«Я не могу разорвать удушающие нити, связывающие меня с тобой»

«Я не могу разорвать удушающие нити, связывающие меня с тобой»

Несчастливая любовь с затяжными переживаниями боли разлуки — это больная любовь, и она действует на нас как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнету¬щее настроение - это не бестелесный туман, засти¬лающий душу, а буквальное отравление организма. А душевная боль, которую испытывает человек - это есть настоящая, физическая боль. Есть выражение - «адрена-линовая тоска»: в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адренали¬на. Они, по-видимому, и усиливают ощущение гнетущей физической тяжести, от которой «плачет душа» и «разрывается сердце».

Боль расставания может агонизировать долго, и если ее не лечить радостями, развлечениями, новы¬ми увлечениями - она может превратиться в хрони-ческое заболевание и мучить человека долгие годы. В нас словно умирает часть души, и подоб¬но человеку, которого лишили какой-нибудь части тела, душа, у кото¬рой отрезали любовь, жестоко страдает от увечья.

Как преодолеть боль разлуки? Как себя лучше вести себя в таких случаях? По-моему, лучше всего поскорее выбраться из капка¬на этих отношений, потому что чем дольше ты в нем остаешься, тем больнее и тяжелее будет сделать это.

Но, пожалуй, самое главное, чего не знают «смертники любви», состоит в том, что вероятность встретить счастье в будущем у них выше, чем у тех, кто не пережил краха любви. И причина здесь именно в том, что у них уже есть опыт несчастья - великий опыт, который оставляет инстинктивное знание о под¬водных камнях в любовных отношениях, подсознательное умение об¬ходить их. Этот опыт, как один из лучших учителей души, и поэтому на тех, кто прошел сквозь любовную катастрофу, распространяется закон возмещения: шансы на будущее счастье у них возрастают, но при условии, что связывающая нить или даже канат, удерживающий Вас в той связи, будет рассечен. И поэтому, никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой - это плохо отразится, прежде всего, на Вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную Вам, унижение или потерю Вашего престижа. Скажите себе, что Ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, поте¬рявших друг к другу прежний интерес.

Татьяна, 34 года, ведущий бухгалтер в компании по оптовой продаже бытовой техники, обратилась с запросом по поводу сложности в налаживании стабильных серьезных отношений с мужчинами. С ее слов, она привлекает мужчин. Они оказывают ей различного вида знаки внимания. Кроме того, она очень избирательна в общении, поводов для пересуд не подает. Но в линии ее отношений с мужчинами стала просматриваться общая тенденция: «как только взаимоотношения с мужчинами начинают переходить на стадию с претензией на серьезные отношения - они испаряются, причем мне еще никто из них не смог внятно объяснить почему».

Одним из наиболее действенных методов, направленным для решения такого рода проблем, является «Метод семейной расстановки», разработанный немецким философом, психотерапевтом Бертом Хеллингером. С его помощью мы постарались найти «хорошее решение» для Татьяны.

После того, как она выстроила свой внутренний образ партнерских отношений с потенциальным супругом при помощи заместителей, «Заместитель» мужчины тут же отреагировал следующим образом: «Мне здесь как-то некомфортно, хочется уйти», тогда как «Заместитель» Татьяны стояла и, как будто на кого-то пристально смотрела. При вводе в «поле» и поставив тестовую фигуру на то место, куда был прикован взгляд «Татьяны», сразу же стала заметно, что между ними существует довольно сильная «связь»: она смотрела на «эту фигуру» и в ее глазах, наливающихся слезами, считывались одновременно сильнейшая боль и любовь к этому человеку. На вопросы: «О чем говорит Вам эта картина? И кто может быть «этой фигурой?», Татьяна рассказала, что она почти шесть лет прожила в гражданском браке с человеком, которого очень любила. Она его боготворила, многое прощала. Но они расстались, и уже два года она о нем ничего не знает. «Мне казалось, что я пережила расставание с Сергеем и боль ушла, а оказывается…», - с грустью и тоской в голосе сказала Татьяна.

После того, когда было определено с ролью тестируемой фигуры «сценическая картина» изменилась: «Заместители» Татьяны и Сергея, стоя напротив друг друга, на довольно близком расстоянии, опустив головы, пристально смотрели в одну точку на полу. На вопрос: «Что с Вами?», «Заместители» ответили практически одинаково, что то, на что они смотрят, их очень связывает и дорого для них, а друг на друга они посмотреть не могут. Глядя на эту сцену, клиентка зарыдала и долго не могла успокоиться. Оказалось, что они с Сергеем расстались, когда Татьяна узнала о беременности другой женщины, и по этой же причине она сделала аборт. Заняв место своей «Души», клиентка также не могла поднять глаз на «Сергея». Она стояла, опустив голову, и слезы катились по ее щекам. Он же на нее смотрел с ноткой сожаления в глазах. Я попросила Татьяну посмотреть на «Сергея» и сказать: «Я попробую на это посмотреть… Ты мне ничего не должен, и я тебе ничего не должна». Выдох облегчения вырвался из ее груди. «В том, что произошло, есть твоя часть ответственности, есть и моя часть ответственности. Но моя больше… Твою часть ответственности я оставляю тебе, а свою я понесу сама. Я немножко перепутала, я думала, что ты поддержишь меня во всем. Но ты просто мужчина, ты не папа. Я хотела от тебя большего. Теперь я это признаю». «Замурованная» ею самой боль начала прорываться наружу… Слезы душили ее… Выпустив пульсирующую боль обиды через гнев, Татьяна постепенно успокоилась. Отойдя от «Сергея» на два-три шага, она, уверенно глядя ему в глаза, сказала: «Теперь я с тобой по-настоящему прощаюсь. Я желаю тебе как мужчине, как человеку всего самого доброго. Пусть у тебя сложится все наилучшим образом. Мог бы ты пожелать мне счастья?» «Да. Будь счастлива», - ответил «Сергей» и отошел назад. «То, что я давала тебе, я оставляю тебе», - спокойно произнесла клиентка и, отвернувшись от него, шагнула вперед. Душа и сердце ее были открыты…

Иногда случается так, что невидимые нити, связывающие Вас с прошлыми отношениями, бывают настолько крепки, что как бы Вы не старались, самостоятельно разорвать их никак не получается. И тогда, даже сами того нехотя, Вы бессознательно остаетесь «в отношениях» со своим бывшим партнером, так как в вашей системе место мужчины прочно занято и шансы на построение новых довольно ограничены. Здесь мы можем наблюдать некий парадокс, который заключается в следующем: чтобы наиболее аккуратно и менее болезненно разорвать нить не завершенных отношений, необходимо полностью принять их, «впустить в свое сердце» и тогда Душе станет легче. А принятие приходит через прощение. Ну, а если сердце будет наглухо закрыто, Душа будет тосковать и всё более запутываться в паутине, сплетенной из боли, обид, и разочарований.

Сейчас я предложу Вам проделать медитацию, которая, возможно, поможет Вам самостоятельно «распутать связующие нити паутины». Итак: Займите удобное положение, выпрямите спину, не скрещивайте руки и ноги, дайте возможность свободному течению энергии. Сконцентрируйте внимание на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, потом грудную клетку и легкие. Сделайте полный вдох и задержите дыхание, а потом легко и спокойно выдохните. Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох. Прикройте глаза. Представьте, что Вы находитесь в приятном, комфортном для Вас месте, куда без Вашего позволения никто не сможет прийти. Это может быть какое-то реальное место: песчаный берег, луг, опушка леса, а может быть и вымышленным, например планета в солнечной системе, которая принадлежит только Вам. Вы там чувствуете себя спокойно и уверенно. Ничто и никто Вас не беспокоит. Вам хорошо…

Если Вы смогли достичь состояния спокойствия, тогда представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как Вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Окиньте ее мысленным взором. Посмотрите, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Не бойтесь этого – за этой болью придет исцеление. Представьте себе, что Вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой повязкой с заживляющей мазью.

Представьте в своем воображении того, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить его? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на Вас сверху, заполняет Вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у Вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?

Снова настройтесь на свое дыхание и открывайте глаза. Теперь необходимо «заземлить» свои фантазии, чтобы они начали работать и приносили реальную пользу. Для этого, завершив мысленное восстановление раненого места, в тот же день или в самое ближайшее время принесите в дом отросток или лист какого-нибудь растения. Понаблюдайте, как оно растет, развивается. Это будет символом вашего избавления от боли обиды. Поговорите с ним, вложите в процесс ухода за ним всю любовь, которая возникает в душе на месте затягивающейся раны. По мере того как новое растение будет укрепляться, будет идти ваше исцеление от той боли, с которой Вы тогда работали. Сигналом завершения работы послужит то, что Вы, помня о ситуации, вызвавшей обиду, начнете относиться к ней по-другому.

Окончив работу, поздравьте себя с тем, что вы приобрели новый опыт, стали чуть сильнее. Если вы начнете осознавать свои обиды и прощать их сразу же, как только они сигнализируют о себе, то постепенно все прошлые обиды всплывут, и Вы исцелите их, а новые не будут так глубоки, ведь Вы стали крепче и сильнее. Когда Вы научитесь прощать, Вам будет значительно легче выработать уверенность в себе, способность любить себя и свое тело таким, какое оно есть, и вы приобретете замечательное состояние, которое можно выразить словами примерно так: «Я хороша такая, какая есть, я люблю себя, а если кто-то меня не любит – это не мои, это их проблемы».

Надеюсь, я Вам хоть чуточку помогла, и вам стало немного легче, и Вы смогли посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому. Всего Вам доброго!