Понять, принять и простить.

Как часто мы слышим – прости своих обидчиков,  ты обретешь внутреннюю свободу и путь к исцелению. А тут еще и Прощеное воскресенье на носу. И казалось бы, действительно и время прошло и толку то держать эти обиды, когда вокруг бурлят социальные призывы о «всепрощаемости»... И все бы ничего, но насколько мы действительно можем взять и по-настоящему все простить, вот так сразу, от всей души, что называется. А с другой стороны, с какого перепугу я должен что-то прощать своим обидчикам? Лично мне, затевая разговор о прощении, вспоминается глубокое высказывание З. Фрейда на этот счет: «Если ты простил человеку все, значит с ним покончено».

Наверняка многие слышали это интересное словосочетание – простить и принять. То есть, прощая какую-либо ситуацию, мы стоим перед выбором – принять ее, как таковую или нет. А если принять, то насколько мы можем ее впустить в свой мир устоев и внутренних правил, тем самым подтверждая: 
1. Эта ситуация уже существует, и все последующие действия будут отталкиваться от нее, как от некой исходной; 
2. Произошедшее уже изменить не возможно – оно состоялось, но можно понять мотивы его возникновения.

Что происходит с человеком, который в силу каких-либо причин не может принять ту или иную ситуацию?

Во-первых, он тратит много сил и энергии, сопротивляясь обстоятельствам, которые уже формируют новую реальность. И таким образом, в своей ментальной жвачке он разрушает себя эмоционально, и как следствие физически. 
Во-вторых, он будет сталкиваться с аналогичными «качелями» до тех пор, пока не разберется в причине их возникновений. 
А в третьих вы создаете статический фон в вашем жизненном пространстве. Как метафора - пережатый водопроводный шланг.

На одной из своих консультаций связанной с супружеской изменой, где всплыла информация о недобросовестном поведении мужа во время отсутствия супруги в командировке, женщина заявила, что она об этом будет теперь помнить каждый день. Что его поступок перечеркнул все доверие ее к супругу. И этим поставил под угрозу все радужные планы их семейной жизни. Было много слез и разочарований, тонны боли и разорванных слов о том, что она «отдала лучшие годы жизни ему, а он...». Дальше последовала бурная речь насыщенная далеко не лестными эпитетами и эмоциональные порывы с окончательным желанием все порвать. 
И хотя в вышеупомянутом случае, все наладилось, супруги для себя вышли к некой новой точки отсчета, до и после. Брачный контракт был переписан (устный), соответствующие выводы были сделаны с обеих сторон. Понимание того, что эта ситуация могла быть последней в их семейной жизни была осознана и принята супругами. Но вот насколько она была принята, вполне возможно окажет свое влияние на качество их последующей совместной жизни.

Есть замечательный американский психолог – Клюбер-Росс, автор интереснейшей, на мой взгляд, концепции психологической помощи умирающим больным – Пять стадий переживаний утраты:

1.Отрицание; 2. Гнев; 3.Торг; 4 Депрессия(печаль); 
5. Принятие.

И порой, когда в отношениях что-то утрачивает свою актуальность, или сами отношения исходят на «нет», то это попадает под категорию – утраты. От чего кому-то становится невыносимо болезненно и печально. Особенно, если это не является плодом наших инфантильных иллюзий, а есть продукт нашего осознанного и взрослого осмысления. Но, большая ценность этой концепции состоит в том, что в ней есть поэтапный алгоритм переживания всех наших эмоций. И насколько правильно будет осуществлен путь проживания, настолько экологично будет решен вопрос с принятием этой ситуации.

Ранее, в одном из комментариев, я уже акцентировал внимание, что у здоровой личности обязательно присутствуют 3 развитых базовых навыка психики, указывающие о его психической взрослости: Базовый навык эмоциональной саморегуляции, коммуникации и стрессоустойчивости. Так вот, в данной ситуации навык эмоциональной саморегуляции является ключевым. А эмоции, как наш основной жизненный индикатор. За каждой эмоцией скрывается потребность. И как вариант, отрефлексировав свое состояние вы получите подтверждение в необходимости проявления своих чувств. Потому как, проявление эмоций является результатом полносистемного механизма. 
В основе КПТ есть чудесная схема: 
Ситуация-мысль-эмоция-поведение.

Из чего следует, что логическим завершением любой ситуации, является пошаговый алгоритм выражения эмоций во вне. Потому как, все наши эмоции, попавшие в нашу лимбическую систему, не отреагировав в реале должным образом, проделав путь по симпатической и парасимпатической системе, остаются у нас в теле. А чем это грозит, перейдя в систематичность, вы и сами понимаете.

Поэтому, суть принятия состоит прежде всего в том, что нам обязательно надо через проявление наших эмоций, которые мы выражаем на каждом этапе по- своему, пройдя – злость, страх, отвращения, печаль пережить весь траур утраты. В таком случае мы сможем принять ситуацию. И тем самым избавиться от интроекта обидчика, с которым до этого шло очень тесное мысленное общение, а возможно и желание поквитаться при случае.