Контакт, как способ встретиться с собой.

Что же делает терапевт в сессии?

Устанавливает контакт. На бытовом уровне – разговаривает.

Если терапевту удается установить контакт, клиент чувствует, что получил для себя что-то важное. Иногда не совсем осознает Что получил, может даже не суметь это назвать, но на уровне ощущений это чувствует. И дальше может происходить «доваривание». Например на следующей сессии он возможно скажет, что я понял чего хочу, я это чувствую.

Если контакта в сессии не происходит, клиент ощущает, что как будто сходил зря и бывает, что оценивает это как «так я и на кухне с соседкой могу поговорить». В этой ситуации ценно уже то, что человек сделал выбор из категории «было полезно – было не полезно». Следующая встреча может строиться уже на этой оценке, обращаясь к телу и к чувствам: считаешь что не полезно, а как себя чувствуешь кода тебе что-то не полезно. Поэтому 3-5 сессий это минимум, с которого желательно начинать работать с психологом, это время на знакомство друг с другом, на установление доверия.

Не любой разговор является контактом. Так, на психотерапевтическом сеансе терапевт оказывается в среде клиента, и его присутствие там, его интервенции помогают увидеть привычный опыт клиента, его привычные способы реагирования на внешние раздражители. В гештальт-подходе эти привычные реакции являются условием для развертывания контакта и появления фигуры клиента (его желания, потребности, интереса, переживания) именно в «здесь и сейчас», в том диалоге, который сию минуту разворачивается между клиентом и терапевтом.

Точное узнавание и проговаривание действительной (а не ложной) потребности в моменте диалога дает клиенту ощущение глубокого согласия и знания про себя. Это ощущение изначально очень неустойчиво, но оно настолько заряжено стабилизирующей энергией (независимо от позитивного или негативного контекста), что появляется желание и энергия его повторить. Процесс научения происходит не быстро, но этот навык: чувствовать, выделять, определять и называть потребность (фигуру) стоит потраченного времени.

На первом этапе такого опыта помощь терапевта невозможно переоценить, потому что по настоящему начать контактировать можно только с тем, что образует фигуру – действительную потребность человека.

Приведу кусочек сессии:

Кл. – Я хочу, чтобы она была всегда такая… я хочу быть с ней когда она внимательная и любящая, хозяйственная, ласковая. А когда она грубит, уходит,  с подружками, возвращается иногда поздно радостная и довольная, начинает громко и «мерзко» шутить я ее ненавижу.

Т. – Для чего вы мне это рассказываете?

Кл. – Чтобы вы поняли как мне не просто, какая невыносимая она бывает иногда.

Т. – Я правда слышу, как вам тяжело это видеть и с этим обходиться. А чего бы хотелось вам?

Кл. – Объяснить, наказать, сделать что-то такое-же больное для нее. Но она ничего не понимает, менять ничего не хочет, и разговаривать об этом не желает.

Т. – Да, она взрослый человек и имеет на это право и причины. Но чего бы хотелось вам?

Кл. – Да вы ее защищаете и оправдываете!!

Т. – Нисколько. Мне интересно, что побуждает вас так энергично ругать ее и воспитывать. Вы как будто ее папа. И я чувствую, как будто вы хотите найти во мне союзника, который дал бы вам совет, некий приемчик, как заставить ее разговаривать, понимать и меняться?

Кл. - …….. да, хочу.

Т. – Что вы хотите получить когда она изменится?

Кл. – Ее любовь, внимание и ласку.

Т. – Как вы чувствуете любит ли она вас сейчас?

Кл. – Думаю да.

Т. – Но вам не хватает ее любви в моменты когда она уходит и занимается тем что ей доставляет удовольствие.

Кл. – Да, она бросает меня.

Т. – И чем вы занимаетесь в это время?

Кл. – Жду ее, что то делаю для нее, звоню ей, пишу. Нервничаю.

Т. – А что делаете для себя?

Кл. – Для себя я уже все сделал.

Т. – Все это что? Чем вам нравится заниматься?

Кл. - ….. не знаю, разным… ничего особенно не захватывает…

Т. – А ждать и исправлять ее?

Кл. – Но это же важно для наших отношений!

Вот обозначилась фигура – потребность в любви, внимании, ласке, за которой стоит боль "ничего не захватывает".

На следующей сессии клиент сказал.

- Я понял, что не знаю чем мне заняться, чем я сам хочу заниматься, чтобы меня увлекало. Мне грустно и больно, но похоже это действительно так. Я не могу отпустить ее и не могу ничем заниматься кроме как ждать и исправлять ее. Не знаю чем заняться чтобы был драйв и чего я хочу на самом деле?!

Здесь видно, что потребность найти свое настоящее желание, получать удовольствие от того что делаешь, подменяется потребностью в любви и ласке другого человека, которую клиент требует завуалированным способом (воспитывая и поучая), а иногда обменивает на что-то в ущерб себе (я сделаю для тебя вот это и вот это, а ты меня должна любить). Тогда как чувства любви и нежности «даются бесплатно», просто за то, что ты есть и ценен как человек.

В отрывке хорошо видно, как клиент выстраивает свое отношение с миром (в частности с терапевтом, требуя чтобы он встал на его сторону), чтобы удовлетворить свои потребности. Боль возникает там, где эти потребности неосознанны, замаскированы другими, «ложными», и удовлетворяются за счет других людей.

Исследование этих способов взаимодействия с миром, выявление действительных желаний и потребностей клиента, позволяет выстроить взаимодействие между клиентом и терапевтом таким образом, что клиент чувствует себя отдельным, самостоятельным, имеющим право на свою собственную индивидуальность и научается позволять иметь ее и другому.