Жена - стерва.

Ситуация

Женщина, которая говорит всем, что они должны делать, но при этом не переносит слова "должна" по отношению к себе. Если что-нибудь случается, у нее виноваты все вокруг, но только не она сама. Она не готова простить малейшую слабость, но только другим. Потому что другие - "нет такого - не смогли, есть только - недостаточно хотели". Но сама она "человек", поэтому ей ошибки простительны. ... 

Этот список можно продолжать долго, и каждый кто с такой женщиной столкнется, сможет его пополнить дополнительными примерами, несправедливостями, и скандалами. Однако, вопрос - почему так?

На первый взгляд можно подумать, что ей не хватает ответственности, которую она перекладывает на других. Но это не так. 

Почему?

Потому что другое, и более правильное название для нее будет - "травмированный ребенок". Обиженный ребенок. Ребенок, с которым поступали несправедливо. Одним словом, ребенок, которого этот мир обидел. 

Как оно так получилось?

Все мы родом из детства. А обиженный ребенок особенно. Сложно сказать точно, что же там могло произойти. В каждом конкретном случае это будет своя печальная история. Но будут схожие моменты. В семье будет мама, которая не мама, и папа который не папа. Мама недостаточно женственная, не особо любит дочку, или наверное все-таки любит, но ей почему-то очень сложно это чувство показывать. Папа недостаточно мужественный. То ли мама его подмяла, и он стал больше похож на тряпку, то ли он настолько дистанцировался, что от него одна тень осталась ...

К чему это привело

А привело это к тому, что подросшая девочка осознала какую-то глобальную, вселенскую несправедливость. Почему она недополучила в детстве той любви, и нормальных защищенных отношений, которые ей были так важны?! И еще много всяких разных "почему", причем большей частью не особо осознаваемых, и проявляющихся только в некой эмоциональной напряженности, и ощущении, что "больше со мной так нельзя!"

Теперь можно понять

Да, теперь можно понять все то поведение, которое мы описывали как симптомы в начале статьи. Это не недостаток ответственности. Стервозные женщины как правило наоборот, склонны к перфекционизму, контролировать мужа и детей, заботиться о доме. Но делают это все с каким-то надрывом, с конфликтом, на повышенных тонах, и с практически постоянными претензиями. 

Переведем на понятный язык

Итак, ключиком нам будет служить: "со мной так нельзя". Или, если раскрыть: "Достаточно надо мной поиздевался Мир в детстве, больше я этого не позволю!"

  • Женщина, которая говорит всем, что они должны делать, но при этом не переносит слова "должна" по отношению к себе. - да, я всем была должна, в детстве, когда остальные "отдыхали". И никто меня не поблагодарил за это. Хватит, теперь я буду вас гонять!
  • Если что-нибудь случается, виноваты все вокруг, но только не она сама - раньше вы меня во всем обвиняли. Хватит, теперь я побуду на вашем месте!
  • Она не готова простить малейшую слабость, но только другим. Потому что другие - "нет такого - не смогли, есть только - не очень хотели" - вы это говорили мне, теперь я буду говорить это вам!
  • Но сама она "человек", поэтому ей любая ошибка должна быть простительна. - так же как раньше все простительно было вам!

И неважно, что обижена она на своих родителей (или тех, кто ее воспитал), а отдуваться приходится мужу и детям. Потому что главная идея здесь одна - "раньше меня обижали, а теперь сами посмотрите каково это".

Семья

Как правило, тут может быть два сценария. Или же она почему-либо влюбится в парня, который тоже вспыльчивый, но тогда каждый их конфликт и малейшая ссора будет разрастаться в ужасный скандал. Потому что, как мы уже говорили, будет задет жизненно важный лозунг "со мной больше так нельзя!"

Но чаще партнером такой женщины становится спокойный и весьма мирно настроенный мужчина, который будет считать, что его жизненная миссия - спасать эту несчастную, но в общем-то хорошую женщину, тем что будет принимать ее скандалы, тем более, что "послевкусие" у этих ссор как правило достаточно приятное. Женщина в момент ссоры часто понимает, что ее реакция не очень соответствует ситуации, но не может ничего с этим поделать. Но когда ссора закончилась, она может немножко ее загладить своим хорошим отношением и "вкусным ужином". 

Однако, со временем, ему может надоесть играть такую непонятную, и в общем-то странную роль, быть виновным во всех грехах, муж станет отвечать что-нибудь типа "сама виновата", и тогда война конфликтов может вполне этот союз разрушить. 

Контракт

То есть, семья в таком случае выглядит как она-преследователь, и он-спасатель. Она всех преследует (в основном мужа и детей), а он их всех спасает (в первую очередь ее, и потом детей, в последнюю очередь себя). 

Выход из тупика

Выход здесь найти сложно. Детские травмы, в какой-то степени "это наше все". Семейная терапия будет как правило направлена на поддержание контракта, и снабжение супруга ресурсами для его нелегкой хотя и весьма почетной миссии. А личная терапия будет не быстрая. И вопрос даже не в количестве сессий - их можно делать через увеличенные промежутки, а просто потому, что понадобится время на осознание, перестройку, взросление. 

Что можно посоветовать супругам уже сегодня

Математика тут сложная. С одной стороны, любое сопротивление для такой женщины очень болезненно. С другой стороны, чтобы муж мог ей помочь, и поддержать, ему надо хотя бы самому быть в безопасности, потому что одновременно быть под градом упреков, и при этом поддерживать того кто упрекает - задача незавидная. Поэтому дадим некий наводящий пример:

"Дорогая, я очень хочу тебя поддержать, и помочь тебе. Но мне тяжело это делать, когда ты так со мной разговариваешь ..."

Второй наш совет будет обращен непосредственно к женщине. Поскольку это действительно тяжело - находиться под властью чувств, которые тебя захлествывают, и заставляют делать вещи, которые ты понимаешь что делать не надо, но ничего не можешь с собой поделать. В такой ситуации очень важно отслеживать даже самые маленькие ваши победы над этим состоянием:

- хотела накричать, но сдержалась, и высказала конечно, но хотя бы нормальным тоном. 

- сумела себя остановить, и говорила не 5 минут как обычно, а только 3,5

- и так далее. 

Все эти случаи, и ваши микро-победы очень желательно озвучить супругу, чтобы он тоже вас поддержал, и похвалил за вашу пусть небольшую, но выдержку. Пусть небольшой, но важный шажок на пути к семейному миру. 



Просмотров: 409
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Поведение людей в критической ситуации: почему не "сама хотела" и "сама виновата"
  • Фантазм "Одна жизнь на двоих" или "Все будет потом!"
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • "Я на все согласен.., только пусть будет рядом"..
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • "Мой муж борется со мной" или "Почему мужчина воспринимает женщину как соперника"
  • "Когда же, наконец, у тебя будет ребенок?"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Холодная" мама и жестокий папа. Как долго "болеть" этим?
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Часть 2. "Ходячие гробики": почему вредно говорить детям "нельзя злиться"
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Главный вопрос психологу или "Почему всё будет хорошо?"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Все мы родом из детства, 1 " Не живи полной жизнью и тогда близким будет легче".
  • Бегство от счастья. "Пусть лучше ничего не случиться, чем мне будет так больно"
  • Как "плохая мама" превращается в "достаточно хорошую маму"
  • "Мой ребенок будет таким, как я хочу!"
  • Всем "Х" нужно только "Y"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь