Почему мы любим давать советы?

Юлия Арбатская, Ольга Орлова

Ответ большинства прост – потому что хотим поделиться своим опытом, помочь другим. У наших экспертов-психологов есть более развернутые пояснения.

Брюс Всемогущий

Одноименный фильм с участием  Джима Керри стал таким популярным во многом благодаря тому, что зритель имел возможность представить, как  себя чувствуешь, обладая безграничной возможностью получать желаемое по щелчку пальца. Возможность подкрепить веру в собственное могущество – вот один из главных движущих мотивов советчиков. “Это убеждение – некий рудимент, который остается у каждого человека еще со времен младенчества, - объясняет психодраматист Елена Гришина. - Важный опыт в жизни каждого ребенка можно выразить в простой схеме: ощутил потребность – тут же получил желаемое. Иными словами: как только малыш проголодался – получил еду, замерз – его укутали в теплое одеяло. Так и возникает устойчивая вера в собственное могущество, все желания исполняются, стоит только захотеть”. Безусловно, в процессе взросления эта вера разрушается, но в той или иной мере продолжает действовать на бессознательном уровне. Когда мы даем кому-то совет – искренне верим, что он окажется полезным или даже изменит жизнь другого в лучшую сторону. И таким образом подкрепляем, подпитываем это “детское” убеждение.  Поделиться рекомендацией – такой популярный способ поверить в собственное могущество хотя бы потому, что не требует никаких энергетических затрат, не предполагает взятия на себя ответственности. “Мы заранее допускаем, что адресат не всегда будет следовать услышанному. Совет – не обязательство, не обещание и не подписка. Его можно выдать наобум, - объясняет гештальт -терапевт Борис Пинскер. - Особенно, если советование напоминает “мозговой штурм” - выдачу разных рецептов, приходящих в голову без критического их осмысления”.

 Девочка созрела

 По мнению психолога-консультанта Екатерины Моисеевой, потребность давать советы тесно связана с вопросом психологической зрелости. “У такого явления, как совет, есть два важных аспекта – разумность и ответственность, а это – необходимые составляющие  взрослости, то есть – психологической зрелости и стабильности”, - объясняет специалист. Становиться взрослым – не так легко, зрелость далеко не всегда приходит вместе с совершеннолетием, а, как правило, и вовсе запаздывает на пару десятков лет. Это происходит прежде всего потому, что в инфантильности (затянувшемся психологическом детстве) много преимуществ. “Метафорически это можно объяснить так: бессознательно оставаться любимым, но зависимым ребенком заботливых родителей проще, чем преодолевать трудности роста, - говорит Екатерина Моисеева. -  Проблема психологического взросления концентрируется вокруг вопроса советования. Этот механизм прост: испытывая страх перед ответственностью за свои решения, мы перекладываем ее на другого, спросив его совета. В то время, как советчик становится символическим родителем, который” знает как жить”, но, главное – принимает ответственность, потому как готов поделиться своей мудростью”.

Те, кто щедро раздает советы, может быть подвержен негативному влиянию так называемого архетипа Мудреца. Безусловно, частно именно благодаря ему к нам приходят психологические инсайты. Но, в то же время, нарциссическая вера в том, что имешь право советовать, потому что обладаешь каким-то сокровенным знанием, видишь чужую ситуацию объективно, может одержать победу над здравым смыслом и чувством реальности. Кроме того, отрицательный аспект архетипа Мудеца проявляется в косности: мы можем опираться на опыт и знания поколений, поэтому наши советы могут оказаться “просроченными”, не соответствующими современным реалиям.

“Таким образом, лучше не давать советы, а высказывать экспертное мнение, если, конечно, являешься профессионалом в какой-то области, - резюмирует Екатерина Моисеева. - Можно оценить ситуацию просителя, рассказать о возможных рисках и угроза, и о перспективах, непременно аргументируя свою позицию”.

 Высокая оценка

 Давая рекомендацию, мы действительно чувствуем себя  умнее, мудрее, более “продвинутыми”. “Когда советуем, словно психологически приподнимаемся над собеседником, это дает нам ощущение своей важности и значимости, что прибавляет энергии,  - объясняет юнгианский аналитик Елена Успенская. - Достаточно понаблюдать, с каким энтузиазмом и жаром обычно люди делятся своим опытом”. Такое стремление к своему превосходству над кем-то отражено в теории австрийского психиатра Альфреда Адлера, который утверждал, что базовый мотив человеческой личности – достижение лидерства, первенства. Эта идея перестает казаться такой уж радикальной, когда вспомним: в нашей жизни не так много возможностей почувствовать себя особенно компетентным и важным. Безусловно, мы можем достичь хороших результатов в профессии, показать свои творческие таланты благодаря хобби – и эти события поднимают самооценку. Но для этого нужно прилагать усилия, потратить много времени. “ В отличие от любых достижений, своетования помогает почувствовать себя более совершенными “здесь и сейчас” без труда и временных затрат”, - объясняет Елена Успенская. - Сказали одну фразу – и чувствуем себя лучше”. А если собеседние еще и внимательно слушает, тогда мы и вовсе начинаем парить на облаках самоценности.

Кроме того, давая совет – делимся неким итогом, готовым знанием, а следовательно – ощущаем, “ощупываем” законченность своего опыта – а это один из ключевых понятий в гештальт-психологии. “Если опыт был долгим, трудным – приятно вспомнить, что он остался позади, а если легким – поделиться им приятно, - говорит Борис Пинскер, - в этот момент мы совершаем в уме нужную интеллектуальную работу – поддверждаем наши знания, полученные за определенный период.”

Однако, существует тонкая грань между потребностью поднять самооценку и чувством собственной значимости. “Желание давать советы появляется при нехватке именно последнего, - объясняет психолог Наталья Зиновьева. - Оно возникает у людей с установкой “мир не сможет без меня существовать”. Многим кажется, будто все зависит от них: работа, семья, друзья. Такие личности смотрят на других свысока, проявляют снисходительность, покровительственное отношение – а все для того чтобы получить благодарность и уважение”.  Если мотив превосходства становится чрезмерно выраженным, советчик начинат командовать, поучать, навязывать свое мнение и нормы. Однако, это уже совсем другая история.

Качество связи

Как правило, мотивы любителей давать советы отражаются на окружающих все же больше в положительном смысле. Мы даем подсказки в осноном потому, что часто их принимают к сведению. Как и нас самих. “Возможность дать совет открывает дверь к тайным струнам чужой души” - говорит Борис Пинскер. Давно хотелось поближе познакомится с новой сотрудницей или мамой девочки, с которой дружит дочь? Нужно завоевать доверие руководителя или свекрови? Советуя, где провести выходные с ребенком, какой аксессуар подобрать к деловому костюму, какой ресторан предпочесть для встречи, как правильно приготовить плов – мы находим ключ к сердцу другого человека. Ощущение внимания к себе, собственной жизни, опыту, умениям – пожалуй, самый простой способ сделать свое взаимодействие с окружающими людьми наиболее комфортным.  “Этот социальный аспект раздачи советов работает в двух направлениях: для других и для себя,  -полагает Борис Пинскер. - В первом случае дает ощущение принятия нас другим человеком, группой, шанс повысить свой престиж, возможность изменить о себе мнение в лучшую сторону, наконец – просто раскрыть себя. Что касается второго аспекта: когда желание помочь совпадает с нашими реальными возможностями – испытываем истиное удовольствие и радость”.

Многие дают советы не просто для того, чтобы показаться более опытными, а чтобы их рекомендация реально помогла. Ведь тогда в следующий раз к ним обратятся снова. “Такие люди стремятся быть полезными окружающим, у них есть фантазия , что с помощью таких небольших подсказок их заметят те, кто им нравится, дорог, что они станут незаменимыми, значимыми для кого-то, - объясняет Елена Успенская. - На самом деле, эта история о людях, испытывающих тревогу при установлении и удержании социальных контактов. Им трудно выносить свое несовершенство, и, по их мнению, любые негативные чувства и реакции могут разрушить столь хрупкие отношения”.

Вообще, процесс советования может быть очень полезным. “Он дает нам возможность представить себя на чужом месте, узнать, что в данный момент важно для другого человека, о чем его переживания, позволяет проявить эмпатию, которая сближает, - подводит итог Елена Гришина. - С другой стороны, при всем желании у нас далеко не всегда может получиться до конца понять кого-то. Поэтому стоит  не  советовать, а выражать свое мнение, непременно со словами: “Я поделюсь своими мыслями, но решать все же тебе.” Именно в таком случае совет может сыграть самую положительную роль – подкрепить чье-то уже готовое решение, придать уверенности.