Открытое выражение чувств и желаний или 7 шагов продуктивного разговора

Данная статья вам будет интересна, если вы сталкиваетесь с трудностями в общении с людьми, часто ругаетесь с партнёром или же, наоборот, замалчиваете о своих переживаниях и чувствуете себя ущемлёнными. Ниже мы рассмотрим, как эту ситуацию можно изменить, начав с изменений в своём собственном поведении.

Итак, нам хочется, чтобы наш собеседник нас слышал и был бы отзывчивым и чутким по отношению к нашим просьбам. И во многом реакция нашего партнёра будет зависеть от того, как мы с ним разговариваем. О том, как выстроить коммуникацию так, чтобы наши пожелания были услышаны, мы и поговорим. Итак, семь шагов открытого выражения чувств.

Шаг 1. Заметьте возникшие чувства и желания

Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы чтобы он в будущем совершал (или наоборот - не совершал) определённое поведение

Когда я делаю уборку, муж даже не думает мне помочь.

Шаг 2. Опредметьте для себя возникшие чувства и желания

Вы про себя называете чувства, которые испытываете, и для себя точно формулируете желания по отношению к партнёру

Я бы хотела, чтобы муж мне помогал по дому. Или хотя бы не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (играл в Танки на компьютере).

Шаг 3. Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель

Для того, чтобы повысить свой уровень уверенности, я сейчас скажу ему об этом - вежливо и определённо. Я повторю мои желания несколько раз.

Заметьте, целью является не желание изменить поведение человека, а именно проявление собственной активности. Цель - выразить свои чувства и желания. Вы можете и не добиться желанного поведения от собеседника. И в этом не будет ничего страшного. Ведь вы в любом случае справились - вы сказали о своих чувствах и желаниях. Вы проявили себя адекватно и заслуживаете за это уважения.

Шаг 4. Объективно опишите сложившуюся ситуацию

Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата), что именно случилось (или часто случается).

В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты играешь в Танки или занимаешься другими своими делами.

Шаг 5. Открытое выражение чувств

От первого лица, с использованием местоимения "я", вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.

Это меня сильно обижает и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне всё меньше и меньше хочется заниматься этим вообще.

ВАЖНО! Постарайтесь проследить за тем, как вы это говорите. Одну и ту же фразу можно сказать по-разному. Попробуйте произнести свои слова спокойно. Однако, обратите внимание, я не прошу вас быть совершенно безэмоциональными. Здесь задача заключается в том, чтобы ваш собеседник не почувствовал явного негатива в свою сторону.

Шаг 6. Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть

Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждёте от партнёра, избегайте общих формулировок.

Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.

Шаг 7. Обратная связь и повторная просьба

Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнёр, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза!
Дело в том, что у людей полно собственных мыслей, чувств и забот. И далеко не каждый сможет с первого раза понять и услышать позицию собеседника. К тому же позицию, противоречащую его собственным взглядам. У человека первым делом просыпается желание отстоять разумность своей позиции, ведь его собственные чувства ему важнее.
Чтобы вас поняли, вам нужно повторить свои слова несколько раз.

Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения - не особо сложное занятие и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но... (далее смотрите выше)

Подобная схема коммуникации не гарантирует 100%-ный успех. Однако, действуя таким образом, вы увеличиваете вероятность быть услышанным и повышаете шансы реально изменить актуальную проблемную ситуацию. Главное, не стремитесь обвинять, оценивать, упрекать и унижать. Просто дайте вашему собеседнику знать о том, что думаете и что чувствуете.

Практикуйтесь, применяйте данную схему регулярно и в скором времени вы привыкните к такому способу коммуникации и будете пользоваться им уже по наитию. Удачи!

[В основе статьи лежит схема, представленная В.Г. Ромеком в его книге "Тренинг уверенности в межличностных отношениях"]