Дети и отцы. Кто просил вас рожать меня?

Автор статьи: Анна Сидельникова

(Начало здесь.)               Отчего взрослый и не торопится звонить своей маме? Отчего сам не рад ее звонку? Отчего, навещая своих пожилых родителей, дети спешат скорее обратно? Как наладить отношения с родителями? Есть ли способ избежать в отношениях с ними состояния войны, взаимного недовольства и обид?

По словам французского мыслителя Тэна, "До двадцати пяти лет дети любят своих родителей;  в двадцать пять лет они осуждают их;  потом они их прощают".

Дети и отцы Кто просил вас рожать меняДве засады обычно поджидают того, кто рискнул отправиться в этот путь навстречу родителям. Первая - это подстерегающий путника страх одиночества. Что может случиться, если сказать матери или отцу о своих настоящих переживаниях, надеждах и разочарованиях? Да, возможно, они обидятся, расстроятся или рассердятся. Но, может, и услышат, и посочувствуют. Страх одиночества, опасение остаться один на один со своими чувствами, быть непонятым, раскритикованным часто лежит камнем на этой дороге. Он ощущается как боязнь быть отвергнутым, покинутым, тревога о том, "как я справлюсь сам в трудной ситуации, без помощи родителей, если они обидятся и отвернутся от меня". Так иногда и делают бессознательно мамы - поощряют нерешительность и подчеркивают беспомощность своих выросших чад. - Чтобы оставаться им нужными, чтобы чувствовать свою незаменимость. Как в старом советском фильме "Взрослые дети", где мама выступает против переезда женившихся детей, объясняя, что "без нас они просто пропадут". И их несчастным детям до старости кажется, что мама - это единственный источник заботы и безопасности, от которого так страшно оторваться. При этом часто упускается из виду, что детство уже минуло, а родительское непризнание, непринятие - уже свершившийся факт: такой, какой я есть, родителям не гожусь, я неправильный, несовершенный, меня надо оберегать, чинить, улучшать и направлять на путь истинный. Лекарство от этих страхов - в осознании своих реальных способностей и возможностей, инвентаризация своих достижений и успехов, освоение способов самостоятельно заботиться о себе и создавать условия для успешной, комфортной и безопасной жизни.

Второе испытание - это мучительное ощущение вины перед родителями за то, что не оправдал надежды, за ослушание, за неповиновение, за свое мнение и выбор, за независимость суждений и поступков. Да, несмотря на иррациональность такой вины, многим очень трудно сохранять самообладание, когда родители ставят знак равенства между неподчинением, неблагодарностью "за все, что мы для тебя сделали" и отсутствием любви: "Зачем тебе переезжать? Тебе что, лучше жить без меня? - Без тебя, мама. -  Ах, так, а зачем тогда я нужна, зачем я для тебя так стараюсь, не любишь меня, так и скажи, и горестные слезы, и трясущиеся руки"... Вина - очень тягостное чувство, которое может тормозить, парализовывать желания, сковывать активность. Но дети живут не для родителей и не должны расплачиваться за подаренную жизнь своими чувствами и интересами. Каждый человек имеет право на свою судьбу просто по факту рождения. И для зрелого родителя достаточно очевидно, что именно независимый, реализовавшийся человек и является подтверждением правильности выполненной им родительской задачи.

Можно уехать от родителей за моря и океаны, можно заблокировать телефон, не выходить в интернет... Но как справиться с незаживающей раной непонимания, отчуждения и обид? Отвергнуть свою потребность в любви, заморозиться и перестать верить в хорошее - не выход. Исправить детство нереально. Но можно понять и признать свои надежды, потребности и чувства как эпизоды детского периода. Да, в этой нашей малолетней жизни чего-то важного не случилось. Больно и печально, но факт. Есть о чем погрустить и погоревать. При этом важно разобраться, чего именно не хватило и как самому позаботиться о себе, о своем внутреннем ребенке сейчас. У того, настоящего ребенка выбора не было, но у взрослых он есть.

Усилий и терпения такая задача требует немеряно. Но, как говорится, не бойся убытка, так придут и барыши. Помните тот золотистый сладкий мед  позитивного опыта, который мы наследуем от родителей, вперемежку с темным гадким дегтем отеческих наставлений, давлений, манипуляций, упреков в неблагодарности и угроз, о котором мы писали в предыдущей статье? Беда в том, что с годами мед-то в бочке тускнеет, засахаривается, темнеет от дегтя окончательно и становится полностью несъедобным. Тяжелым камнем ложится на дно души. И вот в чем тогда задача: отделить мед от дегтя. Нужны и мед, и деготь, но по-отдельности. Необходимо терпеливо и тщательно разложить их в 2 разные посудины. Подобно старательной Золушке, по наказу мачехи перебирающей крупу.

Что делать с дегтем? Нет, его выбрасывать не нужно. Он требуется для того, чтобы понять и осознать, что Муми-мамы и Муми-папы бывают только в милых сказках. Что родители - обычные представители человеческого рода со всеми присущими ему слабостями и несовершенством. Принять сей факт - не значит оправдать, а подразумевает возможность строить отношения с теми родителями, которые у нас есть. Как замечательно написал один из моих читателей, "Лично я, в какой-то момент жизни, очень ясно осознал, что родители обычные люди. Они так же сомневаются, имеют свои комплексы и стереотипы, а главное, они имеют право на ошибки. От этого они стали только ближе, роднее что-ли".
Продолжение здесь.



Просмотров: 429
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Как клиенту понять, что в терапии "что-то не так"?
  • Как понять, что вы уже "залиплы" на этом мужчине: всего один признак
  • Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Работа с МАК". Расклад "Что лучше для меня".
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Что такое "семь смертных грехов", и какое место они занимают в нашей жизни.
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Статья "Как поставить сотрудникам задачу, которую они выполнят так, как нужно руководителю?"
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Зачем они так поступают? Или "полезные проекции"
  • Я- "родитель" для своих родителей. Причины "Лифта".
  • "Со мной что-то не так. Я какой-то не такой".
  • Что на самом деле означают слова мужчины: "Ты слишком хороша для меня - я тебя не достоин"
  • Что на самом деле означают слова мужчины - "Ты слишком хороша для меня. Я тебя недостоин"
  • Как понять, что вы просто "временная женщина" для своего мужчины: 2 основных критерия
  • "Почему они делают это?" Непонимание как часто встречающийся запрос.
  • Самая сложная задача Родителя, что такое "плохо/хорошо" и как можно докатиться до ПРЛ или НРЛ
  • Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
  • О "ловцах мерзавцев" - кто они и как с ними "бороться"
  • "Когда для меня делают что-то после моей просьбы, я испытываю не радость, а разочарование..."
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • «Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей
  • "Мама, скажи, что я у тебя красавица" (нелюбовь к телу как результат нарушения идентификации)



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь