Маме выгодно чтобы сын употреблял наркотики?

Созависимость – болезнь, которая поражает близких наркоманов или алкоголиков, иногда еще до того, как наркоман или алкоголик начали употреблять, а иногда созависимость приводит к употреблению сыном или дочерью алкоголя и наркотиков, дабы уйти от постоянной заботы и чрезмерной опеки. В одной из лекций Е. Савиной мне попалась история об одной маме, которая пришла на прием к врачу. Она пришла к нему и сказала: "Вы знаете, доктор, я сама здорова, на самом деле, а с сыном происходит какая-то беда. Он был такой хороший, контактный мальчик, мы все время были вместе, он во всем помогал, он всегда мне все рассказывал, а теперь он не позволяет мне даже подойти к нему, и в ванной закрывает дверь на замок» Врач спрашивает: «А разве он не может закрыть дверь на замок?» - «Ну может, конечно, но раньше я ему спину мыла в ванной, а теперь он не дает мыть его спину. А у нас есть такое окошечко в ванную, через кухню. Так вот я табуретку поставлю и в окошечко смотрю, а он его газеткой закрывать стал». «А сколько вашему сыну лет?» - спрашивает врач. – «А он только что из армии пришел» - ответила пациентка. И эта мама искренне считает, что у нее все в порядке. Что заставляет маму так вести себя. Если мы заглянем в теорию личности по Ю.В. Валентику и начнем разбираться с потребностями личностных статусов, то увидим следующие потребности статуса Я -  Родитель (мама) – не путать с теорией транзактного анализа Э.Берна.

Личностный статус «Я - родитель» имеет следующие потребности: потребность в контактах с детьми, их благополучии, прогрессе, успехах и их благодарности, совместная деятельность с детьми, обучение и передача опыта, забота о детях, создание безопасных условий существования детей. На последних двух потребностях и прорастают корни созависимости. В особенности, если у женщины на реализованы потребности в других личностных статусах: К потребностям личностного статуса «Я - женщина» относится: овладение гендерными особенностями поведения, вторичная идентификация, секс, обеспечение условий для рождения детей, стремление к взаимопониманию и установлению более зрелых отношений. Статус «Я – профессионал» - хочет самореализации и успеха в избранной деятельности (достижение результатов, получение вознаграждения), обмена результатами труда и признание окружающими, хочет вносить вклад в функционирование социума, ощущать востребованость. «Я – партнер (жена)» - внимание со стороны стабильного партнера, особые отношения, направленные на совместное создание «гнезда»  для выведения потомства. Сотрудничество  в «гнезде» на основе взаимного доверия и разделения ответственности. Забота о семье (обеспечение функционирования «гнезда»).

Женщина о которой мы говорим, скорее всего одинока, либо ее партнер алкоголик или наркоман, и ей не с кем свить то самое гнездо. Не с кем разделить ответственность за заботу о потомстве и функционировании семьи, она несет всю ответственность сама. Она не смогла реализоваться как профессионал, не удовлетворена своей работой, работает «только из-за денег». И вот имея колоссальный дефицит в удовлетворении базовых потребностей, она начинает реализовывать себя через статус «Я – родитель» и все свои силы направляет на удовлетворение потребности в любви, с мужчиной не получилось, буду любить ребенка, буду заботиться о нем, создам для него  безопасную атмосферу. Таким образом, через статус Я – Родитель мама реализует свои потребности, не реализованные в других статусах. Как это происходит? Мама берет жизнь ребенка в свои руки. Решает, в какую школу будет ходить, водит в школу чуть ли не до 8 класса, участвует в разборках с одноклассниками, выбирает друзей, подруг, игры, в которые играть и т.д. У самого ребенка абсолютно нет возможности выбирать. Он лишен этой возможности, он не имеет этого опыта. И когда возникает ситуация с выбором употреблять алкоголь или наркотик ему нужно сделать выбор, правильный выбор. Но ребенок этому не научен, выбор всегда делала мама. А в этот момент, мамы, почему-то рядом не оказалось. Выбор сделан, и этот выбор дает ребенку свободу, он чувствует силу и независимость в состоянии опьянения. Это любовь с первого взгляда. Начинаются тесные взаимоотношения с веществом. Очень быстро он становится химически зависимым. А это раздолье реализации потребностей маминого статуса Я - Родитель. Ведь наркоман или алкоголик всегда в опасности, может попасть в милицию, вытрезвитель, ДТП и т.д., а мама выручит его и удовлетворит потребность в создании безопасности своего ребенка. Еще наркоман или алкоголик, очень нуждаются в заботе. Их нужно «вытаскивать из канавы» и тащить домой, а то он там замерзнет, отпаивать утром бульоном или рассолом, купить снотворных таблеток, чтоб спал, выкупить документы у барыги или в соседнем магазине, а то как же он без удостоверения… Поле для заботы огромное. И вот мама включается в эту игру. И с одной стороны она хочет остановить употребление, а с другой она утоляет свои не реализованный в других статусах потребности, через статус Я – Родитель.

И вот наступает момент, и зависимый ребенок решает перестать употреблять. Включается в программу реабилитации, едет в реабилитационный центр на длительный срок, или начинает ходить на группы Анонимные Алкоголики / Анонимные Наркоманы. Его внутренне состояние изменяется. Он взрослеет, у него появляется чувство ответственности за свою жизнь, за то, что с ним происходит, он начинает осознавать себя. Он решает взять свою жизнь в свои руки и управлять ею.

Но тут мама, которая встречает его из реабилитационного центра, и она уже нашла для него работу, уже решила, как он будет проводить свободное время, расписала его жизнь. Она не собирается отдавать его/ее жизнь. Может произойти бунт и ребенок воспротивиться и не станет отдавать свою жизнь обратно маме. И тогда у мамы все плохо, она остается «у разбитого корыта», ей кажется, что теперь она никому не нужна, ее потребности не удовлетворены. Она в тоске, тревоге, обиде.

Как помочь маме? Ей необходимо осознание себя, того, что у нее своя жизнь, и она уже не связана с ее ребенком, что он/она взрослый человек и сам принимает решения и несет ответственность за них. Ей необходимо осознание своих границ и границ своего ребенка. Осознание, что контроль не является конструктивным средством борьбы с зависимостью и не спасает ребенка от срыва и употребления. Необходимо растождествление патологического статуса Я - созависимая  и Я – нормативное. Актуализация «Нормативных» частей личности: Я - женщина, Я - ребенок, Я – профессионал, Я - член группы и их развитие, направленное на удовлетворение потребностей данных частей личности. И тогда, мама перестанет искать и удовлетворять вторичные выгоды получаемые при гипер опеке своего зависимого ребенка.