Он для тебя супруг или родитель? Восполнить дефициты детства.

В семье Марины было не принято показывать свои чувства, говорить о них. Мать весь день занималась бытом и домашним хозяйством, наводила чистоту и порядок, приучала к этому дочь. Отец - человек занятой, проводивший большую часть времени на работе или за книгой. Решения и последнее слово оставалось за ним. Редкие попытки возразить разбивались о мамино "Нельзя перечить отцу" и папино "Я лучше знаю".

Однажды, одноклассник, решивший подшутить, положил ей кузнечика в портфель, открыв который Марина завизжала так громко, насколько позволили легкие, и кинулась на мальчишку с кулаками. Успела нанести пару ударов, пока учительница ее не оттащила. По звонку и настоянию учительницы забирать ее пришел папа. Учительница говорила о неподобающем для девочки поведении, что "от кого-от кого, а от Марины подобного не ожидала". Отец согласно кивал, извинился, и они вышли из класса. Всю дорогу домой он шел с "каменным лицом" и молчал. Мама дома сокрушалась: "Не так мы тебя воспитывали". Обида и горечь.

Зато летние каникулы у бабушки вспоминались ватрушками и пирожками (с разными начинками по желанию Марины), долгими прогулками с друзьями, веселыми историями и сказками перед сном.

Кирилл в 9 лет потерял отца. "Вот мы и остались одни. На тебя вся надежда, сынок". Мать так и не вышла замуж. Кирилл периодически лежа в постели, слышал, как она плачет. От жалости к ней "сердце разрывалось". Тоскливо и одиноко было на душе. Кирилл помогал маме в домашних делах, готовил, ходил в магазин, освоил навыки мелкого ремонта. Он хорошо учился и решил, что непременно будет много зарабатывать. И все ждал маминой улыбки, что она скажет, как счастлива иметь такого замечательного, заботливого и надежного сына.

Марина и Кирилл работали в одной организации. И когда на корпоративной вечеринке, во время спора с "непробиваемым хамом"-коллегой уже готовую заплакать Марину, Кирилл горячо поддержал, встав на ее сторону, она подумала: "Это Он!". И улыбнулась ему.

Их роман развивался с головокружительной скоростью. Тайные от коллег и начальства встречи, признания в вечной любви. Страсти кипели. Она радовалась, как ребенок, его подаркам, вниманию, вкусному завтраку. Он - ее радости, полным благодарности глазам, рассказам подругам о том, как "Повезло встретить такого заботливого, потрясающего мужчину".

Он для тебя супруг или родитель Восполнить дефициты детства

Первая их серьезная ссора, с битьем посуды и громкими криками, случилась во время планирования совместного отпуска. Страну, маршрут, отель, мероприятия, выбрал он. На его фразу: "Я лучше знаю" - в него полетела тарелка с приготовленным им завтраком. Ей слова - "Тебе сколько ни делай хорошего - все мало!" и захлопнутая перед носом дверь.

Конфликты возникали все чаще. Сексуальная жизнь в периоды "затишья" сходила на нет. Разочарование, обиды, претензии и усталость накапливались и изматывали.

Зигмунд Фрейд считал, что чаще всего выбор партнера осуществляется бессознательно как результат переноса, то есть брачный партнер выбирается "по образу и подобию" родителя противоположного пола. Дальнейшие исследования в рамках психодинамической модели предложили: индивид подбирает партнера, с которым мог бы воссоздать модель родительской семьи.

В концепциях Г. Дикса и Дж. Вилли речь идет о проекциях неудовлетворенных в детстве желаний. Для брака выбирают человека, который помог бы воссоздать инфантильные ситуации и вернуться к своим не до конца разрешенным конфликтам.

С точки зрения Дикса:

Напряженность между брачными партнерами может порождаться разочарованием из-за того, что партнер, в конечном итоге, играет ту же семейную роль, что и фрустрирующая родительская фигура, его/ее подобие которой отрицалось во время ухаживания. Это открытие приводит к регрессии к более детским реакциям на партнера.

Идеализация и отрицание «плохости» (т.е. сходства объекта любви с родителем, не способным удовлетворить потребность ребенка раз за разом, что не смог поддержать в этот период и научить проживать и справляться со своими эмоциями) со временем разбивается о реальность.

Выше описан пример комплементарного брака, в котором супруг выполняет родительские функции и роли (отец-дочь, мать-сын, мать-дочь, т. е Родитель-Ребенок). Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной. В таком браке супруги ожидают безусловной любви и принятия, наполнения и удовлетворения потребностей, что является функцией родителя. Любовь же партнера условна - и закрыть потребность за счет него не удается. Опять.

Есть ли выход из подобной ситуации?

Ответ - да!

И помочь в этом может работа с психологом.

В доверительной и принимающей атмосфере, без оценочного суждения, где возможно говорить о своих чувствах, о разных чувствах, человек может:

Осознать свои неудовлетворенные потребности.

Признать, что недополучил в детстве, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть, печаль. Принять и прожить этот факт.

Позволить себе чувствовать. В детстве это могли пресекать или не придавать значения чувствам, обращать внимание, ласку и проявления любви - в определенных ситуациях, за заслуги. Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Замечать какие эмоции побуждают к определенным реакциям, действиям (в супружеской терапии совместный процесс выявления негативного цикла Конфликты супругов как хождение по кругу. Что делать?). Признать, что теперь не чужая реакция влияет на восприятие себя, а вы сами, проработав страхи и сопротивление.

Научиться себя поддерживать, удовлетворять собственные потребности самостоятельно. Изучить свои психологические границы.

Слышать своего партнера. Замечать, когда что-то дают и благодарить за это.

Разграничивать роли и позиции. Детскую, супружескую, родительскую.

Ощущать самоценность и уважение к самости партнера.

Можно оставить все как есть. Ждать, может само устаканится.

А можно пойти в направлении к желаемому, к гармоничным отношениям и внутреннему балансу.