Как научить ребёнка разрешать (не избегать и не бояться!) конфликты

Это достаточно сложный вопрос. Многие взрослые этого не умеют. Часто им мешают личностные качества. Одни люди чаще попадают в конфликтные ситуации, чем другие. Если они сами обычно провоцируют развитие конфликта, то такое качество характера называется конфликтностью. И тогда можно сказать, что у человека повышен уровень агрессивности. Но и слишком низкий уровень агрессивности тоже может приводить к тому же эффекту - человек не может защитить себя.

Способы разрешения конфликтов выбираются каждым человеком в зависимости от его индивидуальных особенностей (неагрессивный человек скорее выберет избегание, общительный – будет искать способы договориться, вспыльчивый и импульсивный лучшей защитой считает нападение), возраста и пола.

Почему вообще возникают конфликты?

Конфликт возникает на границе столкновения интересов сторон. Но ведь и это возможность увидеть человека с его потребностями. Увидеть его разность. Злость – это всегда реакция на  неудовлетворение потребности. Для конструктивного («правильного») разрешения конфликта нужно сначала определить, какие цели преследует каждая из сторон, какие интересы они имеют. Иногда этого бывает уже достаточно для того, чтобы конфликт был исчерпан.

Поняв мотивы поведения собеседника, вы сможете понять, как вам с ним общаться. Возможно, ваши с ним интересы вовсе не противоречат друг другу.

Однако, здесь хочется вставить ремарку о том, что когда мальчик постоянно пытается своим поведением задеть девочку, т.к. она ему нравится, я не разделяю мысль о том, что девочка будет обижаться и сердиться на него до тех пор, пока не узнает о его симпатии, после чего она по-другому уже будет воспринимать его действия. Для меня это начало формирования паттерна о том, что «Бьет – значит любит». Я не сторонник такого проявления внимания.

Но что же делать, если конфликт произошел? На мой взгляд, первое и самое важное в ситуации конфликта – признать его наличие. Не игнорировать это явление, а честно сказать: да, это конфликт. Самое худшее, что можно предложить ребенку в этом случае – это не связываться, если его обижают, или не обращать на это внимания. Ребенок остается со своей проблемой один на один. Ему не к кому обратиться. Другими словами ему как бы говорят: решай свою проблему сам. Следует понимать, что до определенного (подросткового) возраста ребенок еще действительно нуждается в поддержке взрослых, в подстраховке. И отказать ему в этом – значит оставить его в опасности одного. 

Ябедничеством у нас несправедливо считают призыв о помощи. Почему обратиться в полицию, когда ограбили, – это не зазорно, а обратиться за помощью к старшим, когда тебя обижают, – стыдно?

Это не значит, что следует поощрять любые «доклады» («А Вася опять в носуууу ковыряет!..»), но важно дать понять (и детям, и педагогам), что звать на помощь, если не справляешься сам, – это нормально.

Опыт преждевременной (не по возрасту) ответственности за собственную безопасность   –  травмирует.

Хочу отметить, что я не сторонник позиции избегания конфликта. Однако я различаю понятия скандала и конфликта.

Избегание конфликта, как и применение силы – это всё неконструктивные способы разрешения конфликтов, т.е. разрушающие отношения. Избегая открытого «столкновения», человек способствует развитию скрытого конфликта. Открытое выяснение отношений, в отличие от скрытого конфликта, может привести к разрешению ситуации и установлению хороших взаимоотношений. Все люди иногда ссорятся, их мнения по одному и тому же вопросу расходятся. Поэтому нужно научить ребёнка договариваться, разрешать разногласия мирным путём, учитывая интересы собеседника и не ущемляя свои собственные интересы.

Вместе с тем, уступать в конфликте тоже не всегда лучший способ решения конфликта. Нужно иметь в виду, что если ребенка все время учить уступать, то он привыкает к тому, что потребности другого важнее, чем мои.

 Работа по профилактике конфликтного поведения охватывает множество подтем в зависимости от возраста детей. Так, в 5 классе мы говорим о дружбе и умении дружить, в 6 классе говорим о том, что такое конфликт и что делать когда туда попал, в 8 классе много говорим о толерантности, а о том как оставаться самим собой.

В одной из бесед в 7 классе мы с ребятами затрагиваем тему телефона доверия в контексте конфликта. А затем плавно касаемся разности между людьми и способов взаимодействия в таком разном мире.

Однако, в заключении хочу все-таки добавить, что если вас беспокоит, что у ребёнка постоянно происходят конфликты, то обратите внимание на стиль общения родителей. Вероятно, весь центр тяжести сместится в строну работы с родителями.

Обсуждайте с ребёнком его взаимоотношения со сверстниками, побуждайте его рассуждать на тему дружбы. И тогда ребёнок обязательно научится дружить.