|
|
Путь к сексуальной зрелости или что влияет на женское либидо.Автор статьи: Евгения Крючкова
Путь к сексуальной зрелости или что влияет на женское либидо. Как жить в ладу со своим либидо? Что же влияет на женскую эротическую энергию? Каждая женщина уникальна. Ее сексуальность – это драгоценность, которая имеет неповторимую огранку. Знакомcтво женщины с каждой гранью, выбор оправы для этой драгоценности – это путь к зрелой сексуальности. Как женщина проходит этот путь, с какими вопросами встречается - зависит от множества факторов.
Половая конституция «…Похоже, я - не «женщина-фонтан». Переживаю из-за этого, ведь мужчины любят именно «таких». Приходится подстраиваться под активность своего партнера. Я притворяюсь, симулирую, но устаю от этого…» Уровень половой активности у каждой женщины разный. Мы рождаемся с определенным половым темпераментом – половой конституцией. Именно она базово и определяет:
Выделяют три типа половой конституции: сильная, средняя, слабая. Важно понимать какой тип – ваш, каковы ваши потребности и возможности и темп. Это - как сверка ожидаемого… с реальным положением вещей. И если пытаться «подгонять» себя под ожидаемое, то это скорее приведет к усталости и снижению собственного сексуального влечения. Половая конституция – это данность, с которой человек рождается. Но важно помнить, что на сексуальность женщины влияют и другие факторы.
Стереотипы, шаблоны. Сексуальность – эта та область, где каждая из нас накапливает множество стереотипов. У нас в голове формируется некоторый образ «правильного» тела и сценарий «правильной» сексуальности. Эти шаблоны навязываются нам индустрией моды, рекламой, фильмами, глянцевыми журналами. Но в реальности все сильно подругому. И это несоответствие переживается как неудача, вызывает озабоченность своим сексуальным несовершенством. Да, соответствие общепринятым критериям, шаблонам уменьшает тревогу. Но важно помнить, что «нормальность» - это оценочное суждение. И кода эта «нормальность» становится целью – места для эротизма остается мало. Мы вроде бы все знаем, что: - у каждого есть право не соответствовать чьим-то стандартам; - нам не нужно разрешение на то, чтобы отличаться друг от друга. И тем не менее, навязываемые шаблоны делают свое дело. Они влияют на отношение женщины к себе, к своему телу, могут вызывать ощущение неполноценности.
Каким должно быть мое тело. «…Когда я вижу свое тело в зеркале – мне становится не по себе. Порой чувствую отвращение. Иногда, перед сексом, я так накручу себя этим, что ни о каком возбуждении нет и речи…» Когда женщина недовольна собой и своим телом - ей сложно чувствовать эротическую искру рядом с партнером. Сложно ощущать себя свободной, раскрепощенной, сексуальной, желанной, если относиться к своему телу, как к врагу. Сейчас популярна идея о том, что если женщина не довольна своим телом – это полезно, мотивирует на изменения. Но на практике, чаще всего это не так. Непринятие и нелюбовь к своему телу – не добавляет сил, тормозит. Напряжение, тревога, а порой отвращение к себе и стыд не мотивируют. Отказаться от самокритики – это не значит потерять шанс стать лучше. Отказаться от самокритики – значит отказаться от отравления себя. Сложно прийти к легкости и удовольствию постоянно критикуя себя. Непросто, но возможно:
И это работа. То, что изменения не происходят сразу и быстро – это нормально. Со временем вы начнете относиться к себе с симпатией и принятием. Захочется уделять себе больше внимания, завести здоровые привычки.
Каким должно быть мое поведение. «…Во время секса меня беспокоят мысли: а как это выглядет со стороны? а достаточно ли я сейчас хороша? а вдруг я выгляжу неуклюжей? С этим критиком-цензором в голове сложно получить удовольствие. Я постоянно контролирую себя, не разрешаю себе делать то, что хочется…» Когда женщина пытается контролировать свое поведение в интимных отношениях, чтобы соответствовать навязанному сценарию – это сковывает, убивает естественность, блокирует возбуждение. Перед женщиной возникают непростые задачи:
Для этого потребуется время и готовность вкладываться. Потребуется твердое намерение стать свободнее и реализовать свой сексуальный потенциал. Да, и в этом процессе окажется много удовольствия. Конечно, одной это делать непросто. Хорошо бы тут иметь поддержку и участие партнера.
Воспитание, личная история, опыт. «…Мое тело как будто чужое, не принадлежит мне…». «…Я знаю как заработать деньги. И когда дело касается бизнеса – я смелая, активная, знаю что к чему. А со своей женской частью я почти не знакома. Становлюсь неловкой и скованной…». Насколько женщина в ладу со своей сексуальностью - влияют и условия, в которых она воспитывалась, и ее первый сексуальный опыт. Опишу негативные сценарии, потому, что с хорошими - и вопросов нет. Если корото говорить о семье, о том, как взрослые влияют на будущее девочки в части ее сексуальности, то тут бывает две крайности. - Когда родители транслируют идею о том, что: «Интересоваться интимными вопросами плохо, стыдно, рано. Сексуальные отношения – это грязно, грех. Не следует проявлять любопытство к собственному телу. Только соблюдая все эти правила и запреты можно стать «высокоморальной женщиной». И тогда у девочки, девушки появляется страх проявления своей женственности. Она вынуждена подавлять свою сексуальность. Ее женская часть, как спящая красавица… да еще и в темнице. Даже во взрослом возрасте. - Когда родители активно, даже навязчиво развивают темы «про это». Не сильно обращают внимание - а был ли в этом запрос и интерес ребенка. Они могут обсуждать при нем свою интимную жизнь, якобы для того, чтобы ребенок понял, что об «этом» разговаривать – нормально. Женщины, пережившие подобное воспитание «свободы» в теме секса, вспоминают о своей вынужденности присутствовать при таких разговорах, об ощущении принуждения, о невозможности «спрятаться» или отстраниться от этой темы. Это нарушение границ и психологическое насилие со стороны взрослых. Как результат - естественное любопытство ребенка как-будто «схлопывается» и появляется скорее внутреннее напряжение, неловкость, стыд, а порой и отвращение. Неудачный первый сексуальный опыт, пережитое насилие так же могут формировать негативный образ сексуальности. Неуверенность в себе, недоверие, агрессия к мужчинам – это следы нашей личной истории. Иногда тут нужна помощь психотерапевта. Для того, чтобы разобраться в этих непростых вопросах потребуются усилия, но результат того стоит.
Кто эта незнакомка? Точка отсчета – это вы. «…Я прекрасно знаю: что его возбуждает, что ему нужно для отличного секса. Где, когда, сколько, во что я должа быть одета, как я должна вести себя, что именно и в какой момент сделать - я запросто подыгрываю. Про свои желания я меньше понимаю, иногда злюсь, что и мой мужчина их не угадывает. Но стараюсь не заморачиваться…» Никто лучше вас не знает: КАК живет ваше влечение, Что является топливом для него, а Что тормозит, блокирует его. Никто за вас не пройдет этот путь знакомства со своим либидо.
Что важно знать о механизме своих сексуальных реакций?
Что женщина знает о своих эрогенных зонах?
Чем больше внимания женщина уделяет себе, своим потребностям, желаниям и чувствам, тем больше открытий про собственную сексуальность ее ждет. И тут ей помогут: искренний интерес к себе, любопытство, уважение к своему темпу и отсутсвие самокритики.
Конечно, это далеко не все, что влияет на женкое либидо. Здоровье, гормональный фон, отношения, эмоциональное состояние, стрессы, образ жизни, внешние обстоятельства,– все это тоже важные факторы, которые нельзя не учитывать. ******************************** Можно потратить всю жизнь на достижение своего идеального образа. Но живем мы прямо сейчас. Пробуйте познакомиться со своей сексуальностью, подружиться с ней такой, какая она есть сегодня. Желаю вам вдохновения и азарта, творчества и любопытства в этом путешествии к себе. (данную статью публиковала на портале tut.by) Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|