Разговоры на кухне

Разговоры на кухне или общение о разном

Хотелось бы предложить мою переписку, письма из которых находились в общем доступе — размещённых самими авторами (стиль письма, орфография и другое — сохранены). Возможно, в этом простом общении Вы найдёте что-то, что позволит Вам найти свои ответы…

Валерия (20 лет): "Здравствуйте. Меня зовут Валерия. Мне 20 лет. Мы с мужем уже 5 лет вместе. Недавно мы решили расстаться, в основном это была моя инициатива. Причин много. Но дело в другом. Изначально я расстраивалась, конечно, но не впадала ни в истерики, ни в депрессии. Но вот спустя 2 недели мне стало очень плохо, просто выть хочется. Получилось так, что после нашего расставания у меня никого не осталось, даже выговориться некому. От меня отвернулись даже мои родители, поскольку они очень хотели нашу свадьбу и всячески были против развода. Друзей у меня теперь уже давно нет, поскольку после того, как мы начали встречаться, он настоял, чтобы я свела к минимуму всякое общение с моими друзьями, поскольку в моей компании были и парни, а он был против того, чтобы я общалась с ними. Вскоре после свадьбы он запретил мне всякое общение даже с подругами. Его позиция такова: у нас должны быть только общие друзья, и эти общие друзья должны быть из его круга общения. Сейчас я понимаю, что виновата сама, но я так сильно его любила, что он мне заменял их всех, я была согласна на всё ради него. Он всегда меня подавлял, постоянно. В результате теперь, когда я высвободилась из оков такой больной любви, я смотрю и понимаю, что у меня никого нет. Я одна, совершенно. Мне очень больно, что даже родители меня не поддерживают, а наоборот, осуждают, мама вообще открыто заявила, что я страшная, больше никого не найду и никому не буду нужна, и что если бы она не подтолкнула нас к этой свадьбе, то я бы вообще никогда замуж не вышла, а этот парень был очень хорошим вариантом и ещё много чего. Это было ужасно, первый раз в жизни я услышала такое.

А теперь и правда, я смотрю и не знаю, что делать, с чего начать, как дальше строить мою жизнь, у меня друзей вообще нет, его друзья, с которыми мы общались, тоже меня, естественно, не поддерживают. Я не знаю, как быть, сижу выходными в 4-х стенах, одна уже устала гулять и делать вид, что всё нормально. А на душе кошки скребут. Как начать жить заново, завести друзей, наладить общение? Вдруг я и правда так и останусь одна? Вдруг и правда на меня больше ни один парень не посмотрит?"

Ответ: "Здравствуйте Валерия. У Вас прекрасный возраст и новые возможности. Когда обрываются старые связи и новые ещё не сформированы — нужно некоторое время, чтобы позволить появиться новым друзьям, интересам, желаниям… И чтобы Вам не говорили окружающие, последнее решение всегда за Вами: быть открытым новым возможностям, иногда требующие от нас усилия как физические так и психические — или слушать окружающих и жить так, как они хотели бы прожить Вашу жизнь, при этом задыхаться в старой затхлой комнате — запечатанной запретами и контролем тех — кто не может понять, что происходит у Вас внутри. Иногда, чтобы почувствовать свежий запах свободы, нужно: открыть окно — проветрить комнату — простудиться, а затем выздороветь и вдохнуть полной грудью завораживающую неизвестность. Выбор за Вами!!!"

Чик (12 лет): "Пожалуйста помогите изменится! У меня ужасный характер и изо этого мне тяжело влиться в коллектив! Я хочу попробовать изменится, потому что это для меня очень важно. Мой характер можно сказать… избалован. Я хочу измениться. Помогите!!!"

Ответ: "Приветствую тебя, Чик. Ты уже достаточно взрослый, чтобы понять, что всё, что мы делаем — возвращается к нам. Вчера ты оскорбил или обидел кого-то из товарищей, а завтра, когда тебе будет скучно и грустно — рядом с тобой не окажется твоих друзей. И если ты уже понял или тебе подсказали, что ты избалован, наверное, это первый шаг к тому, чтобы, наконец-то, стать взрослым и самостоятельным. У тебя есть опыт избалованного, и это прекрасный опыт, потому что теперь Ты знаешь, что такое избалованность, а если тебе известно это — значит, у тебя всегда есть выбор — радоваться общению или быть отвергнутым и одиноким. Это не лёгкий опыт — радоваться удачам своих друзей, но, если ты готов — то Тебя ждёт интересное будущее. Удачи".

Rita (24 года): "Здравствуйте, прожили с мужем два с половиной года, из них полтора года в браке. После свадьбы его как подменили, каждая наша ссора заканчивалась оскорблениями, драками, один раз даже ударил. Мы жили с его мамой и если бы не она, я думаю убил бы уже, постоянно нас разнимала, бывало, что затыкал нос, рот, так что я не могла дышать. Однажды гостили у моих родителей, при моём отце схватил меня за шею. Много раз говорила, чтобы перестал так себя вести, обещал, но всё повторялось. Я не выдержала, развелась с ним. Прошло 2 месяца, как живём раздельно, недавно пришёл, предлагает всё забыть и начать заново, говорит, что всё переосмыслил, изменился, что теперь будет всё хорошо, что очень любит и никогда больше не обидит, я не знаю стоит ли ему верить и начинать заново отношения? И вообще возможно ли, что такой человек изменится?"

Ответ: "Rita, здравствуйте. Охотники говорят — " … если медведь попробовал кровь человека — он будет всегда возвращаться к новой диете…", хотя в жизни и бывают исключения. Вопрос личной ответственности за последствие очередного Вашего шага, мы же с Вами понимаем, чтобы ударить женщину мужчина должен преодолеть социальные и внутри — личностные табу (если они были). И чтобы произошли изменения должно случиться нечто не менее — кардинальное в жизни человека и, это невозможно не заметить. И насколько эти обещания схожи с теми, что были ранее Вам даны? Ваша женская интуиция и ответственность — являются фундаментом счастливого будущего Вас и возможно Ваших будущих детей, если конечно Вы планируете полноценную семью…"

Mariya (23 года): "Здравствуйте! У меня вот такая ситуация: мне 23, моему парню 33, встречаемся 1,5 года, чуть больше, и около года живём вместе. Он мне всегда доверяет, а я не очень из-за проблем в прошлых отношениях. Но со временем, конечно, я начала ему понемногу доверять. Дело в том. что он работает в Москве, а я живу в другом городе. И мы с ним такого характера люди, что любим иногда разлучаться и скучать друг по другу. Но проблем в отношениях никогда не было, никогда не ссоримся, интимная жизнь тоже удовлетворяет, взаимопонимание… Но т.к. я живу в другом городе, мы решили, что я буду приезжать через каждые 2 месяца на те же самые 2 месяца. На расстоянии когда мы, всегда пишет, звонит, скучает, я знаю, что скучает. Но вчера взяла его планшет, почитать книгу (у нас вообще нет проблем с проверками телефонов и т.п.). Так вот, читала книгу, потом думаю — зайду в инет. Захожу, а там его страница в соц. сети открывается — имя вымышленное, но фото его, ну сначала думаю — что-то не то… и решила посмотреть его друзей сначала — одни девушки, ну а потом уже и сообщения (о чём сразу же пожалела. предпочла бы всё это не знать). Ну а там, значит, сообщения типа — ты такая красивая, давай встретимся, я бы хотел провести с тобою ночь… и всем девушкам совершенно одинаковые — я имею в виду "рабочие фразочки" типа "красивая, как актриса…", "милое лицо", выдуманная история о его происхождении, конечно же. Ну и выясняется, что со многими он уже в клубы походил, а с некоторыми и лично встретился в ресторанах и т.д. И при моей просьбе сходить в клубы определённые, он говорит — давай останемся дома… Я ещё подумала — странно… Я ему не доверяла немного — да. Но я представить просто не могла, что он так сможет сделать, так поступить со мной. Я его безумно люблю и не хочу терять, потому что это самый лучший человек, который мне встретился. При чём я знаю, что он меня любит, я уверена! Планы совместные строим… Может, он даже ни с кем и не спал, но факт уже на лицо — явно собирается. И ещё одна проблема — не могу ему признаться, что я знаю! Говорит мне сегодня: Ты так странно себя ведёшь, как будто я что-то натворил…" А может, думаю, и не надо признаваться? Но если подумает, что я ничего не знаю, а я буду проверять его страницу и узнаю, что уже изменил — ещё хуже. А вдруг он скажет: "Давай расстанемся", ведь для него отношения без доверия невозможны, как и для всех впрочем… Что делать, помогите!"

Ответ: "Здравствуйте. Конечно же, консультация по письму не является возможной в полной мере, в силу естественных причин — недостатка информации. В конечном итоге — Вы сформулируете своё понимание и, если, чем-то смогу помочь — буду рад.

Прежде всего, судя по прочитанному письму — Вы достаточно самостоятельная девушка, причём обладаете здоровыми эмоциональными реакциями и здравым смыслом. Вы пишите: "… мне 23, главное, моему парню 33, встречаемся 1,5 года, чуть больше, и около года живём вместе…" — на самом деле, настолько ли этот срок достаточен, чтобы хорошо знать человека, с учётом того, что, далее вы указываете: "И мы с ним такого характера люди, что любим иногда разлучаться и скучать друг по другу…" — Не кажется ли немного странным — скучать друг по другу, вместо того, чтобы наслаждаться взаимным общением? — Тем более, что семейное положение иногда предполагает проживание значительно дольше, чем два месяца. Далее вы пишите: "… И при моей просьбе сходить в клубы определённые, он говорит — давай останемся дома… я ещё подумала — странно…" — семейная жизнь — это немного больше, чем территория квартиры, наверное, это ещё — общие друзья или знакомые, соответственно более объёмная информация друг о друге. Тем более Вы очень правильно отмечаете в своём письме: "… А вдруг он скажет: "Давай расстанемся", ведь для него отношения без доверия невозможны, как и для всех впрочем…" И, написанные слова: "… как и для всех впрочем…" — относятся к Вам в большей степени чем "… для всех…". В конечном итоге, любые взаимоотношения, строящиеся на недоверии — достаточно шатки, и порою скрывая в малом, мы разрушаем большее… А любовь, это ещё и умение прощать и брать ответственность за свои поступки. Затем, вы пишите: "… При чём я знаю, что он меня любит, я уверена! Планы совместные строим…" — Главное, чтобы эти планы имели практические, конкретные действия. И, если Вы уверены в том, что он Вас любит, этот разговор поможет Вам понять друг друга на много больше. Это правильней, чем ложь и недосказанность, переносимая в совместные планы о будущей жизни — Вас, и Вашей будущей семьи… Другой вопрос, в какой форме вести эти разговоры, понимая, что любые взаимные обвинения не приведут ни к чему хорошему, но, если этот разговор женщины, желающей счастья для своих будущих детей — уважающая себя как личность, то разговор перейдёт в конструктивный диалог, где общение позволит, наконец-то, раскрыть карты друг перед другом, и, если эти карты не краплёные — позволить продолжить честную игру под названием: "Я отвечаю за собственный выбор, или принять условия игры". В любом случае, в жизни нам встречаются разные трудности. И порою кажущиеся непреодолимые, но, это всего лишь двери в другой неизведанный мир — войдя в него, и пройдя этот момент жизни (каким бы он не казался нам трудным) — мы обретаем нечто большее, чем спокойствие, радость, уверенность — мы обретаем: естественность! И новые — невиданные до того момента — возможности!

Счастья Вам, новых свершений и, иметь такую же уверенность, какую Вы проявили — решив написать это письмо!"

Veta (25 лет): "Я теряю мужа всё сильнее с каждой ссорой. Практически всегда инициатор ссоры я, меня что-то не устраивает, ответная реакция не такая, как мне хотелось бы и начинается… Язык мой — враг мой. В состоянии эмоц. нестабильности я обычно говорю мужу много разных глупостей и делаю ему очень больно. Уже через 5 минут после этого я осознаю, что наговорила всё это зря, но обычно бывает поздно, он уходит молча из дома и ещё долго не хочет даже видеть меня. Я знаю, что всё в моих руках, что я должна научиться контролировать себя, но это не так просто. За последние неск. месяцев я только немного научилась сдерживаться и уже хотя бы не обзываюсь на него, как было раньше. Сейчас мы ждём ребёнка, я на 6-м месяце. Мы многое прошли вместе, у меня зимой обнаружили рак, делали операцию, муж был всегда рядом, ничего не испугался, не ушёл (мы ещё не были официально в браке). В общем, ближе и дороже него у меня никого нет. Я очень боюсь его потерять. Я знаю, он любит меня и будущего ребёнка. Но после последней ссоры всё настолько усугубилось… Он ночевал на работе почти всю неделю, а дома просто не замечает меня. Я с ним говорила, сказал, что внутри пустота, нет ничего, даже никаких мыслей и уж точно чувств. Сказал, что такого ещё не было у него, чтобы настолько пусто. Мне очень страшно. Я говорю ему, что все наладится, нужно время и что я буду терпеливо ждать.я очень его люблю, но понимаю, что все разрушаю своими руками. Как мне теперь "растопить" его сердце? Как научиться контролировать себя? Ещё месяц назад мы хотели пойти к психологу вместе, но оказалось дороговато. Сейчас он и разговаривать об этом не хочет… Пожалуйста, подскажите как быть… Буду очень благодарна".

Ответ: "Может быть, дело не только в терпении, но и в уважении? Любой эмоциональный всплеск — оскорбительного характера имеет эффект бумеранга, и каждый оскорбительный жест или слово — это унижение прежде всего себя. Конечно же, лучше — эту работу проводить в кабинете психолога, или психотерапевта. Быть может, Вам нужно спросить себя: "Эта истерическая реакция только в отношениях с мужем и, если это так, то — что заставляет Вас сдерживать Себя? — И применить это по отношению к своему любимому".