Как пережить горе?

«Знаю, что он умер! Что же по-твоему, я не знаю, что ли? И все равно я могу его любить! От того, что человек умер, его нельзя перестать любить, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?»

(Над пропастью во ржи - Джером Дэвид Сэлинджер)

В последнее время очень много разговоров о потерях, переживаниях, боли тех, кто теряет, причем, потери болезненные для многих. Потерь много .... и больнее всего, их переживают родные, потому, что теряют самое дорогое. Как жить дальше после потери и для чего? Как пережить горе, как выдержать боль утраты?

Друзья и знакомые отдав последний долг, расходятся по свои домам, у каждого своя жизнь и часто родные остаются один-на-один вместе с душевной болью, с бесконечной пустотой и с тревогой, часто настолько сильной, что человек не знает куда себя деть. Из-за того, что потеряли близкого человека, кажется, что это горе никогда не закончится, а дефицит внимания и заботы еще больше ухудшают и к тому невыносимое состояние.

Переживание горя, может быть, одним из самых тяжелых и мучительных переживаний в душевной жизни человека, но несмотря на это, стоит помнить, что горе имеет свое начало, свой конец, и свою цель или функцию в нашей жизни. Только люди хоронят своих близких, и в этом есть глубокий психологический смысл: хоронить - не значат отвергать или вычеркивать из своей жизни, а наоборот, от слова «хранить» - сохранить, спрятать в своей памяти.

Потери - это тоже часть нашей жизни. НО ТОЛЬКО ЧАСТЬ.

В горя есть свое начало и есть окончание. Это процесс, который нужно прожить, как часть жизни. Наверное, нет таких людей, которые бы ни разу в жизни не потеряли родного и близкого человека. Но если смотреть на горе, еще и с другой стороны, то это свидетельство того, что у нас было кого любить, и был тот, кто нас любил.

Есть такое выражение К. Дж.Уеллса: «Мы оплакиваем того, кого потеряли, а должны бы радоваться тому, что имели вообще». Возможно, на первых этапах горя трудно найти в себе силы, чтобы радоваться, но постараться понять, что да, это действительно правда, о том, что у нас был именно такой человек, именно такой отец, мать, брат или жена ... Что именно этот человек оставил в нашей памяти теплые воспоминания, любовь и заботу, которые могут теперь быть ресурсом в нашей дальнейшей жизни. Потому, что у нас это было. Потому, что мы пережили с этим человеком этот хороший опыт, который будет нас согревать, как память о хорошем времени. О времени, когда нам было хорошо. Возможно, горе, это та цена, которую мы платим за любовь....

 (Здесь можно вспомнить и о потерях, которые не обязательно связаны со смертью). Если бы мы никого не любили, то и не страдали бы потеряв .... Это о нас, о людях, которые могут и любить и терять и горевать. Это о нашей жизни. И по - другому ее невозможно прожить.

В проживании потерь есть свои временные отрезки о которых стоит помнить - это 3 суток, 9 дней, 40 дней и годовщина смерти. И если в день смерти и похорон человек испытывает очень сильную боль, то на 9 день, боль никуда не девается, но это уже немного другие ощущения, которые можно вытерпеть. На 40 дней это опять печаль и боль, но ощущение боли немного меняются, становятся более переносимыми. И опять же, на годовщину смерти, человек чувствует себя точно иначе, чем на все предыдущие даты. В основном, горе длится 9 - 12 месяцев, иногда и до 2 лет. А если это потеря ребенка, то и до 5 лет, и часто, вся жизнь становится уже другой. Потому, что это потеря и процесс горевания и выхода из потери не всегда можно ускорить и не всегда нужно ускорять. Он должен состояться. У каждого по-своему, но каждый из этих этапов проходит в течение определенного времени.

Конечно, есть нормальные этапы проживания горя, от стадии шока и протеста, к острой печали, гнева, злобы, отчаяния и постепенного выхода, и есть патологические реакции на потери, и здесь важно обращаться к психологам, психотерапевтам, для квалифицированной помощи.

Очень важно найти того, с кем можно поделиться своим горем, переживанием, болью, всем тем, что человек испытывает от потери близкого человека. Выразить свою боль с помощью слов, взглядов, объятий, прикосновений, ну, и самое важное, слез. Горе нужно выплакать, причем, вовремя выплакать. Иначе, невыплаканное вовремя горе, невысказанное, иногда, может жить в нашем теле много лет различными психосоматическими расстройствами. Слезы - это наша защитная реакция, и плохо делают те, которые говорят: «не плачь», «не нужно плакать, слезами уже не вернешь того человека». Да, не вернешь, но не нужно запрещать плакать, если есть таковая потребность. Это нормальная реакция на тяжелое для человека событие. Важно, чтобы был тот, кто просто будет РЯДОМ. Кто будет расспрашивать о горе, это могут быть обычные вопросы, чтобы человек мог выговориться. Если человек не может, не хочет говорить, просто БУДЬТЕ рядом с ним, примите и разделите с ним его боль.

Знаю по себе, когда я теряла своих родных, мне очень не хватало человека, который бы поговорил тогда со мной об этом. Кто выслушал бы о моих переживаниях. Мои домашние предпочитали об этом не говорить, чтобы было меньше боли. И я берегла их покой и больше переживала это в себе. Конечно, позже на помощь пришла собственная психотерапия.

Просить о помощи - это не всегда свидетельство слабости. Но не каждый умеет, может попросить о помощи, когда ему плохо. Для того мы, те, кто рядом, должны обратить на них свое внимание, уделить им время, которое так важно в трудных ситуациях. Человек должен отгоревать потерю и для этого нужно время. Только тогда появляется место для жизни с новой энергией. С родными делиться переживаниями не так уж и просто, поскольку родители и дети, как правило, скрывают свои страдания друг от друга, таким образом, заботясь и защищая чувства друг - друга, избегают обсуждения своих переживаний, скрывают свою боль, подавляют и отрицают личные чувства и переживания. Иногда это приемлемо, как адаптационный вариант в острой фазе, но позже может негативно отразиться на коммуникации в семье, и нарушить доверие друг к другу. А переживания детей зависят от реакции родителей на потерю и горе. Если родители подавлены последствиями трагического события, они могут стать эмоционально недоступными для своих детей. Таким образом, дети часто вынуждены брать на себя родительскую роль в сложных ситуациях, к которой они еще совсем не готовы ни физически, ни психологически, тем, более, тоже переживая потерю будучи детьми. Важно говорить детям правду о том, что происходит. Дети чувствуют, когда им лгут, и именно ложь может вызвать подозрение о том, что все еще хуже, чем есть на самом деле. Конечно, для всех возрастов эта правда должна быть тоже разной, соответственно, информация для маленьких и больших будет отличаться, но это должно помочь детям отделить реальность от фантазий, которые имеют место в детском воображении, не зная правды. 

(До 2-х лет детям не нужно говорить об этом. Дети 3 - 5 лет еще не очень хорошо понимают, что такое смерть, потому, им можно сказать, что умерший отправился куда-то далеко. И только детям после 5 лет нужно очень осторожно рассказывать, объяснять и горевать вместе с ними, установив при этом с ними телесный контакт, чтобы дети чувствовали безопасность. Также положительные воспоминания помогут детям принять факт потери и найти место в их сердечках для памяти об умершем).

Конечно, универсальных рецептов не существует. Но существует опыт людей, которые проживали горе и, вышли из печали, и снова продолжают жить, потому что жизнь продолжается. Потому что это наша жизнь, дарованнае нам Богом и каждый может ее достойно прожить, переживая тяжелые потери и снова, со временем, находить новый жизненный смысл. 

С верой в каждого из Вас, Ростислава Пекарюк