Выбор мужчины у женщин выросших без отца или почему мне попадаются только плохие парни?

Когда речь идет про «без отца» - это не всегда означает его полное физическое отсутствие. Он может и быть рядом. Но совершенно в формальном статусе, постоянно занимаясь либо работой, либо телевизором, либо алкоголем… В общем, его так или иначе нет. В эмоциональном плане. Физическое присутствие дело уже второе.

Почему же возник этот вопрос? Потому что мужской образ в психической реальности этих женщин формируется таким образом, что предопределяет их неудачи на личном фронте. Причем весьма в закономерном и предсказуемом порядке, который сами женщины характеризуют примерно следующим образом – «И что ж мне все гады какие-то попадаются?!». Давайте попробуем разобраться из-за чего это происходит и откуда ж эти гады берутся. Аксиому о том, что «все мужики – козлы!», пока оставим чуть в стороне.

Для начала, чтобы нам было от чего оттолкнуться, рассмотрим как происходит развитие девочки в полной семье, достаточно стабильной и гармоничной. Нас здесь интересует буквально пара, но достаточно принципиальных моментов.

Первое. Так как у девочки есть оба родителя, она имеет возможность построить уникальные отношения с каждым из них. Она видит и понимает, что мужчина принадлежит не только ей. Она учится делить его с мамой и с миром. Учиться воспринимать его не как единственно ей принадлежащую собственность.

Второе. Девочка видит реальные отношения между мужчиной и женщиной. Как папа ухаживает и взаимодействует с мамой. Как мама не ворчит, убирая за папой в очередной раз оказавшиеся под диваном носки. Она видит, что мужчина неидеален. Но все равно любим.

Исходя, в общем-то, даже из их этих двух моментов, закладывается достаточный фундамент, который поможет девочке в будущем построить стабильные и долговременные отношения в паре.

Что же будет происходить, когда папы на эмоциональном горизонте нет?

Первое – зависимость и, как следствие, ревность. Если папы нет, ребенок часто становится контейнером для всех чувств одинокой мамы. Её становится вокруг слишком много во всех смыслах – и в эмоциональном, и в физическом. Как правило, это приводит к формированию двух, не самых лучших черт характера – зависимости и ревности. Такая выросшая девочка будет постоянно нуждаться в повышенном к себе внимании и стараться отгородить своего партнера от всего, что способно переключить внимание от неё.

Второе - идеализированные представления о мужчине и бескомпромиссность. Здесь, пожалуй, скрывается одна из самых главных ловушек. У девочки нет перед глазами образа реального мужчины. Как компенсация – создается образ идеализированный. Несуществующий. Бескомпромиссный. Некий набор штампов и представлений о том, каким должен быть настоящий мужчина. Нередко даже противоречащих друг другу. Наподобие того, что он должен быть лев во внешнем мире и послушный ягненок дома. Поэтому обычный представитель мужского пола до этих рамок хронически не дотягивает. А если и дотягивает, но совершает ошибку (т.е. иногда ведет себя не как идеальный самец), то тут же отвергается. Но беда даже не в том, что таких мужчин нет. Беда в том, что такой образ гипермаскулинного самца создают обычно мужчины с психопатическими чертами личности или глубоко неуверенные в себе типажи… Льву нет необходимости доказывать, что он лев. И сильно трясет гривой, как правило, лев глубоко сомневающийся в своей львиной идентичности. Соблазненная яркими чертами такого мужчины женщина с верой в то, что давняя мечта сбылась, вступает с ним во взаимоотношения. Но оказывается, что под яркой гривой скрывается либо тот самый ягненок (несамостоятельный, неуверенный в себе, склонный «садиться на шею»), либо яркий психопат, своей жестокостью и требовательностью настолько подавляющий женщину, что и дышать становиться невозможно. Исход один – разрыв отношений, с четко убежденностью, что с мужчинами в этом мире что-то однозначно не так…

Третье - агрессия к мужчинам. Папы не было. А он должен был быть. Тем более, что он есть у других. И как бы ни было хорошо с мамой, она не обеспечивает всех эмоциональных потребностейрастущей девочки. Поэтому на папу глубоко в душе накапливается обида. Обида маленькой девочки на отца, которого не было рядом. На него она, естественно, не выражается. Даже вполне вероятно, что она и не помнится. Выражается эта обида уже по отношению к мужчинам, которые оказались в близком эмоциональном пространстве - в виде придирок по различным мелким и не очень значительным поводам. Или в общем фоновом раздражении и неуважении по отношению ко всем представителям мужского пола – что ничего они не могут, только секса им надо и пр.

Четвертое - недоверие. У растущей девочки рядом с которой нет отца, есть вполне стойкое внутренне ощущение, что он её бросил. Естественно, что этот полученный в детстве травматичный опыт переносится на взрослые отношения. Результат этой проекции – твердое убеждение, что на мужчину нельзя положиться, что он подведет в самый ответственный момент, что он с легкостью уйдет к другой и т.п. И если мужчина действительно вдруг в чем-то подвел такую женщину (пусть и объективно незначительно), то внутренняя обида мгновенно приобретает черты катастрофы вселенского масштаба. Что выливается в соответствующую гневную реакцию, черпающую свою энергию из второго и третьего пунктов.

Пятое. Эмоциональная инфантильность. Так как роль маленькой девочки во взаимодействии с отцом совершенно не отыграна, то такие женщины в отношениях склонны искать «папу» (мужчину старшего по возрасту и с соответствующими отцовскими качествами), с внутренним желанием бесконечной заботы и безусловного принятия. Или наоборот занимают роль родителя – я все могу сама, мне никто не нужен! Так или иначе, зрелую взрослую рассудительную женщину между этими двумя полюсами найти бывает крайне трудно.

Итог. Имея указанную совокупность факторов (пусть даже и не всех) рассчитывать на удачный исход личной жизни у таких женщин не приходится. Мужской объект подвергается атакам внутреннего мира со всех сторон. «Хорошие парни» отбраковываются, порой, еще на этапе первых взглядов (они не зажигают, с ними скучно). «Настоящие мужчины» подпускаются, но отношения с ними оказываются невозможны. И даже если более-менее адекватный мужчина оказался рядом, он постепенно обесценивается и забраковывается, так как стабильности и доверия во взаимоотношениях со своим «внутренним мужчиной» у таких женщин нет.

Какой же выход? Психотерапия. Или полный самоконтроль, с пониманием, что ваш внутренний выбор ведет вас совершенно не туда. Правда, я почти уверен, что второе без первого невозможно.