Как привести мужа (родственника, друга) – к психологу?

«И все же, дорогие психотерапевты, подскажите! Если мой муж терроризирует всех вокруг, и невозможно никак его к вам затащить, что же делать? Может быть, самой к вам податься?»

Это типичный вопрос, который задают некоторые женщины, когда понимают, что «исправить, изменить» своего мужа собственными силами не получается, а жить дальше и мучиться – больше не хотят.

Я решил написать эту статью не только для таких женщин, но и для всех, кто хочет помочь своим близким или родственникам – попасть к психологу на консультацию или сразу на психотерапию. Это могут быть не только жена и муж, но и мама и ребёнок или наоборот – взрослый ребёнок – мама или папа, или это могут быть сиблинги (братья и сёстры), а также люди, проживающие на одной территории или в непосредственной близости. Это ответ и тем людям, которые не мучаются от другого, но видят, как мучается другой человек и хотят помочь ему попробовать с помощью психолога – избавиться от мучений…

 Первое в этом ответе – это информация о том, почему люди не хотят сами идти к психологу, не обращаются к нему – за помощью. Самое главное сопротивление к такому обращению – является твёрдая убеждённость таких людей в том, что их, самих этих людей – нельзя "переделать". Они это выяснили в течение всей своей прожитой жизни. Поскольку, во-первых, сами пытались в себе что-то изменить усилием воли (а этого мало когда бывает достаточно – для большинства внутри-личностных изменений). Во-вторых, наверняка пытались изменить себя – с помощью других людей. Но, как правило, обращались при этом не к специалистам в области психического здоровья (профессионалам по оздоровлению психики). Или же обращались к специалистам, но ожидали того, что такой специалист должен сам как-то "залезть к ним в голову" и сам там всё исправить (а эффекта при таком отношении «к лечению», как правило – не бывает). В-третьих, такие люди сами неоднократно пытались кого-то другого – "исправить, изменить" и при этом у них мало чего получалось и они уверились, что насильно (или без применения силы) исправлять что-то у другого человека бесполезно.

Таким образом - помочь им изменить своё отношение к эффективности консультации, психотерапии с психологом может только "железный" пример! Создать такой пример очень непросто, но возможно. Для этого нужно выполнить три условия.

Первое – такой человек (назовём потенциальным клиентом, а для краткости - мужем)  должен знать другого конкретного человека - ОЧЕНЬ хорошо (назовём второго реальным клиентом, а для краткости - женой)! А именно, он должен знать «железно» – то, что – какова его жена, какова она, как человек, со всеми чертами и чёрточками. Ещё лучше, если он сам делал многократные попытки её "изменить" и что все эти попытки – ни к  какому результату не привели.

Второе – она должна обратиться к психологу и действительно изменить в себе – что-то очень важное! С какой проблемой лучше обращаться жене к психологу? Для этого можно прочесть мою статью «Как определить "НАСТОЯЩИЕ" проблемы (или наличие "СКРЫТЫХ")? А как найти психолога – в статье «Как выбирать психолога - для себя? Мини-инструкция...». В общем, если говорить короче – не так важно, с какой проблемой вы придёте, с каким запросом, самое важно – что бы она смогла в процессе психотерапии изменить в себе какое-то заметное или даже особенно заметное, обращающее на себя внимание – качество или черту характера. Лучше, если это было бы что-то такое, что было отличительным качеством, чертой характера, чем-то до такой степени выдающимся и важным, что изменение в этом – не могло пройти незамеченным. Ещё лучше, если эта черта раньше очень мешала мужу в быту или общении с женой (например, не спорить или не «пилить» за «проступки»))

Если это действительно произойдёт (будут выполнены эти два условия), то вот тогда у мужа может начаться ломка стереотипа – о бесполезности психологов. Но сразу, как обычно, он не поверит и тогда начнёт осуществлять самые настоящие провокации - для того, что бы убедиться в неизменности изменений или в притворстве их демонстрации. Это практически всегда бывает во время терапии одного из членов семьи – со стороны другого члена семьи. Мы, психологи, обычно называем это – "семейным сопротивлением".

И вот, если участвующая в терапии жена – выдержит эти «испытания на прочность» то вот тогда у мужа и появится "брешь" в сопротивлении. А поскольку изменения у жены муж начнёт чувствовать практически сразу, то важно, что бы такие «проверки» муж начал осуществлять как можно позже, что бы такие изменения успели «закрепиться». Ну и излишне говорить, что мужу страшно разрушать свои стереотипы, поэтому он будет применять любые психологические средства и методы – в надежде вернуть у жены «старое» поведение, «сорвать» её вновь (из первого примера – на споры или работу «пилой»).

Теперь третье условие – «брешь» создана, но нужно теперь правильно ею воспользоваться. Как бы это ни по-садистски звучало,  этой "брешью" нужно воспользоваться только тогда, когда мужу станет плохо – психологически или физически. Это когда он будет испытывать сильное страдание и он начнёт жаловаться или ещё каким-либо другим образом - давать понять, что ему очень плохо и он нуждается в помощи...

Так вот именно в этот момент ему и можно сообщить о том, что есть люди со специальной – для такой помощи – профессией. Они учатся специально для этого и применяют свои знания - то же – только для этого. Обычно в такой момент муж поднимает печальные глаза и спрашивает что-то. Только после его вопросов и лучше всего рассказать – кто эти люди, какие были проблемы, какие ставила задачи на терапии и что было непросто, но главное – когда преодолела трудности – чего смогла добиться в результате. После этого можно оставить рядом с человеком номер телефона (желательно - с двумя, одним - мужчины психолога, другим - женщины)...

Не факт, что он сразу им воспользуется, но если проблема не "испарится", а будет продолжать мешать человеку, то в какой-то момент страдания он может обратиться к одному из этого списка. Нередко бывает так, что муж находит себе сам психолога, что обычно держит в тайне – от жены.

Итак, для того, что бы муж замотивировался на консультацию к психологу или даже – на психотерапию, жене нужно самой обратиться к психологу и реально там проработать, изменить в себе какое-либо заметное качество. Кстати – побочный эффект от такой психотерапии (как бы – для мужа) может сделать много позитивного и для самой жены. Но главное, это единственный шанс – помочь ТАКОМУ человеку понять, что только у психолога он сможет изменить себя и вследствие этого – изменить свою жизнь (на более позитивную).