Точно мама виновата?

Вопрос роли мамы в испорченной судьбе ребенка настолько «прокачан», что клиенты,   обращаясь за помощью, зачастую  сразу ставят вопрос ребром:  «у меня токсичная мать,  помогите избавиться от последствий ее разрушающего поведения».

Да, так разрушить психически и физически как это может мать – не может никто в последующей жизни.

Объяснение в том, что мозг ребенка «отформатирован» и функционирует иначе, нежели мозг повзрослевшего.

Многие функционалы не созрели,  и ребенок  впитывает и ощущает мир через любовь. Анна Фрейд утверждала, что дети не способны на любовь,  и где-то я с ней согласна. На ту любовь, к которой привык взрослый: оценивающую, взвешивающую, иногда циничную – нет. Не способен.  Однако  чувствование настроения матери и ответная реакция на это в ребенке развита. Более того, его выживание напрямую зависит от того,  будет ли мать проявлять к нему интерес и уделять внимание. Еда, уход, тепло – это все можно добиться только руками матери.   Точного  ответа наука не имеет, но ряд фактов свидетельствуют, что ребенок  очень тонко подстраивается под ожидания матери (иногда под ее подсознательные страхи) и становиться именно таким, каким она его  ожидает видеть: славный малыш – будет славным; болезненный  - будет болезненным;  ужасный  -  будет ужасным.  Для ребенка нет разделения на мать – отдельная личность, «я» – отдельная. Для ребенка самоощущение заменено материнским ожиданием и вердиктом.

Для ребенка базисное ожидание – быть положительным для своей матери ЛЮБЫМИ способами и средствами.

В определенный момент развития  дитя начинает фальсифицировать свои чувства и переживания, лишь бы мама была права и довольна, а он ребенок – соответствовал ей. 

И вот этот ключевой момент порождает многое. 

Генетически вероятность клоновой похожести детей на родителей исключена. Ребенок,   бесспорно,  имеет набор генов от матери и отца, но это не 50х50.   Каждый ген имеет формы, и сочетаются именно они, что дает вариации в миллионы вариантов.   Таким образом, ребенок – это абсолютно другой человек, со своими  свойствами и способностями. Однако он вынужден «соответствовать» чужому набору выдвигаемых требований и ожиданий. 

Если мать невежественна, несчастна сама, не любит ребенка,  не считает нужным учиться родительству -  жди беды.

Подавление своей истинной природы в угоду матери – первое зло.

Не меньшим  злом является и дисбаланс проявляемой матерью любви и выдвигаемых требований по отношению к ребенку. 

Перекос в сторону ожиданий и требований  порождает у ребенка  стресс, как следствие невроз и  во взрослом возрасте  педантичную личность, неспособную на чувства и удовольствия.

Перекос в сторону любви и абсолютное попустительство со стороны матери  порождает в ребенке истерические черты, инфантильность.  Во взрослой жизни – неспособность взрослого выстраивания отношений во всех сферах.

Пустота и в любви и в воспитании, эмоциональная депривация  порождает в ребенке в крайней форме  саморазрушающие   механизмы. Социопатии и суициды чаще всего из этой группы.  

Но даже без крайних проявлений,  практически всегда  неосторожное воспитание  порождают несчастных детей. 

Источник несчастья – напряжение между истинным «Я» и моделью «Я», вдолбленной матерью.

Но так ли все  трагично?

Если Вам удалось проскочить подростковый возраст без тяжелых последствий – на маму пенять уже не имеет смысла.

Взрослый и осознанный человек может принять на себя ответственность за свои чувства и ощущения, за происходящее в жизни  и  начать действовать.

Нет, ну конечно винить маму и страдать – легче,  и опять-таки  есть некие преимущества: образ страдальца; всегда есть на кого показать пальцем; да и энергия ненависти очень мощна. Если нет другого источника энергии – ненависть к матери неплохой источник  суррогатного «топлива»  (правда,  выход из строя некоторых деталей обеспечен).

Итак, если Вы самодиагностировались как  «разрушенный матерью» -   прекращайте страдать  и  начинайте восстанавливаться. 

Первый шаг: осознайте себя взрослым человеком, полностью готовым к реализации СВОЕЙ программы жизни.  Просто присвойте себе свой  паспортный возраст.

Второй шаг: оставьте на время маму. Ну,  родила и не убила – спасибо. Дальше – я сам! Я САМ! Помните,  как в детстве хотелось стать взрослым: до криков, до драки песочной лопаткой? Вот, время пришло.

На этом шаге вполне допустимо и  временное прерывание контакта. (Вопрос помощи престарелым и недееспособным родителям – это  вопрос другого рода,  и какими бы не были Ваши родители, оставлять их в болезни и голоде не очень экологично для вашей же души, и для примера вашим детям).

Шаг третий: начните искать свое собственное «Я», не связанное с мамиными  представлениями.  Маминых тараканов того времени Вам  уже никогда не отловить, да и смысл на это тратить время? Ну,  считала она так, ну ляпнула  со зла, ну была у нее стратегия воспитания, доставшаяся в наследство…

Но уверяю Вас: ничто в мамином поведении не могло уничтожить Вашу душу, Ваше истинное «Я».  Вопрос лишь в размерах ущерба, и том объеме сил, который необходим для восстановления.

Этот шаг,  пожалуй,  самый сложный, но удается всем, кто пожелал его сделать! И это  - отличная новость.  Если самостоятельно это сложно – обратитесь к психотерапевту.  Эти временные, эмоциональные, денежные вложения окупятся многократно.

В пользу возможности полностью изменить свой внутренний мир свидетельствуют и открытия нейробиологии о пластичности мозга и возможностях «засушить»  нейронные сети, обслуживающие определенный конфликт, и даже вырастить нейронную основу под новое самоощущение.

Мысль таки материальна в нейронном понимании!

Не мало историй (очень реально и в вашем окружении) о том, как человеку удалось выйти из  токсичных отношений.

Но самое интересное, что зачастую, мама, то и не причем. При детальном рассмотрении оказывается, что к проблемной ситуации привели собственные решения,  собственное недоразвитие каких-то способностей.

Согласно доктору Н. Пезешкиан способности имеют ключевое значение для проживания жизни. Их  можно развивать на протяжении всей жизни. Ничего безвозвратно не утрачено и на любом этапе жизни можно и нужно  этим заниматься.

В обществе принято вентилировать идею счастья применительно к молодым; поколение 40-50 летних  согласно рекламе  не существует; а потом сразу счастье  60-70 летних от правильной пенсионной программы.  

И создается ощущение, что в 20 лет ты просто автоматически ДОЛЖЕН быть счастлив прыгая в джинсах от ХХХ, в 40-50 ты куда то пропал, а в 70 – новые вставные зубы и правильный пенсионный фонд обеспечит тебе счастье!

Попытайтесь вспомнить хоть что-то в информационном пространстве, что наводит на  размышления о возможности изменить себя? Даже киноиндустрия осторожна с этой темой.

Общество тотально не настроено менять себя. Принцип общества – перевести стрелки. Гендерные, религиозные, политические, возрастные, иерархические, законодательные и т.д. и т.п. 

Отсюда и индивидуальное восприятие  возможности изменений: перевести стрелки. Ну и фигура матери тут просто как нельзя кстати.

Вообщем, если вам за 25,  и вы  считаете, что мама испортила вам жизнь – вы застряли в детстве.

Смело отпускайте мамину юбку! Скорее всего,  мама про ту юбку уже и не помнит.