Папа. Мама. Отчим. Семья.

Сколько мальчиков и девочек воспитываются не родными отцами.  Какое чужое и родное слово отчим.  Как трудно маме найти для своего ребёнка отца, после развода. А почему развод свершился. Почему женщина ищет замену или подмену. От чего она создаёт новую семью.

 Причин много назовёт женщина: я разлюбила, я не нахожу общих с ним интересов, мы с ним разные, по-разному воспринимаем все происшествия, он агрессивный, он меня не понимает, он не может обеспечить семью, он пьёт….  Вы знаете, я тоже называла такие причины при разводе, разный уровень восприятия мира,  он пьёт. Но ни кто не разбирался – почему пьёт, почему он до свадьбы был моим единственным избранником, а после рождения детей я стала искать своим детям другого папу. ПОЧЕМУ?

Ответ я нашла спустя много лет. Ни он, ни я не умели понимать друг друга, как то я прочитала, что в семье, когда дети рождены младшими, то они долго созревают.  Муж был младшим в семье, для него всё было готово на тарелочке с голубой каёмочкой, что пожелает, то сразу всё появляется, и я была младшая, только не было у меня такого, что захотела, то сразу появляется. А в остальном мы были похожи. Оба не дозревшие до ответственности люди. Нам, как младшим, всё время хотелось, чтобы исполнялись наши желания. Я так хочу. Желание подстроить другого человека под свои рамки, а он в эти рамки не входит, он или за ними, или выше их, или совсем эти рамки не подходят под его мир. И конечно наши хочухи разрушались о быт, который мы с трудом управляли.

 Надо научить ребёнка делать  свой выбор, отвечать за свой выбор, иначе взрослея, он не понимает, почему с ним часто происходят катаклизмы, потому что выбор остаётся не осознанным, он выстроен на  своём желании, я хочу. Не осознавая выбор партнёра, мы часто создаём иллюзию, что встретили того, кого хотели. Ведь не зря учёные утверждают, что пока идёт конфетно-букетный период ухаживания, мы показываем друг другу только свои хорошие черты характера и даже можем на определённое время побороть своё ХОЧУ.  Сладкие грёзы сменяются суточным пребыванием друг с другом в одном пространстве, когда уже  создалась семья. И вот здесь начинают вылезать наши тараканы по всем вопросам, они были спрятаны, а теперь не спрячешь на длительное время, им надо обязательно заявить о себе. Поэтому уместно в период ухаживания почаще находиться длительное время друг с другом. Вот тогда можно и увидеть другие стороны друг друга, и возможно уже тогда вы зададите себе вопрос «А это действительно мой правильный выбор»?

Но, даже создав семью, надо понимать всю ответственность за тех, кто пришёл к вам двоим: маме и папе – это ваши дети, они пришли к вам, они вас хотят называть мамой и папой, они вас хотят любить и только вас.

Что произошло, что папа становится чужим своей любимой женщине, детям, почему он вдруг уходит из семьи, объясняя, что он устал. От чего? А что в другой семье, которую он создаст, там будет легче?  Да и часто он уходит в другую семью, где есть дети.

 Как  они чувствуют себя с чужим папой? У детей всегда возникает внутренний протест, папа мой живой, и я хочу своего папу, а этот дядька пусть уходит, я его не принимаю. Хорошо, если мужчина  - отчим, найдёт подход к этому ребёнку, научиться жить его интересами, чувствовать его боль, любить своим сердцем. И плохо, если этот мужчина-отчим, любит только себя, старается создать условия только для себя, и понимать только себя. А женщина – мама  любит этого мужчину таким,  какой он есть, не увидев в нём большого эгоиста.  И она создаёт ему условия для комфортного проживания с ней. А ребёнок со своими переживаниями, горестями, интересами остаётся один на один.

 Наступает глухота душ в семье, каждый член семьи начинает слышать только себя, тянуть одеяло только на себя. Возникает душевный вакуум в этой семье, который заполняется ложным  пониманием семья – заполняют они эту душевную пустоту простой радостью – подарки – мы купили то, мы купили это, и ненасытность в тепле перерастает в закупочный магазин.

Как часто приходится работать с такими детками, которые хотят видеть своих родителей счастливыми, чтобы они их любили искренне, чтобы они их понимали.  Как часто слушая их детскую боль о маме, папе, отчиме, хочется спросить родителей, а вы хотели бы, чтобы у вас был отчим? Остановитесь,  дорогие мамы и папы, подумайте, обсудите свои нерешённые обстоятельства,  расскажите друг другу, что вам нравится или не нравится  друг в друге. Как можно подкорректировать своё отношение к жизни в своей семье, семье, которую создавали вы, и  дом, который вы сейчас строите – будет принадлежать вашим детям.  Что вы оставите им, крепкий фундамент, крепкую крышу над головой, прочные стены? Что?