Конфликт как путь к реальным отношениям

Вопрос психотерапевта паре, пришедшей на консультацию:

- Какие у вас отношения?

- У нас любовь!

Когда мы говорим про отношения с кем-то, то подразумеваем некоторые устойчивые характеристики этих отношений. Иногда даже называем их «хорошими» или «плохими».

В таком обобщении есть и плюсы, и минусы.  С одной стороны,  мы не тратим усилия на постоянную проверку и выяснение, что именно происходит в отношениях и полагаемся на предыдущий опыт. Это удобно. С другой стороны, неожиданно может обнаружиться, что настоящая реальность -  другая.

"Не понимаю, почему он со мной разводится, у нас обычная, нормальная семья. У нас все было хорошо", - женщина, пришедшая на консультацию, совершенно подавлена и растеряна. После более откровенного разговора выясняется, что интимной жизни нет уже год.

 Вся наша психика устроена так, чтобы оберегать нас от негативных переживаний. Мы постоянно додумываем, достраиваем картинку в уме. Мы не переспрашиваем, не уточняем, не допытываемся до ясных и однозначных ответов. Так, большинство самых запутанных отношений считаются их участниками вполне понятными и ясными. «Он меня ненавидит», «она хочет нас развести», «мы любим друг друга», «я для него - все» и т. д.

 Отношения поддерживают ту реальность, которая не противоречит представлению человека о самом себе.

Например, жена безуспешно ищет работу и переживает по этому поводу стыд. Мужа она при этом видит «большим начальником», который "командует дома и заставляет ее чувствовать еще большее унижение". Или муж женщины часто фигурирует в ее рассказе как «неспособный заработать», не прилагающий усилий. Таким образом, на партнера проецируется некоторая роль, удобная для поддержание собственных иллюзий.

 Фантазии об отношениях часто бывают позитивными и становятся причиной эйфории. Несмотря на то, что иногда рассказ влюбленного может быть похож на галлюцинацию, с этим не приходят к психологу)). Так, какое-то время (от нескольких месяцев до нескольких лет) партнеры могут находится в мире грез, где каждый немного прекрасней, чем есть на самом деле.

Длительность этого периода зависит от множества факторов. Например, кто-то может несколько лет подстраиваться или не проявлять свои желания открыто. Как правило, это и есть причина большинства длительных бесконфликтных браков. Однако, поддержание фантазий партнера — дело довольно затратное. Поэтому рано или поздно это надоедает.

Попытка обнаружить различия, а вместе с тем и желание с ними справиться называется в быту конфликтом. В этот момент отношения обостряются. Часто, обвиняя другого, человек защищает свою «картину мира», и другому нужны сильные выразительные средства, чтобы ее пошатнуть.

Если партнерам удается какое то время рассматривать картинки друг друга без желания их уничтожить, то скорее всего, решение найдется. И пара может перейти на более открытый и удовлетворяющий способ справляться с противоречиями. Противоречия не обязательно должны вести к расставанию, а различия, наоборот, подпитывают интерес к друг другу.

 Однако людям сложно выдерживать напряжение, возникающее в контакте и конфликте. Стремление избавиться от напряжения выражается в действии (крик, агрессивное поведение).

Как только один из партнеров становится более устойчив в конфликте,  отношения оказываются под угрозой. Например, вместо того, чтобы в каком-то споре начать испытывать вину и поддержать картину мира «обидчик - обиженная», муж начинает возвращать жене ответственность за ее действия и решения. Это ведет к усилению напряжения. Но одновременно это дает возможность обоим взять ответственность за то, что происходит, и решить проблему.

 Существует множество способов, чтобы повысить устойчивость в конфликте. В зависимости от направления психотерапии каждый специалист поделился бы своим арсеналом. Для меня важным способом повысить устойчивость в контакте (конфликте) является осознанность, которая формируется в процессе психотерапии. А контакт с психотерапевтом — это хорошая тренировка обнаружения и переживания различий. И, наконец, телесные навыки саморегуляции (дыхание, релаксация и т. д.) становятся доступными, если есть осознанность.

Напряжение изначально заложенного в любых здоровых отношениях. И если мы это игнорируем, стремясь к «идеальному слиянию», «раю», «миру во всем мире» то будем рано или поздно разочарованы.

Это может быть больно, но есть и хорошая новость. Мы можем начать строить отношения на более твердых и надежных основаниях -  таких, как интерес к себе и другому, на договоре, ответственности за свои слова и чувства, на «торге» и взаимном обмене.

 "А как же любовь?", - спросите вы. Любовь — это не отношения. Это лишь прекрасная для них предпосылка.