Почему родители хотят к вам на ручки?

Почему родители хотят к вам на ручки? В чем главная главная ошибка, когда вы смотрите на родителей. Часть 2.

Часть 1 статьи здесь.

Здесь я обращаюсь к родителям и отвечаю на следующие вопросы:

• Каковы причины и последствия того, что вы чувствуете глубинную «высокодуховную» связь со своим ребенком?
• Почему вам не хватает любви и внимания от собственного ребенка? 
• Почему дети не хотят с вами общаться? 
• Почему дети заложники и доноры своих родителей? 
• Почему у вашего ребенка проблемы в школе, со сверстниками, во взрослой личной жизни?  

Некоторые родители чувствуют связь со своими детьми, такую волшебную красивую необычную, глубокую. Они гордятся тем, что у меня, типа, связь со своим ребёнком, мы чувствуем друг друга, она или он повторяет мои мысли, она/он читает мои мысли, она/он произносит вслух то, что я подумал, она или он делает то, о чем я подумал. 

Это нормально, когда вы чувствуете ребенка, это даже хорошо, особенно в его детстве. Это необходимо для жизни ребенка, когда вы чувствуете его в детстве. Но когда ваш ребенок чувствует вас уже будучи взрослым, это недопустимо. Потому, что в таком случае этот человек – ваш ребенок – не живет собственной жизнью.

Вот когда вы тянетесь к своим детям, вы на самом деле тянетесь к собственной матери за безопасностью и поддержкой. Из собственных детей вы делаете себе мать или отца. Из собственных детей вы делаете для себя средство для вашего питания и взросления, называя это любовью сами того не понимая. 

Вы навешиваете на детей непосильную ношу. Вы прикрепляете вашу психику к психике ребенка, делая его тем самым взрослым и старшим по отношению к вам. Вы нарушаете иерархию. Ведь не вы же родились из своего ребенка, а ребенок родился из вас. 

И ребенок тянет эту лямку, он становится сильнее, умнее, он становится взрослым, понимающим и принимающим для вас. Конечно, ему ведь нужно не только с собственной психикой самостоятельно справляться, но еще и с вашей.

И за это же самое, что ваш ребенок умнее вас, лучше вас, успешнее, проявляет собственную свободу так, будто он умнее и взрослее вас (вы же сами наделили его обязанностью быть взрослыми по отношению к вам), вы испытываете к нему раздражение и зависть, тоже не понимая этого. Потому что подсознательно вы чуете, что вы старше, значит вы должны быть умнее, сильнее для вашего ребенка, но вы не можете, не умеете, не способны. 

Вы ставите ребенка в зависимое от вас положение, из которого он не способен выйти. Вы сверх значимая фигура для ребенка, вы доминанта для него. У ребенка нет возможности, лазейки, выхода, способа, чтобы отказаться от навязываемой ему вами роли. Всё, что вы транслируете ребенку, воспринимается без цензуры и критики.

Но вы ведете себя так, будто ребенок это вы, а ваши дети - это взрослые люди, которые должны вас понимать, должны понимать все ваши боли, проблемы и заботы, принимать, давать вам тепло, любовь, поддержку и заботу. Это не позиция взрослой осознанной личности, это позиция ребенка, который хочет на ручки к мамочке. Только такую мамочку он делает из своего собственного ребенка. 

До какого возраста ребенок тянется к матери и просится на ручки? Вот значит вы застряли в этом возрасте, застряли в каком-то из возрастных кризисов, вы так из него и не вышли. И внутри вам все еще не больше трех-пяти лет. 

Вы тянете и дергаете за ниточки собственных детей, вы с благоговением восхищаетесь ими, когда они исполняют ваши мысли и дарят вам свои чувства. И вы гневно возмущаетесь, когда они не играют по вашему сценарию и отказываются быть для вас теми, кого вы хотите из них сделать. 
И здесь дело не в волшебной мистической особенной духовной связи. Дело в том, что вам всё ещё нужна мать. 

Взрослый ребенок продолжает с вами мистическую особую духовную связь не потому, что он сам этого хочет, а потому, что вы его не отпускаете. Вы не отпускаете потому, что ваша психика нуждается в матери. 

Ваш ребенок индуцирован, заражен вашими страхами и опасениями, страданиями и зависимостями, которые он даже не способен самостоятельно отделить от собственной психики - нас этому нигде не обучают, к сожалению. Я знаю людей, которые до 40-50-60-70-80 и более лет не имеют собственной психики. И для того, чтобы отделить собственную психику от психики родителя, нужна помощь специалиста. 

Психика ребенка по иерархии и по порядку рождения, если представить образно, находится «как бы» внутри психики родителя. Психика ребенка индуцирована, заражена паттернами психики родителя. И именно из-за индуцирования ребенок сам не может отличить программы родителей от своей собственной психики. Нужен кусок здоровой психики, который позволит поставить под сомнение проявление психических паттернов родителей. Часто такой здоровый кусочек психики очень маленький, и его силы не хватает для полного и глубокого самостоятельного анализа всего, что происходит в теле, чувствах, мыслях и жизни выросшего ребенка. 

Родители, ваша психика прикреплена к психике ребенка. Но так как вы родитель и вы старше, больше, главнее, значимее, то именно ваша психика обволакивает, включает в себя психику ребенка. Психика родителя является источником психики ребенка, образно можно еще так выразиться.

Из ребенка сделали родителя и сливают в его психику все свои непроработанные травмы, опасения, боли. Потому что его родитель не способен оперировать собственной психикой и опираться на собственную личность в новых ситуациях. Именно из-за этой неспособности любая новая ситуация воспринимается родителями как стрессовая и критическая. Именно из-за этой неспособности важна прицепка к своим детям, т.к. собственных сил в личности и в нервной системе справиться с новыми ситуациями не выработано. 

Поэтому, родители, первое, что вы должны сделать, это разобраться в собственных отношениях с вашими собственными родителями со специалистом. Принимать, контейнировать, вбирать и помещать в себя чувства, проживать и трансформировать чувства, успокаивать, называть вещи своими именами, показывать ребенку, что с ним все в порядке - это обязанность родителя по отношению к ребенку, но не обязанность ребенка по отношению к родителю. 

Не повзрослевшие же родители сделали такой контейнер для себя из психики собственных детей, куда сливают все свои непроработанные травмы и страхи, и пожизненно принуждают под видом любви своих детей подтверждать, что с ними, родителями, все в порядке. И часто дети - это заложники своих не повзрослевших родителей. 

Поэтому, если у ваших детей в любом возрасте, от 0 до 60… лет проблемы со здоровьем, со сверстниками, с самооценкой, в личной жизни, с их собственными детьми, уверенностью, с общением с окружающими, страхи, неумение выстраивать отношения, то это не у ваших детей проблемы. Это у вас проблемы, это ваши проблемы, ваша психика обволокла психику ребенка, психика вашего ребенка индуцирована, захвачена вашей психикой, потому что ваша психика по статусу и иерархии в семейной структуре больше, чем психика ребенка. 

Смотрите - проблем в жизни не может быть, если человек опирается на себя, имеет связь с собой, способен оперировать собственной психикой, если его личность повзрослевшая, если он отличает собственные потребности, чувства и мысли от чужих. Если этого не происходит, то жизнь выглядит очень непонятной и тяжелой. 

Поэтому первое и единственное, что вы должны сделать, это не ходить по бабкам, экстрасенсам, целителям, расстановкам и тренингам успешности, а пройти нормальную длительную индивидуальную терапию и стать самостоятельной полноценной взрослой зрелой личностью, способной опираться только на себя в любых своих жизненных обстоятельствах. Почему длительную? 

Потому что вы должны пройти все стадии собственного взросления, это трансформация всего вашего существа, вашей психики, и ни один экстрасенс не наколдует вам это за пару-тройку сеансов при вашем, таком некотором, отстраненном положении, типа вы тут не при делах, а просто какие-то необъяснимые вещи происходят в вашей жизни, с которыми может справиться только экстрасенс и волшебник. Нужна ваша собственная вовлеченность, личное непосредственное участие и осознанность.

Конечно, не в порядке. Во-первых, потому, что это глубинное чувство вашего травмированного родителя, которым ваша психика просто заражена. И во-вторых потому, что вы и не живете свою личную жизнь, а обеспечиваете и обслуживаете, обрабатываете психологические травмы собственных родителей.

И если у вас есть уже свои собственные дети, и у них есть проблемы в здоровье, в отношениях, то всё дело в том, что ваш родитель использует вас в качестве родителя для себя, а вы в качестве родителя для себя используете уже своих собственных деток потому, что по факту ваши родители не являются для вас таковыми, и вам тоже нужно к кому-то прикрепиться, поэтому ваши маленькие детки становятся вашими донорами жизни. 

Если родители экзальтированно гордятся своими детьми и говорят типа «дети нас учат, даааа, дети умнее нас», «мой ребенок так чувствует меня, мы с ним имеем прочную духовную связь», то это дает повод насторожиться. Это говорит о том, что ребенок для такого родителя таковым не является и по факту заменяет собой кого-то другого, т.е. играет чужую роль, и родитель усыновился или удочерился к собственному ребенку и пользуется психикой собственного ребенка. 

И если вашему взрослому ребенку хорошо без вас, он в вас не нуждается, это нормально, это естественное положение вещей. Если вас, как родителя, это коробит или беспокоит, оскорбляет, раздражает или вызывает негодование, то это не проблема вашего взрослого ребенка. Это ваши собственные личностные проблемы с самим собой и с вашими собственными родителями. 
Вы скажете, вот, нашлась тут умная, спихнула всю вину на родителей. 

Да, умная, я выбрала быть умной вместо того, чтобы не понимать, что в моей жизни не так. Прежде, чем посмотреть на своих родителей, я сделала с собой и своей психикой очень многое из того, что только можно было сделать в саморазвитии, психологических и духовных поисках. 

Но именно, когда я рассмотрела своих родителей, всё встало на свои места. Можно даже просветление или пробуждение словить, но так и не понять, кто твои родители. Опыт просветления – это читерство для спящих в мире мОрока. Тем, кто ищет пробуждения, просветления и духовных реализаций, просто кто-то так сильно "долбит" мозг, что иного выхода, кроме просветления, не остается. Люди, ищущие духовность, истину и просветление, – это продукт, получившийся в процессе общения и взросления с травмированными или токсичными родителями. Так увидела картину я.

Еще раз оговорюсь, что я не имею в виду здесь психически здоровые и благополучные семьи.  

И если посмотреть на массы и толпы людей, занимающихся саморазвитием годами, десятилетиями, то единственное, чего им не хватает – это рассмотреть и проанализировать очень пристально своих родителей прямо сейчас, а не смотреть в другие жизни и далекий волшебный космос. 

• А вы рассмотрели, проанализировали своих родителей до такой степени, что всё в вашей жизни встало на место?
• Думали ли вы когда-нибудь, что именно анализ поведения родителей по отношению к вам может освободить вас от непонимания себя и собственной жизни?

С уважением, психолог Ольга Зубкова.