Взрослые МЫ и наши РОДИТЕЛИ

«Для того, чтобы позвонить родителям, мне надо сделать над собой усилие. Хоть и люблю их.» «В гостях у родителей можем продержаться не больше двух часов». «Спокойно общаться с мамой не получается».

Довольно часто мои друзья, коллеги и клиенты (взрослые, состоявшиеся люди, имеющие семьи и детей ) делятся со мной такой проблемой: очень трудно общаться с родителями (своими или супруга/супруги).

"Что бы мы ни делали, всё не так. Не там работаем, не то покупаем, не так воспитываем детей, родителям и прочим родственникам не помогаем, на дачу картошку копать не ездим, общаться не хотим, не звоним-не пишем, ничего о себе не рассказываем, и прочее, и прочее..." Знакомо?

Мы выросли, повзрослели (а то и заматерели и начали стареть), а родители по-прежнему пытаются нас оберегать, контролировать и "учить жизни". И, конечно, это происходит потому, что они нас очень сильно ЛЮБЯТ.

Почему же тогда их действия (которые, вроде бы, являются проявлением любви и заботы) вызывают у нас раздражение и протест? А потом еще сверху наваливается мощное чувство вины... (Еще бы! Мне - заботы, а я злюсь! И на кого?! - на собственных родителей, которым всем обязан!)

Справляются взрослые «дети» с такой ситуацией по-разному:

молча терпят (кто безропотно, кто сквозь зубы);
дистанцируются физически и территориально (иногда вообще обрывая все связи);
не терпят и не дистанцируются, а значит, ругаются часто и травматично...

Есть ли другие выходы? Давайте попробуем разобраться. Как в любом конфликтном взаимодействии, здесь «две правды». Рассмотрим каждую по отдельности.

Что и почему в подобных взаимоотношениях делают родители? Как правило, это либо «излишне заботливые», либо «излишне контролирующие» родители (по сути, и забота в данном случае — проявление потребности контролировать, «быть в курсе»). Они так воспитывали нас — маленьких и подрастающих, и не могут остановиться, хоть нам уже и за 30.

Почему? В силу разных причин: культурных особенностей, семейной и индивидуальной истории. Но все они сводятся в результате к чересчур сильной концентрации своей жизни на жизни детей. И родители не могут «отпустить» детей, потому что собственная жизнь тогда покажется пустой, не заполненной (а «заполнить» свою жизнь — задача самого человека. И нельзя «заполнять» её жизнью другого человека, даже если это твой ребенок.). И поэтому они продолжают разными способами «привязывать» детей к себе, чтобы чувствовать свою необходимость и значимость.

А как можно привязать к себе «взрослого» человека? Во-первых, идеей, что он сам мало что в жизни может и «без нас пропадет». Отсюда бесконечная критика, поучения, упреки — всё то, что создает чувство несостоятельности, неуспешности и неблагополучия. Ну, и реальная помощь, конечно — от «накормить» до «дать денег».

Во-вторых, давлением «на жалость» или «на совесть»: мы тебе столько дали, а в ответ ничего не получаем («не звонишь — не пишешь»). «Дети» реагируют обычно мощными эмоциями, в основе которых — сплав раздражения (а то и злости) и чувства вины. Правда, у некоторых — просто чувство вины и жалость.

Что же делать родителям?

Во-первых, попробовать осознать, что вы транслируете своим взрослым детям своими жалобами и упреками. Если вы их любите (а ведь вы их любите?), то хорошо бы радоваться их успехам, признавать их взрослость и просто дружить с ними как с интересными хорошими людьми. На равных.
Во-вторых, задуматься о себе и заняться тем, что хочется именно вам. Не ждать, что дети будут делать то, что вам хотелось бы, а самим делать для себя то, что можете.
В-третьих, если нужна помощь, то сообщать об этом детям и принимать ее.
И, в-четвертых, не надо «причинять добро» без спроса. Всем известны истории о том, как «с дачи родители привезли в воскресенье вечером кучу урожая, с которым надо что-то делать и который, вообще-то, нам не нужен... А отказаться нельзя, будет обида на всю жизнь» (и это ведь еще цветочки!)

Что делать взрослым «детям»?

Во-первых, не ждать, что родители изменятся. Скорее всего, нет. Они не молоды и живут так, как могут и считают нужным. И говорят вам то, что считают нужным.
Во-вторых, стать независимыми от родительской помощи (если вы, конечно, до сих пор еще этого не сделали!). Я имею в виду — независимость территориальную (своя квартира, комната в общежитии, землянка — что угодно, но своя!); независимость финансовую; а также — самостоятельное воспитание своих детей (бабушки не должны сидеть с внуками, помогая своим детям. Могут, если хотят, но не должны! Зачастую дешевле нанять няню. В этом случае вы платите только деньгами.)
Последовательно, спокойно и С ЛЮБОВЬЮ отстаивать свои психологические (и прочие, при необходимости) границы. Как? Сообщать родителям о своих эмоциях или желаниях в ответ на их определенные действия или слова (контролирующие, критикующие или излишне «заботливые»). Например: «Я ценю вашу заботу, но мне не нужно ведро брусники» или «Мама, мне неприятно, когда ты проверяешь, есть ли у меня еда в холодильнике», «Я тебя люблю, но не могу согласиться сейчас с твоим мнением».

Всё вышеописанное - проявления процесса сепарации (эмоционального отделения) от родителей. Его необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. В нашей культуре частенько сепарация запаздывает, и тогда мы и в 30, и в 40 лет можем чувствовать себя, как бунтующие подростки. Но ведь лучше сейчас, чем никогда...

Справедливости ради необходимо заметить, что далеко не у всех взрослых «детей» так складываются отношения с родителями. Конечно, есть мудрые счастливые реализованные пожилые люди (родители и бабушки-дедушки), у которых нам есть смысл учиться. Но про них писать не буду, ибо там всё в порядке!:)