нас злит и обижает. Иными словами мы сначала проецируем на другого человека свои чувства, а затем чувствуем их сами, но как бы вызванные другим.

В большей или меньшей степени, но этот механизм присутствует у очень многих людей. К сожалению, часто можно услышать, как мама говорит ребенку: «Ты меня расстраиваешь». Возможно, это говорится с благими педагогическими намерениями, но последствия это имеет далеко не самые позитивные: у ребенка формируется необоснованное чувство вины. Не ответственность за реально совершенный поступок, а вина за мнимое воздействие на душевное благополучие мамы. Маленький ребенок с детства приученный быть виноватым за плохое мамино настроение не может разобраться в ситуации. Взрослые же люди на обвинительные «Ты-сообщения» могут реагировать достаточно негативно. Общение же с помощью «Я-сообщений» — это общение равноправных зрелых людей.



Просмотров: 597
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Можно ли изменить другого человека?
  • Можно ли изменить другого человека?
  • 3 вопроса, которые вытаскивают меня из любой неприятной ситуации.
  • Ты не слышишь меня?!Я не слышу тебя?! Проективная идентификация.
  • Ты не слышишь меня?!Я не слышу тебя?! Проективная идентификация.
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • «Да какое тебе дело до меня?! Оставь меня, меня не исправить!» Случай из практики
  • Про ответственность за чувства другого
  • Меня бросили… или взяли ответственность за прекращение отношений?
  • Когда есть желание изменить другого.
  • 6 Способов взять ответственность в свои руки и изменить жизнь
  • Повзрослеть - взять ответственность за свои чувства
  • Можно ли изменить другого и как изменить себя?
  • Притупите мои чувства, чтобы меня было удобнее использовать
  • Ты меня бесишь, или как грамотно донести информацию о своих чувствах.
  • Не меняй меня или Я медленно снимаю с себя ответственность
  • У меня все хорошо. Я умна, красива, богата . У меня нет одного: отношений.
  • Когда МЕНЯ нет, то есть псевдоДУХОВНОСТЬ.
  • Меня били и ничего: в каком случае физические наказания ребенка могут привести к тяжелым последствиям.
  • Услышь меня, пойми меня, прими меня! Свидание за школьной партой
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Изменить другого можно! Даже мужчину)
  • Почему моя дочь(сын) меня слушать не хотят? Как помочь, когда тебя об этом не просят
  • Когда меня стыдят, я замираю и не могу себя защитить
  • Проективная идентификация или "Он меня бесит!"
  • Яйца молодых кур или как помочь самому себе изменить отношение к ситуации
  • Если у меня нет тебя, то и меня тоже нет...
  • Как изменить отношение другого к себе
  • Мои чувства говорят за меня
  • #Здоровая_психосоматика Как изменить ситуацию, когда родного человека уже нет?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь