Компенсаторная агрессивность младшего подростка.

Компенсаторная агрессивность младшего   подростка

(из опыта консультирования).

    Вряд ли можно представить, что кого-то обошла стороной детская и подростковая агрессивность, что кто-то ни разу прямо или косвенно не сталкивался с жестокостью детей в семье, школе, в каком-либо коллективе, группе.

    Обращение    родителей по поводу агрессивного поведения   ребёнка – не редкость   в консультационной практике    психолога.

    Хочу поделиться    опытом   работы   с одним из таких   обращений.

      Максим,11 лет, ученик 5 класса.

Единственный ребёнок в семье, живёт с матерью и отчимом. Отец ушёл из семьи к другой женщине, когда мальчику было два с половиной года. Второй раз мама вышла замуж, когда Максим перешёл во 2-ой класс. Мама имеет высшее образование, работает менеджером в строительной фирме, отчим – директор магазина.

Основная проблема: нарушение психологического здоровья, проявляющееся в наличии у ребёнка компенсаторной агрессивности.

Данная проблема находит отражение в поведении ребёнка: в школе мальчик часто обзывает одноклассников, может перед уроком спрятать у кого-нибудь из ребят тетрадь, ручку или учебник, а на уроке наблюдать, как они ищут пропажу, выслушивать, как учитель делает замечания «неготовым» к уроку детям. В начальной школе мог, найдя ошибку в тетради у соседа, подойти с этой тетрадью к учителю и сказать, что Алёше, наверно, надо поставить «2». Когда Максим получает замечание от учителя, то сразу находит «оправдание»: «А у Оли так же написано! А Саша тоже разговаривает! Марина тоже не выучила стихотворение!». В 1 полугодии 5 класса Максим был ответственным за выпуск стенгазеты. Однако она, как правило, всегда появлялась после срока. Максим оправдывался тем, что кто-то не принёс краски или фломастеры, не написал заголовок или не подготовил нужный материал.

Инициативу встречи проявила мама после проведения психологом в . встречи с родителями пятиклассников в форме круглого стола с «рамкой» по теме «Как общаться с младшим подростком?». В заключение встречи   родители были приглашены психологом на индивидуальное консультирование по проблемам общения. Мама воспользовалась данным приглашением.

Причину своего прихода на консультацию она мотивировала тем, что хотела бы в режиме индивидуального консультирования обсудить с психологом те проблемы в общении, которые она видит у своего ребёнка, но, к сожалению, не может их разрешить.

В начале разговора мама отметила, что в 5 классе классный руководитель обратила внимание мамы на то, что Максим часто обижает девочек в классе, обзывая их, доводит буквально до слёз, забирает и прячет вещи одноклассников. Если кто-либо из одноклассников получает «двойку», называет его дураком, бестолочью. Делает это он, как правило, в отсутствие учителя, а когда учитель, узнав о произошедшем, пытается выяснить причины плохого поведения, то Максим начинает оправдываться, говоря, что ребятам послышалось, он говорил не о ком-то конкретно, а «вообще»… Объяснения его отличаются нелогичностью, стремлением перенести вину на другого, свои действия объясняет тем, что его вынудили так поступить: «Если бы Маша дала мне карандаш, я бы не стал её обзывать», «Если бы Олег разрешил поиграть на его сотовом телефоне, я бы не спрятал его ранец» и т.п..

В начальной школе, когда дети были под более пристальным вниманием учителя, таких ситуаций было меньше. В 3-4 классе Максим мог, найдя ошибку в тетради у соседа, подойти с этой тетрадью к учителю и сказать, что Алёше, наверно, надо поставить «2». Внимательно выслушивая ответы одноклассников, замечал малейшие недостатки в ответах, поднимал руку, чтобы «доложить» о сделанной ошибке.

В последнее время дома Максим в отсутствие мамы и отчима может назвать бабушку старухой, бабой Ягой, а потом оправдывается, говоря, что бабушке послышалось, она не так поняла, он говорил не про неё.

Психологом была обозначена проблема-необходимость сохранения психологического здоровья. Для мамы данная формулировка проблемы не была чем-то новым и непонятным, так как она присутствовала на встрече в Психологической гостиной,   где обсуждалась тема          «Психологическое здоровье ребёнка – основа                       успешности в учении» и было раскрыто содержание понятия «психологическое здоровье» (лит. источник: Пахальян В.Э. Развитие и психологическое здоровье. Дошкольный и школьный возраст. - СПб.: Питер,2006).

Для формулирования психологом конкретной проблемы маме было предложено представить себя на месте сына. «Какие чувства, эмоции владеют Вами, когда Вы совершаете те поступки, что совершает Максим?» После небольших раздумий мама сказала: «Я обижаю других…Не всех… Девочек…Тех, у кого что-то не получается в учёбе… Больную бабушку… Я испытываю злость? Вероятно, это желание унизить того, кто не может мне ответить, слабого…»

Потом мама неожиданно    сказала: «А ведь Максим сам бывает в таких ситуациях: отчим достаточно требователен к мальчику, строго следит за выполнением домашних заданий Максимом- фактически в этом только и заключается их общение, ведь отчим достаточно загружен на работе. Если у мальчика что-то не получается, то отчим может обозвать его, дать подзатыльник, объясняя своё поведение тем, что только строгостью можно воспитать настоящего мужчину - «пробойного» и успешного в жизни. Он имеет в виду себя, успешного бизнесмена. Я порой вижу, что Максим злится, но молчит - думала так характер и воспитывается, а ведь ребёнку, наверно и больно, и обидно».

На вопрос психолога «А как Вы думаете, каких отношений хотелось бы Максиму с дядей Игорем (так Максим называет отчима)?» Мама ответила, что может точно ответить на этот вопрос, потому что Максим говорил ей об этом ещё тогда, когда отчим только появился в семье: «Я хочу, чтобы папа ездил со мной и тобой везде-везде и дарил нам подарки».

Психолог: «Оправдались ли ожидания Максима?»

Мама: «Наверно, нет…Игорь много работает, от этого никуда не денешься, без его денег нам просто не прожить, и вместе мы бываем очень редко. Максим раньше часто задавал вопрос, почему дядя Игорь не любит играть и гулять с ним - «что - ли он меня не любит?» Я успокаивала его, убеждала, что это не так. С мужем по этому поводу никогда не разговаривала, потому что у него и так проблем хватает. Конечно, бывает, что мы выходной проводим все вместе, тогда Максим бывает очень весел. На следующий день приходит из школы радостный, рассказывает, что было в школе, берётся помогать бабушке-словом, совсем другой человек…Но это бывает так редко… Я сейчас поняла: Максим берёт пример с отчима и ведёт себя с другими так же, как муж ведёт себя с ним».

Психолог: « Максим своим поведением пытается компенсировать то чувство неполноценности, которое выросло в нём. Возможно, это чувство выросло на мысли Максима о том, что «если со мной не общаются (не играют, не гуляют), то наверно, меня не любят. Я, видимо, этой любви не заслужил, потому что многое делаю не так, как требует отчим». Вы сами говорили, что общаясь с отчимом, Максим испытывает злость, агрессию, которую не проявляет по отношению к нему, но он переносит её на более слабых,   пытаясь доказать таким образом, что он полноценен, «способен на поступки»».

Этап обсуждения организации дальнейшего взаимодействия с ребёнком начался с вопроса психолога «Что Вы готовы изменить в своей семье, в себе, чтобы помочь Максиму?» Мама задумчиво начала перечислять: «Поговорить с мужем…Поговорить с сыном…Объяснить всё учительнице…Нет, всё что-то не то… »

Психолог: «Можно поговорить и с сыном, и мужем. Попробуйте каждому из Ваших мужчин «раскрыть глаза» друг на друга. Важно показать Максиму, что Ваш муж ценит общение с ним, что оно ему интересно и важно. Я правильно поняла, что наиболее напряжённые отношения между отчимом и Максимом возникают, когда у мальчика проверяют уроки?»

Мама: «Да, это так».

Психолог выдерживает паузу, чтобы мама осмыслила ситуацию.

Мама: «Я, кажется, поняла. Надо просто ликвидировать эту ситуацию. Игорь больше не будет проверять уроки у Максима - этим займусь я. Как это объяснить мужу я соображу, ведь на него вполне можно переложить другие обязанности, которые он будет выполнять вместе с Максимом - выгуливать собаку, ездить за продуктами, например. Я постараюсь помочь мужу строить отношения с Максимом по-другому, хотя понимаю, что некоторые его директорские замашки и желание командовать будут, наверно, с ним пожизненно».

На вопрос психолога, что мама чувствует после консультирования, она ответила, что желание поскорее начать действовать («Я сегодня, наверно, и спать не буду, а буду думать, как строить нашу жизнь дальше, чтобы всем нам было хорошо»).

Встреча прошла   результативно, так   как мама с самого начала консультирования демонстрировала готовность работать с психологом, хотя при этом выглядела несколько потерянной, обеспокоенной, «запутавшейся» в своих измышлениях по поводу поведения сына.

Если в начале консультации мама просто констатировала факты (транслировала слова классного руководителя), то по ходу беседы исчезла растерянность, её речь становилась всё более эмоциональной и в то же время наполненной собственными рассуждениями по поводу обсуждаемой проблемы. Были даже такие моменты, что со стороны, не зная, кто есть кто, трудно было понять, кто – психолог, а кто - клиент.

Заметны изменения, которые произошли с клиентом на эмоциональном уровне. Пришло понимание причин нарушений психологического здоровья ребёнка (изменения в мыслях). Налицо желание клиента действовать, менять ситуацию.

Проведение данной консультации не содержало для психолога особых сложностей. Большим «плюсом» можно считать, что родитель пришёл на консультацию «подготовленным» предыдущими встречами, которые проходили в групповом режиме.