В моей смерти прошу винить… (Самоубийства у подростков или как не пережить своих детей)

Об этой теме говорить непросто, хотя бы потому, что она вызывает много негативных эмоций. И одна из этих сильных эмоций – страх. Терять близких страшно. Терять детей еще страшней. И если эти дети – подростки – вдвойне. Потому что именно в подростковом возрасте отношения родителей и детей часто усложняются, эмоциональная привязанность между ними ослабевает; и те, и другие страдают от недоверия, враждебности и непонимания. Нет доверия – нет своевременного обращения к родителю за помощью в трудной ситуации. И, соответственно, нет своевременной – иногда жизненно необходимой -  помощи родителей ребенку.

  Почему именно подростковый  возраст опасен в плане суицида? Потому что, с одной стороны, ребенок психологически очень уязвим из-за происходящих в нем в этот период жизни физиологических, эмоциональных, интеллектуальных изменений. А с другой стороны, в силу недостаточных ресурсов (мало знаний, личного  опыта – как преодолевать кризис, возможное недоверие другим, плохое мнение о себе – «кому я такой нужен», давление сверстников и т.д.) не обладает эффективными инструментами по выходу из кризиса, в котором находится. 

И если по ряду причин трудная ситуация, в которой оказался подросток, сочетается с отсутствием контакта, понимании  со стороны родителей, если подросток ощущает невозможность, бесполезность обращения к родителю за помощью, риск суицида неимоверно вырастает. Потому что, как ни крути, самые значимые, самые нужные подростку люди – все те же его родители, не важно, родные или приемные. Именно  они обладают поистине бесценным для ребенка ресурсом – родительской любовью и заботой.

Вот два реальных случая из жизни.

Первый случай. Ученик 7-го класса, его родители имеют высшее образование, семья материально обеспечена, хорошие жилищные условия. Подросток учился в специализированном математическом классе, но он явно испытывал определенные трудности в выполнении учебной программы с повышенными требованиями, часто уставал. Выраженных конфликтов с учителями не было.

Психологическая напряженность подростка начала возрастать с того момента, когда он разбил стекло в дорогостоящей импортной мебельной стенке, размещенной в классной комнате.

Классный руководитель, которого можно охарактеризовать как педагога традиционного типа (по словам других учителей, «у нее класс под контролем и «твердые» тройки»), на перемене собрала учеников с целью найти виновника происшествия. И так как сразу это сделать не удалось, она настойчиво повторяла свои попытки обнаружить виновника на двух следующих переменах, а так же пыталась получить информацию о том, кто разбил стекло посредством индивидуальных бесед с несколькими учениками.

Очевидно, что подросток, который это сделал, сильно переживал все эти «процедуры» и в конце занятий подошел в учительской к классному руководителю, решившись «признаться». К этому моменту один из родителей, узнав о случившемся, предложил свою помощь, сказав, что сам бесплатно быстро вставит стекло. Когда подросток признался классному руководителю в том, что это он разбил стекло, то она, надевая пальто, ответила: «Потом поговорим...». А вечером того же дня подросток  повесился.

Второй случай. Девочка 14 лет училась в классе компенсирующего обучения, стремилась к лидерству и часто конфликтовала с классным руководителем. Она «нагрубила» учителю, и педагог стала в присутствии класса требовать от девочки извинений, угрожая ей тем, что если подросток не извинится, она выгонит ее из класса. Девочка, не выдержав, вышла «хлопнув дверью», она подошла к окну в коридоре и почувствовала очень сильное одиночество, свою ненужность, «вся жизнь стала мрачной»... Эти чувства были связаны еще и с тем, что незадолго до этого события родители ее близкой подруги - одноклассницы уговорили директора перевести их дочь в другой класс, в то время как ее собственные родители крайне редко появлялись в школе, были постоянно заняты торговлей на рынке. Охваченная очень сильными негативными чувствами, девочка пошла домой и приняла большую дозу таблеток с мыслью: «хорошей жизни уже никогда не будет!»

Несколько слов в комментарий.

Мальчик из первой истории, по словам людей, хорошо  его знавших, имел такие  черты, как большая впечатлительность и самокритичность, доходящая до чувства собственной неполноценности.  И для подростка с таким типом характера оказывается непосильной ситуация, когда на его репутацию «падает тень» и он подвергается обвинениям. С такими детьми очень опасно откладывать контакт, общение «на потом», оставлять их без аргументированных объяснений, так как неопределенность может вызвать непереносимую тревогу.

Анализируя вторую ситуацию, можно сделать вывод, что унижение самолюбия и достоинства девочки усилили мысли о собственной неполноценности и ненужности, которые у нее уже были в силу малого внимания к ней в семье со стороны родителей. У нее была склонность к периодическим депрессивным состояниям. А учительница не обратила внимание на резкую смену настроения и изменение состояния девочки, позволила ей уйти с выраженными негативными чувствами. Неправильное поведение взрослого резко усилило негативные переживание подростка и легко спровоцировало ее на суицидальные действия.

Когда сталкиваешься с подобным, испытываешь шок и мучительно думаешь – как же так, что же надо делать, чтобы предотвратить, уберечь детей от непоправимого?

Думаю, главное, что следует помнить: суицид – всегда  крик о помощи, отчаянный сигнал: «Я не справляюсь с кризисом, помогите!».

А кризис – это затруднительное положение, в котором периодически бывают все. Не все выживают...

Кризисы бывают разные:

Травматический – когда произошла реальная травма: развод, утрата близкого и т.д.2.     

Накопительный – характеризуется тем, что у человека постепенно растет психологическое напряжение, вызванное серией различных неудач, конфликтов, потерь, сниженной самооценкой и наступает событие, являющееся «последней каплей» («я больше не могу так жить»). Хорошо описано в рассказе Ф.М.Достоевского «Кроткая».

Кризисы целостности – утрата психического здоровья (порождает психиатрические проблемы).

Возрастные – связаны с происходящими в человеке в этот период жизни объективными изменениями - физиологическими, эмоциональными, интеллектуальными, с резкой сменой представлений о себе, ломкой системы отношений и т.д.

С точки зрения суицидального риска, возрастные кризисы – самые  опасные. Почему? Потому что, в отличие, например, от кризиса травматического, где все понятно – скажем, родители развелись, и  ребенок страдает, причины возрастных кризисов не осознаются! Во всех странах самые уязвимые категории населения в плане суицида – старики и подростки. У многих стариков присутствует ощущение, что жизнь прожита, все самое лучшее позади, впереди – могила, и есть, соответственно, страх смерти, который ими не признается. Но подспудно присутствуя в подсознании, страх смерти создает депрессивные тенденции, и, в отсутствие твердых личностных антисуицидальных установок, может привести к суициду. 

А подростку, на мой взгляд, еще тяжелее! Старик страдает от потери комфорта, удовольствий и надежд, связанных с молодостью, здоровьем, социальной активности, от осознания «ничего этого у меня уже не будет», причем, напомню – имея навыки и опыт для преодоления трудных ситуаций. А у подростка общее подспудное чувство – «надо, приходится  взрослеть», он проходит жестокую ломку всей системы его представлений о нем самом и окружающих, вынужден принимать пресс всех тех требований, которые начинает предъявлять ему жизнь, не имея навыков самостоятельности, при отсутствии соответствующего опыта.

Взрослый человек попадает в кризис, потому что перестал толком заботиться о себе. Подросток объективно и так в кризисе. То есть a priori без участия других, без чьих-то ресурсов адекватно позаботиться о себе он не может.  Как же  взрослому помочь ему? Как вовремя его «подстраховать», чтобы чувство напряжения от происходящего не стало совсем уж непереносимым?

Для начала запомним правило - у подростков мысли, принимаемые решения, поведение очень тесно связаны с его эмоциональным состоянием. Когда эмоциональное состояние приподнятое - «порхают», светятся и любят весь мир. Когда эмоциональное состояние «никакое» - думают плохо и о плохом, иногда не хотят жить.  И часто причина суицидального поведения в том, что семья живет и общается друг с другом так, что у подростка плохое эмоциональное состояние, отсюда – плохие мысли.

Поэтому очень важно:

1.      Заметить происходящий «сбой».

2.      Помочь подростку изменить его эмоциональное  состояние.

         Изменится эмоциональное состояние – подросток перестанет думать, хотеть и  делать неполезное, в том числе и суицид, если уже есть такие намерения.

        Как заметить надвигающуюся опасность? Перечислим признаки суицидального поведения:

•          Недавние потери, связанные со смертью, разводом, разрывом взаимоотношений, потерей работы, денег, общественного положения, самоуверенности, самооценки.

•          Утраченная вера в Бога.

•          Потеря интереса к дружбе, сексу, увлечениям, жизненной деятельности, ранее доставлявшим удовольствие.

•          Беспокойство о деньгах, болезни (либо реальных, либо надуманных).

•          Резкое изменение характера - угрюмость, отчужденность, раздражимость, беспокойство, усталость, нерешительность, апатия.

•          Резкие изменения в поведении - неспособность сосредоточиться в школе, на работе, постановка лишь рутинных задач.

•          Нарушение режима сна - бессонница, часто с ранним пробуждением или, наоборот, подъем позже обычного, ночные кошмары.

•          Нерегулярный прием пищи - потеря аппетита и веса, или, наоборот, обжорство.

•          Потеря интереса к сексу, импотенция, нарушение менструального цикла (частые пропуски).

•          Боязнь потерять контроль, сойти с ума, причинить вред себе или окружающим.

•          Ощущение беспомощности, бесполезности, «безучастности», «всем будет без меня лучше».

•          Всеобъемлющее чувство вины, стыда, ненависти к себе.

•          Безнадежное будущее, « мне никогда не станет лучше, я всегда буду себя чувствовать себя плохо».

•          Злоупотребление наркотиками или алкоголем.

•          Суицидальные импульсы, заявления, планы; раздача любимых вещей; прежние попытки суицида.

•          Возбуждение, гиперактивность, нетерпеливость (могут указывать на скрытую депрессию).

•           Устойчивый интерес к песням, стихам суицидального содержания.

•           Непосредственные заявления типа "Я подумываю о самоубийстве" или "Было бы лучше умереть" или "Я не хочу больше жить".

•           Косвенные высказывания, например, "Вам не придется больше обо мне беспокоиться" или "Мне все надоело" или "Они пожалеют, когда я уйду".

•          Намек на смерть или шутки по этому поводу. Многозначительное прощание с другими людьми.

Т.е., подсказать близким о надвигающейся опасности могут и физиологические, и эмоциональные, и поведенческие ключи. Психологи считают, что говорить о реальной опасности можно, когда есть не менее трех признаков одновременно.

        Что делать, если ребенок «выдает» подобные ключи-признаки? Самое главное – эмоционально его поддерживать. А еще ободрять,  прощать и радовать. Именно в поддержке родителей, близких нуждается подросток, чтобы восстановиться (встать на ноги, пойти вперед, «дополучить» необходимые ресурсы для преодоления кризиса). В целом, родительская поддержка - это когда родитель:

-           сосредоточивается на достоинствах подростка с целью укрепления его самооценки;

-           помогает ему поверить в себя и в свои способности, внушает: «Ты справишься»;

-           помогает подростку избежать ошибок и поддерживает при неудачах;

-          помнит о прошлых удачах подростка и возвращается к ним, а не к ошибкам.

Поддерживать подростка - означает искренне верить в него. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя. Очень хорошо,  если взрослые позаботятся о том, чтобы создать подростку ситуацию хотя бы маленького гарантированного успеха для усиления уверенности в себе (например, попросить сделать что-то, с чем он обязательно справится и искренне при всех сказать «спасибо» и т.д.)

Конкретно поддерживать можно посредством:

-           отдельных слов ( «прекрасно», «здорово», «вперёд»);

-           высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «У тебя, действительно, получилось», «Я рад твоей помощи», «Спасибо», «Все идёт хорошо», «Хорошо. Я благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», « Я рад, что ты попробовал это сделать, хотя всё получилось вовсе не так, как ты ожидал»);

-           прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его);

-           совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с подростком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним);

-           выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Собственно, понять, что именно  мы «транслируем» подростку в плане нашего к нему отношения очень просто – достаточно вспомнить, как мы реагируем, когда он возвращается домой – улыбкой, радостным возгласом, стремлением подойти поближе, приласкать или … (вспомните минуты, когда разочарование, раздражительность, гнев брали верх над теплыми чувствами, например, когда подросток задерживался с улицы, а вы волновались за него). Какая реакция превалирует у вас? И какой «посыл», по-вашему, получает при этом ребенок? Что его любят и поддерживают или что им пренебрегают и не принимают?

При нежелании жить отношение подростка к себе …соответствующее, часто он  считает, что недостоин жить, не заслуживает прощения – т.е., вместо того, чтобы себя простить и поддержать (ну, случилось, и случилось, чего не бывает), склонен «добивать». Поэтому в этом возрасте, а особенно, при наличии хотя бы двух-трех «суицидальных ключей» дать подростку ощущение, что его принимают, как есть и такому (неудачливому, разочарованному, дерзкому, некрасивому, глупому и т.д. и т.п.) радуются, симпатизируют, верят в него жизненно необходимо! Наше искренне выражаемое подростку удовольствие от того, что он просто есть наилучшим способом поддерживает его, побуждает двигаться вперед и помогает снова начать  получать  удовольствие от себя самого.

Хотя и это не панацея, а всего лишь генеральная линия поведения. Более конкретно разобраться в сложной ситуации поможет психолог, и если Вы подозреваете ребенка в суицидальных намерениях, лучше пойти к специалисту, объединение с которым даст семье дополнительные ресурсы. Подросток при отсутствии доверительных отношений с родителями получит в  лице психолога  и хорошего слушателя, и  профессионального «поддерживателя», и того, кому можно позвонить в экстренной ситуации, когда нет сил бороться за себя и хочется «выйти из игры».

Родители обогатят свой «родительский инструментарий» способами взаимодействия с подростком и методами поддержки его, которые применимы именно к нему и именно в их семье.  Поскольку уж очень значим  фактор индивидуальности.

В психологии существует представление о так называемых акцентуациях характера подростков – наличия у них заострения определенных черт, превалирование неких качеств. Какая акцентуация у вашего ребенка, определит специалист (методом диагностики), на основе чего и выстроит и методику помощи семье,  и осветит ситуацию в плане прогноза.

          Это все тактика.  Если говорить о стратегии – у детей и подростков надо формировать и  укреплять антисуицидальные мотивы: будь то вера в Бога (один из самых мощных мотивов: верующий видит в кризисе смысл, и даже если его не понимает, верит, что для чего-то это нужно, раз Бог это послал), любовь и привязанность к близким, умение быть компетентным в кризисе (наличие в запасе хотя бы пары-тройки адекватных способов  совладания со стрессом) или потребность в самореализации…

А еще окружающим подростка взрослым надо бы помнить – именно они часто транслируют подрастающему поколению, как именно надо проживать кризис – с чувством безысходности и поиском виноватого или с посылом «Да, сейчас трудно, но мы это переживем». Если при всех невзгодах родителю удается хоть чуть-чуть приподняться над ситуацией, отнестись к ней с юмором, показать всем, что не боится и верит, что испытание вполне по силам -  думаю, этот живой пример  будет лучше сотен часов разговоров «про жизнь» с подростком и  попыток его «вразумить». И может быть, это хоть в какой-то мере послужит заслоном разрушительной волне «чернухи», льющейся с телеэкранов, из Интернета, газет и журналов и разрушающей психологический иммунитет наших детей. Иллюстрация: мне запомнился  9тилетний мальчик, который в течение нескольких консультаций начинал общение со мной с пересказа ужаснувших его теленовостей, которые его детская психика никак не могла «переварить».

            А если совсем широко и глобально – профилактика суицидов среди детей и подростков (как и самоповреждающее поведение, такое как алкоголизм и  наркомания, что сравнимо  с пролонгированным суицидом) невозможна без трансформации социальных и семейных моделей и ценностей нашего общества.

Исследователи давно признали, что,  в подавляющем большинстве, именно семейные факторы  «запускают» суицидальное поведение детей и подростков. И пришли к неутешительному выводу о том, что рост числа суицидов, особенно мальчиков (а они в три раза чаще девочек пытаются покончить с собой), связан с … отсутствием в наших семьях героического образа отца.

            Мы много говорим о важной роли матери в формировании здоровой личности ребенка. Да, это так, ребенок особенно нуждается именно в материнском эмоциональном тепле. Если она «передает» тепла, внимания, заботы, «перекармливает» его - ребенок растет нарциссом, эгоистом. Если мать этого «недодаёт»,  занимается работой, личной жизнью, «духовным ростом» вместо того, чтобы уделять искреннее и пристальное внимание ребенку, она невольно психологически «исключает» ребенка из семьи, из круга важных, значимых для нее лиц (так им это воспринимается, так он чувствует на бессознательном уровне). Понятно, что у такого ребенка вполне может  сформироваться склонность к алкоголизму, употреблению психоактивных веществ, суицидам… Причины суицидального поведения – взрослые и дети живут так, что у ребенка СОСТОЯНИЕ ПЛОХОЕ, отсюда – плохие мысли.

Даже существует мнение, что многие суициденты – просто нежеланные дети, принявшие от матери еще до рождения установку «не живи!», которую они  и воплощают в жизнь в разных формах – от хронических болезней  и череды травм до так называемых программных (т.е. серийных) попыток покончить с собой. Т.е. роль отношений матери с ребенком в плане его «выживания» огромна.

И все бы ничего, да только за последние годы все больше суицидов совершают нормальные, «благополучные» дети из нормальных, благополучных семей. Часто это дети – лидеры, «заводилы»,  любимцы и любимицы и детей, и взрослых, успешны как в учебе, так во внеучебных занятиях.  В их психическом здоровье, психологическом потенциале сомневаться не приходится. А при исследовании жизненных, семейных ситуаций погибших детей выяснилось – у всех отцы не были значимыми, авторитетными для них личностями, не выполняли роль лидера в семье.

Психологи считают, что задача отца в семье:

·         В отношении сына - сформировать роль «героя» и поддерживать «героическое» поведение, т.е. поведение добытчика, добИтчика (зла, нищеты, трудностей и т.д.). Основной посыл, который транслирует адекватный, авторитетный отец в семье – «мальчики не должны плакать (унывать, терять веру в себя, раскисать вместо помощи семье, ближнему)».

·         В отношении дочери – помочь девочке научиться дифференцировать свои чувства, помочь ей перейти от грубых, страстных чувств и эмоций к тонким, воздушным и развить способность транслировать их в мир, в том числе будущему мужу, отцу ее детей… Основной посыл – «девочки не должны громко смеяться (должны быть женственными и уметь сдерживать свои эмоции)».

Кроме того, и наши русские сказки четко и понятно рисуют ребенку образ героя и объясняют, как он должен себя вести – с близкими, чужими, будущей женой... Они советуют мальчику:

Оторваться от материнской культуры (для формирования нормальной сексуальной ориентации). «Идти в лес» - проходить инициации, бороться с чудовищами, Кощеем, драконом и побеждать их.Найти ту, единственную женщину, с которой проживет всю жизнь, а в ней – свою душу (аниму). Кстати, в попытках найти в отечественном фольклоре сюжет с антисуицидальными установками для детей, кроме притчи о двух лягушках, барахтавшихся в молоке, где одна, покорившись, утонула, а другая, упорная, выжила, я ничего не нашла!

И все же сказка, при всей ее прелести и простоте, -всего лишь инструкция. Для воплощения ее в жизнь нужен учитель, наставник, образец для подражания на уровне инстинктивного поведения, тот, кто каждым мгновением своей жизни бок-о-бок с ребенком дает ему должный и уместный пример. И именно с отца ребенок  «слизывает» способы проживания трудной ситуации  и способы совладания со стрессом (копинг-стратегии).

 Не мне вам говорить, как сейчас в большинстве семей обстоит дело с авторитетом отца. Сложно обстоит. Пока ребенок мал и живет эмоциями (дошкольник), сильно ему это не вредит. Ну, слабый папа, ну и слабый, что с того? Ребенок папу любого любит. А мамино, бабушкино неуважительное отношение к отцу хоть на уровне эмоций его и ранит, но пролетает, в общем «мимо ушей». Потому что интеллект еще недостаточно развит.

У подростка уже есть критичность, умение самостоятельно делать выводы и  принимать решения. При дефиците уважения к отцу в семье и отсутствии в его лице «образца для подражания» подросток остается один-на-один с суровой правдой: мой отец – «никакой», значит, и я - такой же! И это очень сильно ослабляет его с психологическом плане, делает уязвимым, снижает для него его собственную ценность и ценность его жизни вообще. А общество такому подростку и предложить ничего не  может в качестве альтернативы. Где наши современные «героические» мифы? Ау! «Бригаду», что ли, ему смотреть с ее «постсоветским коллективизмом» или  западные боевики, сплошь  проповедующие тотальный  индивидуализм? А фильмы о Великой Отечественной Войне, к сожалению, уже не воспринимаются большинством подростков остро и эмоционально, «близко к сердцу» в силу значительной временной удаленности тех событий от наших дней и разницы в менталитетах поколений.

Так может, для профилактики суицидов и другого самоповреждающего поведения нужно  предложить нашим мальчикам новый героический миф – рассказ о современном мужчине - герое, где в доступной форме будет «закодировано» адекватное, здоровое поведение в кризисе и где наглядно, живо, образно, с юмором и оптимизмом (т.е. эмоционально привлекательно) можно приподнести набор вариантов нормального и целесообразного поведения в кризисе и не только?

И может, стоит родителям найти такие фильмы (отечественные!) и смотреть их вместе с ребенком, а если не хочет вместе – смотреть самим по нескольку раз, пока и он не заинтересуется, а потом обсуждать?.. А еще, может, стоит вспомнить правдивые истории преодоления трудных времен членами  своей семьи, своего рода и бережно, с просмотром фотографий поведать подростку? И повесить на стену боевые награды прадеда, и папину грамоту «За производственные успехи», и мамину серебряную школьную медаль? И гордиться этим всем вместе, подспудно внушая друг другу – «мы – сила, все переживем». Да, такие вот позитивные «якоря» - что, мол, плавали, знаем, выжили… и ты, сынок,  справишься. Заодно этим  и себе самооценку и веру поднять не помешает. В общем, пока вопрос о выполнении социального заказа на героический миф для подростка остается открытым, попробуйте, пожалуйста, проявить творчество сами и получите от этого не только удовольствие, но и реальную пользу. Удачи.

P.S. Если трагедия произошла.

Как вести себя с подростком, пытавшимся покончить с собой и выжившим?

Если попытка единичная (так называемый ситуационный суицид), значит, есть у подростка есть неудовлетворенная потребность, какая-то конкретная нерешенная проблема, и нужно как можно более тщательно и осторожно выяснить (лучше специалисту – он знает, как!), какая. И помочь эту проблему решить. Это  - ключ и скоропомощная профилактика рецидива. Что не отменяет работу с психологом и лучше со всей семьей. Кроме  того, очень важно – удерживать «спокойную» позицию с суицидентом, потому что «спасателей» они сразу вычисляют и не признают (это относится к окружению, родителям, понятно, быть «нейтральным» не под силу). Уважение и понимание им важно, а те, кто бросаются «спасать» не дают этого, обесценивают их состояние и чувства.

Если попытка удалась, подросток не выжил.

Как вести себя с родственниками, друзьями погибшего? Для этого нужно понимать, на какой стадии переживания горя находится человек и адекватно воспринимать его со стороны кажущееся неадекватным, а на самом деле вполне адекватное  в горе поведение.

Горе – естественный, придуманный природой механизм излечения от травм и  потерь. И симптомы, которые в обычное время считаются суицидальными, в горе – норма и требуют особого внимания только при «застревании» человека  в них.

          Стадии переживания горя:

Шок. Включает отключение чувств, маску, обездвиженность, неверие, надежду на чудо и т.д. Все это, чтобы человек выдержал боль. Не может ходить на работу, заботиться о детях и т.д.Психологическое значение – защита от непереносимых переживаний.

Лучше, когда человек проживает этот период  без таблеток – они тормозят стадии  переживаний, искусственно затягивая горевание.

При застревании – настаивание на отрицании (например, в течение года  не признает смерть, случившееся).

Гнев. Признает факт смерти. Это вызывает обвал эмоций от ярости на врачей, родню… до гнева на Бога.Психологичекое значение –  отреагирование. Если стал злиться – значит, работа горя успешно идет вперед, к исцелению.

При застреваании – судятся с врачами, выдают психосоматическую реакцию, резко ломают жизнь и т.д.

Депрессия. Принятие факта, что есть потери, смерть в жизни.Психологичекое значение –  накопление сил, личностные изменения, более глубокий подход к происходящему, человек становится правдивее с собой и другими и т.д.

При застревании – трудоголизм, суицидальное поведение.

Восстановление. Человек возвращается к обычной жизни. Главный признак – вспоминает об умершем печально, но без боли.А если коротко, то чего хочет человек, переживающий горе?

·         Человеческих объятий (тепла),

·         Выговориться («расспроси меня  об этом»)

·         Главное – хотят, чтобы не пытались им помогать и предлагать им помощь. Основной  их посыл окружающим (непроговоренный): не реагируй  так сильно на мою боль, отнесись нормально, спокойно  к моему поведению, а то я  этого не выдержу.

Горюющему можно рассказать о стадиях переживания горя – как ресурс, как возможность ему  увидеть некое объективное направление, по которому он неизбежно  будет двигаться к принятию и облегчению боли.  Есть опыт, когда об этих стадиях рассказывали подросткам – одноклассникам суицидента. Помогло. Принять случившееся.

Ресурсы:

Телефоны Доверия, в т.ч.единый общероссийский бесплатный - 8-800-2000-122;

Сайты: «Избери жизнь», «Пережить.ру» и т.д.

(В подготовке статьи использованы материалы авторского тренинга «Кризисная интервенция» А.В.Сидорова и информация из методического пособия:  "Экстремальные переживания подростков без экстремальных факторов. Методическое пособие по превенции суицидов среди детей и подростков, Ростов-на-Дону, 2003.г. Ростова-на-Дону.)  

Рекомендую также мои материалы на эту тему:

"Что делать, если человек хочет покончить с собой?" http://www.psyoffice.ru/video/7161/     

Семинар-практикум для педагогов по профилактике суицидов у детей и подростков. http://www.psyoffice.ru/article/httpb17ruarticlepozhaluysta_givi/                                                                       

  И еще про скрытое нежелание жить:

 https://www.psyoffice.ru/article/skrytyj_suicid/