|
В поисках маленькой девочкиАвтор статьи: Блинкова Анна
Основано на реальных событиях _____________________________________________________________________________ 04 Февраля 2013 Меня зовут Рита и я женщина, которая... Моя жизнь прекрасна. Мне немного за сорок, но я все еще пользуюсь спросом у мужчин. Я знаю, что я очень сексуальна и ненасытна. Потому у меня много поклонников. Серьезные отношения мне не нужны. По крайней мере, с теми, кого я знаю (громко смеется). Да, у меня есть дети, но я не хочу о них говорить. Эти неблагодарные выродки не заслуживают нашего внимания. Оставим их. Чего бы я хотела? Я хотела бы научиться петь как оперная певица. А еще мечтаю пожить в Африке, сафари там, дикие племена и все такое. А к вам я пришла, чтобы вы меня избавили от кошмаров, которые снятся мне каждую ночь. Вы справитесь? Вы достаточно квалифицированный специалист? Мне вас рекомендовали… _____________________________________________________________________________ 20 Февраля 2013 Меня зовут Рита и я женщина, которую никто не любит. Я совершено одинока. Я раздавлена. Меня все покинули. Вчера на празднике у моей старшей дочери случился скандал. Я не понимаю, как она так могла со мной поступить?! Как она могла сказать мне такое?! Что я испортила ей вечер!! Я со всей душой к ней. Я так много для нее сделала в этот день! И ни капли благодарности! Как я могла так ошибиться в ней! О ужас! Что?! Ну что вы! Это же моя дочь! Разве я могу такое?! Нет, нет это вам показалось… Почему мы не говорим о моих кошмарах?! Вы меня лечите или нет!? Тоже мне - психолог. Все приходится делать самой… _____________________________________________________________________________ 27 Февраля 2013 Меня зовут Рита и я женщина, которая устала. Что со мной происходит? Я постоянно плачу. Мои дети меня покинули. Они больше не хотят со мной разговаривать. А сын мне вообще сказал, что я актриса погорелого театра и что больше терпеть мои спектакли он не намерен. Разве этого я заслуживаю? Разве этого я хотела? Да, вы правы, это дело моих рук. Это я так себя веду. Такой себе устраиваю спектакль… А может, я слишком много жду от людей. Я слишком им верю. Я доверчива, а они предают. Что? Нет? Почему? Ну, зачем вы это говорите! Это жестоко! Замолчите, замолчите немедленно!! Я ведь по-другому не умею… спектакль одного актера, моя роль – это моя жизнь. А кроме этого больше ничего во мне нет. Я пуста. Помню красивую коробочку, которую мне подарила в детстве мама. Подарок с барского плеча. Я хранила ее как самое драгоценное на свете, так что боялась даже в нее что-то положить, чтобы не нарушить ее красоты. Теперь эта коробочка валяется где-то в чулане, я даже и не знаю где. Но точно знаю, что она до сих пор пуста. Пуста и красива. Эта коробочка – это я. _____________________________________________________________________________ 12 Марта 2013 Меня зовут Рита и я женщина, которая ненавидит свою мать. Она монстр. Она испортила мне всю жизнь. И портит ее до сих пор. Она специально выбрала жить так далеко, чтобы мне приходилось тратить несколько часов и десятки литров бензина, чтобы доехать до нее. Она обижается на малейший мой отказ что-либо делать, как она хочет. Она постоянно говорит мне, что жалеет о моем появлении. Что мои дети это худший проект, который она видела. Что я непутевая, падшая женщина так и не сумевшая найти подходящего мужчину. И я мучаюсь. Мучаюсь злостью на нее, а потом виной, когда злость все-таки прорывается, и я выплескиваю ее всю до капли. Всю злость на ее седую голову. Мне стыдно, это ведь моя мама. Иногда мне кажется, что самые настоящие отношения, искренние и без фальшивой игры, это отношения с моей матерью. Крик и постоянные обвинения друг друга, это самое настоящее, что есть в мое жизни. И я устала так жить. Я вижу, вы понимаете, о чем я говорю. Спасибо вам за это. _____________________________________________________________________________ 25 Марта 2013 Меня зовут Рита и я женщина, которая хотела бы забыть свою мать. Могу ли я ее винить? – да. Могу ли я ее ненавидеть? – да. Могу ли я ее презирать? – да. Могу ли я ей это сказать? – нет. Могу ли я ей сказать, как нуждаюсь в ней? – нет. Могу ли я ей сказать, как люблю ее? – нет. Могу ли я обнять ее? – нет. И нет, она не умерла, не покинула этот мир, она все также одновременно мучительно близко и ужасно далеко. А я застряла в этом промежутке, замерла и дышу наполовину. Да и живу также – наполовину. И близости ни с кем не допускаю, и одиночества до ужаса боюсь. Чего бы я хотела? Мне стыдно в этом признаваться… я уже давно не маленькая, мне уже за сорок, а я все так же неистово желаю ее внимания. Ну, хоть чуть-чуть, хоть немного любви. И я ненавижу ее, ненавижу всей душой, за то, что так сильно в ней нуждаюсь. И это никогда не кончится. Меня зовут Рита и я маленькая девочка, которой нужна мамина любовь. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|