"Я не просил меня рожать!": помогаем родителям оправдаться перед буйными пубертатниками

Давайте, наконец, признаем: в современном мире на родителей выливается огромная куча дерьма. Ну правда: как сегодня можно остаться в глазах ребенка и общественности идеальной матерью или отцом, если с повышением доступности информации теперь каждый малый с пеленок знает слова "токсичность", "абьюз", "повторяющийся сценарий" и пр.?

Повышение психологической грамотности населения - это здорово. Но вместе с ней у детей появляется много рычагов давления на своих родителей.

"Я не просил себя рожать!": такой контраргумент я все чаще встречаю в среде подростков, обиженных на родителей. Это выражение стало своего рода аналогом фразы "И че?" в споре: она обнуляет все аргументы и, что самое главное, с ней сложно поспорить! И в этом смысле не важно, что для кого-то это просто прикольная подрезанная из комментов в интернете фразочка, кто-то проникся философией антинатализма, а кто-то действительно мучается от осознания своей заброшенности в мир, за дерзким высказыванием в сторону родителей скрывая свой крик о помощи в ситуации осознания своего тотального одиночества и беспомощности: родителю в любом случае придется как-то отреагировать на этот, будем откровенны, весьма вызывающий выпад со стороны подростка.

Но что на это ответить родителю? Сказать "Ну тогда иди и соверши суицид, в чем проблема?" Можно, конечно, вот только последствия могут оказаться непредсказуемыми. Или, наоборот, слишком предсказуемыми в контексте произнесенного императива.

Ах, да, еще можно применить абсолютно беспроигрышный вариант: заставить ребенка чувствовать вину. В зависимости от того, на что ваш отпрыск ведется больше, вы можете действовать разными способами: а) заплакать и начать причитать о том, как сильно он вас обидел; бэ) испепелить многозначительным взглядом и молча уйти в другую комнату; вэ) сказать "Спасибо. Я тебя услышала" и др. Впрочем, если вы не будете врать сами себе, вы поймете, что вне зависимости от степени истеричности и демонстративности, каждое из этих действий в основе своей очень манипулятивно и заставляет собеседника оправдываться.

Лично я считаю, что залог выстраивания доверительных отношений с ребенком - это постоянный диалог с ним. Залог - диалог, ага. Запомнили - повторили. Но о чем же говорить? Как можно оправдаться, ведь ребенок-то, по сути, прав, какие бы цели он не преследовал, произнося эту фразу?! В том-то и дело: оправдываться в этом случае - точно не нужно. Я попыталась помыслить об этом в нескольких направлениях и привести некоторые позиции, с которых можно конструктивно ответить на заявление ребенка.

Апелляция к теории эволюции
Если вы заметили за своим подростком увлечение наукой и склонность при любом вашем полумракобесном высказывании, не встраивающемся в научную картину мира, оперировать тейками ютуберских, прости их господи, науч.поперов, напомните ему о теории Дарвина. Вряд ли он начнет с ней спорить, ведь красавчик ТрешСмеш прямо с голубого экрана телевизора ютубчика высокомерно посмеивался над теми, кто ее отрицает. Побудьте редукционистом и незаметно перейдите от апелляции к авторитету Дарвина к основному посылу теории, который заключается в том, что главная цель организма - выжить и размножиться. Следовательно, осуществивший последнюю миссию организм - адаптивен и здоров. Вы же не виноваты, что у вас на момент возникновения желания завести ребенка со здоровьем и генетически заложенными стремлениями все было хорошо, верно? А еще можете нагуглить парочку исследований о том, что, например, нежелание женщин иметь детей связывают с дефицитом прогестерона и т.д. Все это можете приправить тем, что вы сами тоже не просили, чтобы вас рожали: вы - точно такой же результат выполнения вашими родителями своей генетически заложенной программы, как и ваш ребенок сейчас. Се ля ви, как говорится.

Убегаем в религию

Если вы и ваш ребенок (самое главное - ваш ребенок!) - религиозны, то тут уж вы, товарищи, лучше меня знаете, какие аргументы применить. Хоть цитаты из Библии про "плодитесь и размножайтесь", хоть просто отсылки ко вселенской любви, которая была настолько велика, что не знала, куда вылиться и вылилась прям в ребенка - да бог его ведает, вам виднее.

Любовь, голуби и немного драматизации

Никогда не лишним будет сказать, что вы с партнером настолько любили друг друга, что хотели распространить эту любовь на кого-то третьего, и ребенок - это закономерная стадия развития отношений двух любящих людей. Или, например, сказать, что вы очень хотели именно этого ребенка и теперь вы жизни не представляете без него.

Но здесь есть одна загвоздка: мы-то с вами искренне верим, что это действительно так, только вот на аргумент это мало похоже. Впрочем, признание в любви - это такая беспроигрышная и одобряемая маленькая манипуляция. И оттого, что она маленькая и безвредная, ее таки можно использовать.

Включаем сократический диалог

В отличие от заранее перекладывающих ответственность встречных вопросов по типу "И что, мы теперь тебе за это должны?!", "А почему именно ты когда-то оказался самым быстрым сперматозоидом, а? Сейчас я могла бы с другим мальчиком или девочкой общаться!", вы можете задать вопрос, более раскрывающий мир внутренних переживаний вашего ребенка, чем "перебрасывание мяча" или упражнение в остроумии, например: "Что для тебя это значит?", "Как бы ты сказал то же самое, но другими словами?", "Что из этого следует?" Это может стать шагом на пути к тому, чтобы вывести вашего ребенка на откровенную беседу, а он, в свою очередь, возможно, только этого и ждет.

***

Конечно, вышеприведенные пункты - это все забавы ради. Вы лучше знаете, как говорить со своим ребенком. Но именно поэтому и была написана эта статья: я прекрасно понимаю, что в ситуации откровенной манипуляции со стороны подростка (в лучшем случае это можно квалифицировать как неумелый клич о помощи или призыв к диалогу) очень сложно не скатиться в ответное кидание обидок. Поэтому я считаю, что способность родителя разглядеть, что стоит за различными, на первый взгляд, дерзкими высказываниями, и умение парировать своего собеседнику на равных, не оправдываясь и не манипулируя, - всегда сыграет вам на руку.